Versaute /erotische Witze oder so...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

Was sagt eine Nonne zu ihrem VibratoR?? Hey kleiner, du brauchst keine Angst haben, es ist für mich auch das erste mal

Ein neuer Gefangener im Knast ist das erste Mal unter der Gemeinschaftsdusche.
Plötzlich fällt ihm die Seife runter.
Als er sie wieder aufheben will, steht ein riesengroßer Mithäftling hinter ihm, packt ihn an den Hüften und fragt: "Mit Spucke oder ohne?"
Der neue Häftling denkt sich, dass es mit Spucke wohl etwas erträglicher wird, also antwortet er: "Mit Spucke."
Da dreht sich der andere um und ruft: "Ey, Spucke, komm her. Der Neue will nen Dreier."

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
Ausgenommen, es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert,
am kommenden Samstag um 17.00 Uhr nackt auf die Straße zu gehen.
Damit helfen Sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!

Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch
zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen…
auch wenn es nicht Deine eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil die Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die deutsche Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch Dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Botschaft weiterzuleiten!

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann rein und sagt: "Man, sie haben aber einen dicken Hintern!"
Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein und sagt: "man sie haben aber einen fetten Arsch!"

Auch er fängt sich eine Schelle, die sich gewaschen hat.

Die Männer haben die Schnauze voll und gehen raus. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über ihren fetten Arsch sagen soll, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten.

Der Mann geht in die Saune und sagt zu der Frau:
"Sie haben aber kleine Brüste."

"So, finden sie?"

"Ja, aber dagegen kann man etwas machen- auch ohne chirurgischen Eingriff."

"Was denn?"

"Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

"Und sie denken das hilft?"

"Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Auch wenn ich mich wiederhole,
aber Der gehört natürlich auch hier her!


Treffen sich zwei katholische Pfarrer!
Sagt der Eine:
Glaubst du,
dass wir es noch erleben werden, das wir heiraten dürfen?

Der Andere:
Naja wir sicher nicht!
Aber unsere Kinder!

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

akustisches... viel Vergnügen!



Gruß vom hanz

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist es, wenn sich eine Frau mit einer Feder verwöhnt.

Pervers ist es, wenn der Vogel noch dran hängt.

Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi; was ist Politik?

Da sagt der Vater: das ist einfach! Ich versuche es mal mit unserer Familie zu erklären.

Hmmmm... Ich bring das Geld nach Hause, ich bin das Kapital, oder der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld - also ist sie die Regierung!

Der Opa passt auf, das alles seine Ordnung hat, er ist die Gewerkschaft.

Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die Arbeiterklasse.

Wir haben alle nur das eine im Sinn: nämlich dein Wohlergehen;
daher bist DU das Volk.

Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt...
der ist die Zukunft.

Hast du das verstanden ?

Der Sohn überlegt etwas, meint ja- und erklärt noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.
In der Nacht aber wird er durch das Gebrüll seines kleinen Bruders, der die Windeln voll hat, geweckt, und da er nicht weiß was er machen soll stapft er müde er zu seiner Mutter - die jedoch so fest schläft das sie nicht wach wird.

Sein Vater liegt jedoch nicht im Bett, so geht er zum Dienstmädchen- mit der sich aber gerade der Vater ausgiebig vergnügt, während der Opa, mit sich selbst beschäftigt, durchs Fenster zuschaut!
Niemand nimmt denn Jungen wahr, aber da sein Brüderchen sich langsam wieder beruhigt singt er ihm noch leise was vor und legt sich auch wieder in sein Bett.

Am nächsten Tag fragt der Vater ob er nun wüsste was Politik ist.

Ja, antwortet der Sohn nun:
Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse - und die Gewerkschaft kümmert sich um sich selbst und schaut zu, während die Regierung schläft.

Das Volk aber wird ignoriert...
und muß sich um die Zukunft selber kümmern, die in der Scheiße liegt.

Gruß vom hanz

Internetfreunde:

1. Gehe zum Google-Übersetzer
2. Stelle ihn auf übersetzen von Deutsch nach Englisch ein
3. Und gib ein :

Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel?


Viel Vergnügen...

ich bin erschüttert

Echt klasse!

Ein Mann kommt ins Freudenhaus und möchte unbedingt eine farbige Frau haben.Nach dem er etliche Etagen durchsucht hatte fand er auf der Letzten die farbige dunklhäutige Ivon.Er denkt sich, genau die Richtige für mein Vorhaben.Er fragt ob Sie auch außer gewöhnliche Sachen mit ihm anstellen würde.Wenns nicht weh tut und nicht stinkt würde sie alles machen.Sie wurden sich einig und betraten das Zimmer.Ivon sollte sich mit dem Gesicht zur Wand in die linke Zimmerecke stellen ,das Licht einschalten,mit gespreizten Beinen tief bücken und ihr bestetes Stück etwas auseinander ziehen um einen Einblick zu gewehren.Gesagt Getan.Nun das gleiche Spiel in der rechten Ecke.Danach war der Mann zufrieden und meinte das Ivon ihm sehr geholfen habe.Ivon war sehr erstaunt und meinte das Sie schon etliche Jahre im Geschäft ist und viele Sonderheiten erlebt hat.Was sollte das ganze nun fragte Ivon.Der Mann meinte nur ,erhabe sein Bad dunkel gekachelt und wollte nur sehen wie rote Fugen dazu passen.L.G.Wolfi

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Hab ich mir mal dies herausgesucht:
.....
Ich, der Penis, beantrage eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Er bekam zur Antwort:

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Adonis und Aphrodite stehen nun schon einige Tausend Jahre gemeinsam als Statue auf einem Podest!

Eine Fee hat es schon länger beobachtet und erlöst die Beiden!
Sie sagt Ihnen:
Ihr habt nun 15 min. Zeit, bis ich euch wieder als Statuen verwandeln muss!

Zack verschwinden die Beiden schnell in den Busch!

Nach 10 min. wird die Fee neugierig und lauscht an dem Busch!

Da hört Sie Adonis sagen:
Nun halt du die Taube und ich scheiß Ihr auf den Kopf!

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen und die eine sagt zur anderen: “Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen.”“Das ist ja schrecklich,” entgegnet die andere, “aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen.”“Also gut” sagt die Mutter Oberin, “dann lass uns mal zu dem Stand gehen”.Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 “Hunde”.Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus.Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: “Und welches Teil hast du gekriegt?”

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin“ Der dritte: „Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen“ „Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?“ „Hör nicht auf“.