Versaute /erotische Witze oder so...

Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen. Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..." "Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und sagt: "Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt zum nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"

Tief in den Kanadischen Wäldern beginnt ein junger Einwanderer seinen ersten Arbeitstag- als Holzfäller.
Einer seiner neuen Kollegen weist ihn in das Lagerleben ein, erklärt ihm die ersten, einfachen Tätigkeiten...
als das Gespräch schließlich vertraulicher wird sagt er:

"Okay, unter der Woche ist´s ein bißchen einsam, aber am Freitag
fahren wir immer in die Stadt und gießen uns so richtig die Nase zu.
Der junge Mann schüttelt bedauernd den Kopf und meint:
"Ich bin aber Antialkoholiker."

"Oh, naja, macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff."
"Ich glaube nicht, daß mir das Spaß machen würde" , meint der Neue.

"Bist du vielleicht schwul?" Entgegnet der ältere.

"Naturlich nicht!" , so die entsetzte Antwort.
"Mist" , bedauert sein Kumpel,
"... ich fürchte dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Ein Bauer hat 5 Schafe und will, dass sie trächtig werden. Er schickt sie zum Bock doch nichts passiert. Der Tierarzt sagt, wenn die Schafe am nächsten Tag alle zusammen in einer Ecke liegen, dann sind sie schwanger. Der Bauer fährt nochmal zum Bock, doch die Schafe stehen alle einzeln rum. Da denkt er sich: "Dann mach ich es halt selbst! Er lädt die Schafe auf den LKW, fährt in den Wald und nimmt sich die Schafe richtig vor bis er total kaputt ist. Am nächsten Tag stehen trotzdem alle Schafe blöd herum. Er lädt sie wieder auf und macht es nochmal. Das geht vier Tage so weiter, der Bauer ist schon total fertig. Am fünften Tag schreit seine Frau: "Mann guck mal was die Schafe machen!" Er freut sich schon und fragt: "Liegen sie alle in einer Ecke?" Da sagt seine Frau: "Nein, die sitzen alle auf dem Laster und eins sitzt vorne und hupt!"

Kommt ne Frau beim Arzt

Ich habe hier einen Witz in einem anderen Forum gefunden !

Den Witz habe ich nicht verstanden wegen des fehlenden
Satzbaus , Punkt und Komma !

Und über sowas könnte ich mich weglachen !

baustelle
an einer hochhaus baustelle im 13. stock fällt es einem lehrling fünf minuten vor der mittagspause ein das er pinkeln muß der meister sagt du gehst jetzt net so kurz vor der pause da kommt dem hilfsarbeiter eine idee sie legen eine gerüstplatte auf den fenstersims und stellen sich hinten drauf der lehrling geht nach vorne und verrichtet in schwindeleregender höhe sein geschäft plötzlich schlägt es zwölf der meister und der hilsarbeiter laufen nach unten im 10. stock fragen sie einen elektricker ob er denn den lehrling gesehen hat weil es ihnen aufgefallen ist das der lehling fehlt so geht es bis zu den fensterbauern im 2. stock der meister fragt wieder hast du unseren lehrling gesehen der fensterbauer verneint aber fügt er hinzu vor fünf minuten kam am fenster ein schwuler vorbei geflogen hatte seinen pimmel in der hand und schrie wo seit ihr arschlöcher schon wieder



Hat die schon mal ne Schule von innen gesehen ?

Ah wieso denn dem geht doch auch so oder was... ;-))))))

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau!"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer!".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt er wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

ist ein unter Männern weit verbreitetes und zumeist unterschätztes
ontologisches Syndrom, aus dem sich viele unangenehme Folgen ergeben können.

Wenn, zum Beispiel, eine Frau sagt:

Jetzt hör aber mal zu! Das hier ist ein unerträgliches Chaos!
Ein letztes Mal noch...
Du und ich, wir machen hier jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden herum, und wenn Deine
Wäsche nicht bald gewaschen wird, läufst Du ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!


