Versaute /erotische Witze oder so...

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt:

Punkt 10 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt Stellung und grüßt den Major zackig: "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Major kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neues?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:

"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen es flicken."

Der ist klasse da sieht man mal wieder wie Geizig Schotten sind.

Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege:
"Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"

"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..."

In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?"
Sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Äääh , eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der -wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?"
Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Völlig kopflos rennt sie in eine Sackgasse. In einem Hinterhof holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie's gut sein, ich hab meine Tage." - "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"

Max muss einen Aufsatz über seine Tätigkeiten in den Ferien schreiben. Er fragt die Lehrerin: "Wie schreibt man denn Sex?" Sie sagt es ihm. Danach fragt er sie: "Und wie schreibt man denn Sperma?" Sie erklärt es ihm. Dann fragt er sie auch noch: "Wie schreibt man denn Vorhaut?" Daraufhin die Lehrerin entsetzt: "Ja Max! Was schreibst du denn da?" In seinem Heft steht: "Wenn mir sex in Urlaub fahr'n, sperma'n Hund hinten eini, damit'sn net Vorhaut".

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Eine Frau findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Ein alter Kollege gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: ausziehen! - Kommando 2: ins Bett! - Kommando 3: poppen!"
Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"
Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Was soll das sein?"
Die Frau: "Mehr Schlauch!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine
Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf die Theke.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging die Theke entlang; schüttelt jedem
Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, hat sowas noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er
das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:
"Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst, dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee und erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht
lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm
herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch bei der Theke stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen
Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich hätte
mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht!?"

Ein Mann zu seinem Hausarzt:
"Ich habe da so eine rassige Spanierin kennengelernt, die will
mich heute abend das erste mal besuchen.
Haben Sie nicht ein Mittelchen für mich, das mich richtig fit macht?"

Der Arzt zückt den Rezeptblock, der Patient besorgt sich die
Pillen und trifft den Arzt zufällig nach ein paar Tagen wieder.
Der Arzt: "Na haben die Pillen gewirkt?"
Der Mann: "Oh Doktor, es war fantastisch, wunderbar, unglaublich...
ich konnte ein Dutzend mal und hatte immer noch nicht genug.
Es hörte garnicht auf!"

Der Arzt: "Das freut mich aber für Sie, aber warum tragen Sie denn
den Arm in der Schlinge?"
Der Mann senkt den Blick und gesteht:
"Ach das war so: die Spanierin ist leider an dem Abend nicht gekommen."

Peterle fragt seinen Papi: "Du, Papa, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?"
Dieser fragt amüsiert zurück: "Wie kommst du denn darauf?"
"Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief: "Himmel, ich komme!" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte!"

Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"

Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"

Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."

Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?"

Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."

Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?"

Einsiedler: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Reporterin: "Sach ma, spinnst du?"

Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"

Was ist
der Unterschied
zwischen Bumsen
und Vögeln??????







Bumsen können nicht fliegen!

Fährt ein Porschefahrer auf der Autobahn,da sieht er in 300m Entfernung eine Blondine mit ihrem Kleinwagen/Panne auf dem Seitenstreifen stehen.

Der Porschefahrer geht vom Gas und hält an..die Blondine kommt angelaufen will nach Hilfe fragen..

Der Porschefahrer lässt die Beifahrerscheibe elektrisch nach unten fahren...

Die Blondine steckt den Kopf in den Porsche,will gerade anfangen zu sprechen..

da drückt der Porschefahrer auf den Fensterheberknopf klemmt der Blondine den Kopf ein...der Porschefahrer steigt aus rennt ums Auto hebt den Rock von der Blondinen hoch schiebt ihr Unterhöschen zur Seite bumst die Blondine durch...zieht seine Hose hoch...rennt ums Auto springt rein...lässt den Fensterheber auf der Beifahrerseite ganz gelassen runter und sagt...wir Porschefahrer sind schlau...

Zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt..und wir schwulen erst..

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock." Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!" und rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 1 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigen Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

das Dingens hatte ich schon ganz vergessen...
Danke Venus!

Das ist echt klasse.

Gern geschehen ,mein lieber Hanz mit .......Z .....

Danke für Deinen lehrreichen Beitrag,sehr amüsant,unser Angebot fürs mitfahren ins Astoria steht noch.L.G.

Sitzen zwei Schwule auf einer Parkbank sagt der eine zum anderen:ich bin so geil,ich könnt nee Fliege ficken...sagt der andere:Bsssss

Was sagt ein Tornado, wenn er zu einer Palme kommt?
"Baby halt deine Nüsse fest, ich fang an zu blasen!"

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die, "reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muß vorher der Schwanz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber verdursten will auch keiner: "Ok!"
"Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Zum Trost werden wir euch den Schwanz ganz im Sinne eures Berufes entfernen". Die Nonne fragt den ersten nach dem Beruf.
"Metzger" sagt der.
"Gut, dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab."
Zack - Schwanz ab.
Der zweite Mann nach dem Beruf gefragt gibt an: "Vetreter für Sägen."
"Gut, dann nehmen wir ein Säge."
Ritschratsch - Schwanz ab.
Der dritte Mann grinst die ganze Zeit. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal, spinnst du", sagt einer der Männer, "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der, "das müßt ihr verstehen. Ich bin Vertreter für Dauerlutscher."