Versaute /erotische Witze oder so...

Wenn ich mal zu dir komme Monchery, dann machen wir eine Lilla Pause und du bekommst von mir ein Ferrero Küsschen. Dann kannst Du an meinem Natz knabbern und die wohl Längste Praline der Welt sehen. die kann ich Dir in Dein Jes Törtchen stecken und dann kannst Du sagen:" Mann ist der Dick Mann" .

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Zwei Männer spielen Golf Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!

FSK6: Der Held ist eine Frau.
FSK12: Der Held bekommt die Frau.
FSK16: der Böse bekommt die Frau.
FSK18: Alle bekommen die Frau.

FSK 80 : Die Frau sucht und sucht !

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:
'Ich weiß gar nicht, was meine Freundin an Dir so faszinierend findet!'
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Ein Koalabär sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint,
als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koalabär, was machst Du da oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter!", sagt der Koalabär,
"Komm rauf und rauch mit!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich
nacheinander ein paar Joints mit dem Koalabären rein, bis
ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum
Fluss klettern will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist
aber so dermaßen stoned, dass sie sich zu weit vorbeugt
und in den Fluss fällt...

Ein Krokodil sieht das vom anderen Flussufer, schwimmt
rüber, hilft seinem kleinen Artgenossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit Dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koalabär
im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht. Später war ich
zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen."

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koalabären
checken und rennt umgehend in den Wald, sieht ihn oben im Baum
abhängen und ruft: "Hey Koalabär, gehts Dir gut?"

Der Koalabär schaut bekifft zum Krokodil und brüllt runter:
"FUCK, ALTER! Wie viel Wasser hast du denn gesoffen???"

Was ist der Untersied zwischen Geil und Pervers?

Geil ist es seinen Partner mit einer Feder zu Streicheln.....

Pervers ist es wenn der Vogel noch dran ist.

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

Zwei Blondinen, die verzweifelt versuchen, ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen:
Nr. 1 "Ich krieg die Tür einfach nicht auf!"
Nr. 2 "Beeil Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"

Drei Freunde, alle absolute Autonarren, sterben bei einem tragischen Verkehrsunfall und kommen vor das Himmelstor:

Dort empfängt sie Petrus: "Da Ihr so verliebt in Autos seit, soll jeder hier nach seiner Treue in der Ehe belohnt werden. Je treuer derjenige war, desto besser das Fahrzeug."

zum 1.: "Sag wie treu warst Du zu deiner Frau?" - "Ehrlich ich habe sie öfters mit meiner Sekretärin betrogen, Ihre Schwester hatte ich auch 2x! - "Da Du so ehrlich zu mir bist, trotz deines Lebenswandels, bekommst du einen Trabbi."

zum 2.: "Und wie war es mit Deiner Treue?" - "Ehrlich heiliger Petrus, nur einmal konnte ich nach einer Firmenfeier der Sünde nicht widerstehen." - "Gut ich glaube Dir, und daher bekommst Du einen nagelneuen VW Golf"

zum 3.: "Und wie stand es um Deine Treue?" - "Ich hatte immer nur Augen für meine geliebte Frau, nichteinmal im Gedanken habe ich sie betrogen." -"So will es der liebe Gott und daher erhältst du das neueste Modell von Ferrari!"

Alle Drei brausen daraufhin glücklich mit den Ihnen zugeteilten Fahrzeugen durch das Paradies. Eines Tages jedoch sehen der Trabbi und Golf Fahrer den Ferrari-Piloten wie ein Häufchen Elend am Straßenrand sitzen. "Was ist mit Dir, warum bist Du nicht mehr Glücklich?" - "Wisst Ihr, meine geliebte Frau ist jetzt auch verstorben!" - "Aber dann seit Ihr ja wieder vereint, das sollte Dich doch freuen." - "Tat es ja zuerst auch, aber dann sah ich sie auf Rollschuhen daherfahren."

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine
Reportage über das dortige Leben für eine
deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er
quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als
er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und
bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu
unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen
könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis
hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran
erinnern, das war, als sich ein Schaf eines
Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen
Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht,
und als wir es gefunden hatten, haben wir es
jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte
sich der Reporter, und hat gleich die nächste
Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste
Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das
war, als sich die schöne Tochter eines anderen
Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben
dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die
ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden
hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter,
und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was
war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen!

Das war, als ich mich auch mal verlaufen hatte...

Er: Na wie war ich
Sie: Wie Casanova
Er: So gut
Sie: Ne so Tod

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."

Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."

Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich!"

xDD

Meine liebe Ehefrau,

da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt.

Im letzten Jahr habe ich mich 365x um Dich bemüht.
Nur 36x hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1x in 10 Tagen.

Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:

17x war es zu kalt
18x war es zu warm
5x war das Kind noch wach
52x warst Du zu müde
93x war es aus technischen Gründen nicht möglich
25x hattest Du Rückenschmerzen
10x hattest Du Kopfschmerzen
10x hattest Du zuviel getrunken
21x warst Du nicht dazu aufgelegt
7x weinte das Kind
22x hattest Du eine neue Frisur
7x mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
17x war ein schöner Film im Fernsehen
25x kamst Du zu spät von der Arbeit.

In den 36 Fällen, als ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:

21x hattest Du gebeten, ich solle zusehen, daß ich fertig werde
2x hattest Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
2x dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hast
11x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen,daß ich fertig bin.

Und das alles in einem Jahr!

au Rehbein macht die Wohnung sauber und singt so vor sich hin.

Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Du hättest mir gleich sagen müssen,daß du singst,
ich öle seit einer halben Stunde das Gartentor !"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Dank

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Ingo fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Andrea, Berni´s Frau, die ihm gegenüber saß, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Ingo ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Ingo in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Andrea und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Ingo, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Ingo seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

Andrea erklärte ihm, dass ihr Ehemann Bernd freitags immer etwas länger arbeiten würde und Ingo um 14:00 Uhr bei ihr vorbei schauen sollte.
Natürlich war Ingo pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden trieben es etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Ingo wieder weg.
Bernd kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Ingo heute Nachmittag hier?"

Andrea war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Bernd nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Andrea dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Bernd lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Ingo kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro von mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbei schauen würde, um das Geld zurückzuzahlen. "

Eine Fee schlendert durch einen Park und bleibt vor einem Statuenpaar stehen. Sie sieht sie lange an und denkt....Ach die Armen, stehen schon Jahrhunderte auf dem Sockel und haben keinen Spass, das werd ich ändern....und Ping...erweckt sie diese zum leben. Die Zwei springen vom Sockel und ab in`s Gebüsch. Nach fünf Minuten kichern und flüßtern kommen sie zurück, klettern auf den Sockel und werden wieder zu Stein.
Hmmmm, denkt die Fee...fünf Minuten waren vielleicht bissel wenig für 200 Jahre still stehen und erweckt sie erneut...
Wie erwartet hüpfen die Zwei wieder in`s Gebüsch, es wird gelacht und getuschelt, nach fünf Minuten steigen sie auf den Sockel und versteinern.
Ok denkt die Fee, jetzt bin ich neugierig....warum haben die Zwei soviel Spass im Gebüsch, was machen die nur?
Also erweckt sie die Beiden erneut, die hüpfen wieder vom Sockel direkt ins Gebüsch und die Fee hinterher...
Als sie um die Ecke kommt hört sie gerade noch wie der Mann zur Frau sagt....mein Gott wie geil, jetzt bin ich dran....jetzt hälst du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf !

Der Jüngste mit seinem 16 Jahren kam gestern das erste Mal total besoffen nach Hause..

der Vater am nächsten Morgen zu ihm...

" Mein Sohn,, das du gestern total besoffen nach Hause gekommen bist,, ok,, lass ich noch durch gehen.. das du deine Mutter, als Schlampe genannt hast,, will ich dir auch noch verzeihen...

aber , das du in das Wohnzimmer gekackt hast,, Salzstangen rein gesteckt hast,, und dann gesagt hast, der Igel wohnt jetzt hier,, das ist echt die Höhe.."

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett.
Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
"Und ich denke, meine war eine HEXE!" "Ach komm - wie das?" "
Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus“

Ein Mann zu seinem Hausarzt:
• "Ich habe da so eine rassige Spanierin kennengelernt, die will
mich heute abend das erste mal besuchen. haben Sie nicht ein
Mittelchen für mich, das mich richtig fit macht?"

Der Arzt zückt den Rezeptblock, der Patient besorgt sich die
Pillen und trifft den Arzt zufällig nach ein paar Tagen wieder.

Der Arzt: "Na haben die Pillen gewirkt?"

Der Mann: "Oh Doktor, es war fantastisch, wunderbar, unglaublich...
ich konnte ein Dutzend mal und hatte immer noch nicht genug.
Es hörte garnicht auf!"

Der Arzt: "Das freut mich aber für Sie, aber warum tragen Sie denn
den Arm in der Schlinge?"

Der Mann: "Ach das war so: die Spanierin ist leider an dem Abend
nicht gekommen..."