Dann versteht der Mann , der ihr lieb in die Augen schaute,oft nur

Blablablalabla Hör mal zu
Blablablalabla Du und ich
Blablablalabla auf dem Fußboden
Blablablalabla ohne Klamotten
Blablablalabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt als äußerst schwer therapierbar,
wir können nur um Verständnis für dieses Problem bitten.

Gruß vom hanz

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack???
Na weil er nur einmal im Jahr kommt!!!

Es passierte im Rotlichtmilieu
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

"Wir informieren alle Gläubigen das unbekleidet mit jemand anderem eng umschlungen im Bette liegen und
Oh mein Gott! Oh mein Gott
ausrufen - trotz aller Seligkeit - nicht als Gebet anerkannt wird !"

3 alte Offiziere der U.S Army müssen ins Büro des Generals. Der erste geht rein und der General meint zu ihm: "Wir müssen euch entlassen, aber da ihr so lang und in so vielen Kriegen gedient habt, bekommt ihr für jeden cm eures Körpers 1000$, von wo bis wo möchten Sie gemessen werden?" er überlegt und meint dann: "Von den Zehenspitzen bis zum Scheitel..." 183cm. Er freut sich und geht raus. der zweite lässt sich ebenfalls so messen. 185cm. Der dritte kommt und der General fragt ihn ebenfalls. Dieser Antwortet: "Von der Schwanzspitze bis zu die Eier..." "Sind Sie sicher?" fragt der General. "Ja" der General zieht ihm die Hosen runter und ist ganz verdutzt:"Wo sind ihre Eier???" darauf der Offizier: "In Vietnam..."

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein,haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht´s nicht weiter.

Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr!

Ein früherer Arbeitskollege
war immer total geknickt wenn seine Freundin verreist war!

Sie war immer 1x im Jahr für zwei Wochen unterwegs!
Beim Vulkaniseur!

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."

Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab.
John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

Mitternacht auf dem Friedhof: Ein Grab öffnet sich und ein Skelett steigt aus dem Grab. Es knarrt und es öffnet sich ein zweites Grab,aus dem noch ein Skelett steigt.Beide steigen auf ihren Feuerstuhl......eine Kawasaki. Plötzlich steigt der eine wieder ab und packt den Grabstein auf den Gepäckträger. Da fragt das andere Gerippe,was daß soll...? Da sagt der gefragte:meinst Du,ich fahre "ohne" Papiere.

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Es war einmal ein hässliches Mädchen, es war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz.

Eines Nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser.

Da sprach der Fisch: ‘Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!’

Mädchen: ‘Als erstes will ich wunderschön sein!’
Der Fisch machte ‘Blub, Blub, Blub’ und schon war sie wunderschön. Mädchen:

‘Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird.’ Der Fisch machte ‘Blub, Blub, Blub’ und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss.

Mädchen: ‘Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird.’ Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr.

Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt!

Da sagt der Prinz: ‘Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!’

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste, und die nächste Siedlung ist hunderte Kilometer entfernt.
Plötzlich bricht das Kamel tot zusammen. Nach einigen Stunden haben sich die beiden damit abgefunden, dass sie sterben werden, und der Mönch bittet die Nonne um einen letzten Gefallen.
"Ich habe noch nie in meinem leben eine nackte Frau gesehen. Könntest du vielleicht...?"
Die Nonne zieht sich aus, und will ihn nun auch nackt sehen.
Der Mönch ziht sich aus. Auf einmal fragt die Nonne "Aber was ist denn das zwichen deinen Beinen?" Und der Mönch erwider "Das hat mir der Herrgott gegeben, und wenn ich es in dich hineinstecke, dann entsteht neues Leben."
Die Nonne ruft plötzlich wütend "Aber warum hast du das denn nicht gleich gesagt? Jetzt steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten!