Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

machen wir doch mal den Anfang !

...

so weitergeht,

dann ist dieser Forenbeitrag auch gleich wieder als FSK18 eingestuft...

Die ersten Sachen sind sehr vielversprechend....mehr davon :)...

Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak.
Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pinkeln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!" Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!" Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!" Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?" "Tja", denkt sich der Mann, "warum eigentlich nicht?" Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben. "NAA?" fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch." Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?" Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!" Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?" "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand...."

What's the difference between your wife and your job?
Your wife doesn't suck anymore after 5 years...

im Büro, wacht der Ehemann auf.
Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details.
Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal."
Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

Hans sagt zu seinem Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Darauf dieser: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt:
"Ihr Kinderlein kommet..."

Eine junge Frau hat einen neuen
Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt
sie ihm vor, 69
zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn ?"
fragt
er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist
und
sie ihn behutsam daran führen muss. Also
sagt sie erst mal nur:"Du
legst deinen
Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine
Beine." Das versteht der
Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen
blassen
Schimmer davon hat, wo das Ganze
denn
hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in
Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm
entweicht ein
äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten
und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um
Entschuldigung und
schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan.
Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die
pestilenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird
völlig
schwindelig, mit letzter Kraft
richtet
er sich auf und beginnt sich
anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum
willst
du
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer
geschnitten!!!!!

@ Iceflyer83...
und nun mal wieder was von mir...

mal was Pfälzisches:

Eine Frau auf dem Wochenmarkt in Landau: "Is Dill do" ?
Der Mann am Gemüsestand: "nee, aber dafür hab ich hier sooooooooooo nen grossen Rettich !"

...die Pfälzer


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

So und weil Bilder immer so schön sind...

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen)

























Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Witz hier.
Männer bitte weiterlesen (nach unten scrollen).
























Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Fragt Max seinen Kumpel Fred.
"Schreit Deine Frau auch so wenn sie kommt"?

antwortet Fred:
"NÖÖ, meine hat einen Hausschlüssel"

Danke, aber Deine Gags sind auch echt super

wie heist "wie Du mir so ich Dir" auf Latein?

Cunilingus et Fellatio!

Immer diese Busengrapscher !!!