Versaute /erotische Witze oder so...

Zwei Freundinnen ernten Möhren.

Da zeigt die Eine eine Riesige ihrer Freundin und meint:
"Genau wie von meinem Freund"

Die Andere: "Echt. so groß ist seiner?!"

" Nee! Aber so schmutzig!"

Wo ist der Unterschied zwischen einem alten schmutzigen Putz-Lappen und einer jungen hübschen Frau.

Den Lappen versuchst du nur an den sauberen Stellen anzufassen.

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

...darf ich dieses Jahr am Strand den Bikini anziehen?"

"Nein, Michael. "

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."

Sagt sie genervt zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundin an Dir so faszinierend findet?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Zwei Freunde, beide verheiratet, besuchen die Reeperbahn.
Sagt der eine: "Was meinst Du, sollen wir mal in den Puff gehen?"
Der andere schüttelt den Kopf. "Nein, so etwas mache ich nicht. Aber Du könntest ja gehen."
Der erste stimmt ihm zu und tritt ein. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus.
Fragt sein Freund: "Na, wie war es?"
"Ganz nett, aber meine Frau ist besser." Er haut dem anderen auf die Schulter und meint: "Na los Du Spießer, probier es doch auch mal aus."
Der lässt sich breitschlagen und geht ebenfalls. Auch er kehrt nach einer halben Stunde zurück.
Fragt sein Freund: "Und, was meinst Du?"
"Du hast recht, Deine Frau ist besser."

Ein Sadist ist jemand der lieb zu Masochisten ist....

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen
Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen
Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es
wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person
als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es
verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert
werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen
generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's ! " Dem Bauchredner
ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber
die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich
spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!

LIEBESTEST:

1. Geh zu deinem Auto

2. Schließe deine Frau und den Hund im
Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal wer sich freut, dich zu sehen?

Ein völlig Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

"Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu.

"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.

"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."

Darauf der Betrunkene: "Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf."

Barack Obama ruft Angela Merkel an.
"Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama."

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.

Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst Du Dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeisnacht? Ich hab mir extra in die Finger geschnitten, damit alle glaubten, Du seist noch Jungfrau!"
Darauf antwortet sie: "Na und??? Soll ich jetzt etwa ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben, du kannst noch?"

Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug.
Als bei einer Vollbremsung der Koffer des Mannes auf die Frau fliegt,
springt dieser auf und unzählige Vibratoren kommen zum vorschein.
Der Mann gibt sich als Vertreter aus.

Er entschuldigt sich bei der Frau und
als Entschädigung darf die Frau einen Vibrator behalten.

"Ich will den Silbernen", sagt die Frau.

Darauf der Vertreter: "Tut mir Leid, aber meine Thermoskanne behalte ich!"

Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet. Fragt der andere Floh: "Wieso bist Du so erkältet?"
Sagt der erste: "Ich saß im Bart eines Motorradfahrers."
Sagt der Andere: "Such Dir ein warmes Plätzchen bei einer Frau." Tage später treffen sich die zwei Flöhe wieder und der eine ist immer noch stark erkältet. Fragt der andere: "Wieso hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
Sagt der erkältete: "Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht und bin eingeschlafen, am nächsten Morgen war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim… Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: “Warst wieder ganz schön breit gestern abend!” “Wie kommst du darauf?” “Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen.”

Huber kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er zieht seine Pistole und will beide erschießen.
"Bloß nicht", kreischt seine Frau.
"Was glaubst du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat, den Mercedes und meine Pelze?"
"Waren sie das etwa?" fragt Huber.
"Dann decken sie sich zu, oder wollen sie sich erkälten?"

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. „Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht ihm bis an seine Knie und nicht weiter.
"Mist!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."