LUSTIG-LUSTIG!!!

Sonntagspredigt in der Dorfkirche: "Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge, neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage Euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Zwei Prostituierte in der Sauna. Sagt die eine: Ih, du hast ja Pickel am Hintern! Von wegen Pickel, das sind meine Preise in Blindenschrift! ..

Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine? Ein Gehirntumor

2 Polizisten halten ihn auf und sagen:

" So können sie doch nicht über den Karlsplatz laufen".

Name: - Antwort: Meier

Verheiratet? - Antwort: ja

Kinder? Antwort: 10

Sagt der Politist zu seinem Kollegen:

" Den können wir laufen lassen, der ist in Arbeitskleidung".

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!" ..

ich mußte mir gestern einen neuen Besen kaufen.

Hannelore ist ausgezogen.

lieber Hans du bist mir so einer aber Hannelore würde dich nie und nimmer verlassen dafür liebt sie dich viel zu sehr die süsse kleine Maus die aber der Witz war gut

Zwei Landstreicher liegen in einem Heuschober und haben den ganzen Tag noch nichts gegessen. Nebenan ein katholischer Bruderstift.
Sagt der eine: Ich halte es nicht mehr aus vor Hunger, ich gehe mal dahin nach was essbarem fragen.
Er kommt nach drei Stunden zurück, kann sich kaum noch bewegen so satt ist er. Fragt der andere:
Wie hast du das denn gemacht?
Na ganz einfach, ich habe angeklopft und gefragt : Guten Abend ihr lieben Brüder habt ihr nicht ein warmes essen für mich?
Die Tür ging auf und ich bekam zu essen was und soviel ich wollte.
Sagt der andere, das mache ich auch.
Nach 10 Minuten ist er wieder da, total vermöbelt und durchgeprügelt.
Was ist passiert fragt ihn sein Kumpel, was hast du gesagt?
Stottert der andere, genau wie du:
Guten Abend ihr warmen Brüder habt ihr nicht ein liebes essen für mich .. .

Plötzlich haut aus Versehen einer dem anderen den Regenschirm

in den Hintern.

Meint er: " Entschuldigung "

Sagt der andere: " Macht nix - langsam aufspannen " .

Ein Mann der länger arbeiten muss...

ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
Telefon holen?"
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit
Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel
Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mama in
Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade
auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der
Mann, was passiert sei.

Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz
nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und
auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist
sie
aus dem Fenster gefallen und liegt nun total
verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war
ganz
nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster
in
den Pool gesprungen.

Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte
Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn
zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und
bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt" ..

Der ist ja urfies

ich weiß süsse Lea

Die 16-jährige Barbara kommt von ihrer ersten Party spät nachhause. Die Mutter fragt sie: "Warst du auch artig?" Worauf sie sagt: "Ja, laut Peter war ich sogar großartig!!" ..

Hans: " Lea, was ist der Unterschied zwischen einem Kuhpfladen und einem Sofa? ".

Lea. " Weiß ich doch nicht!"

Hans: " Lea, dann setz dich mal rein, dann merkst Du es schon".

Der Oberarzt zum Professor: "Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben." Der Professor: "Na, jetzt übertreibt er aber!" ..

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!

ich fahre 49 Jahre unfallfrei, ich habe mein Auto immer geschoben.

dann darfst überhaupt nicht mehr auf die Straße gehn,

denn wenn Dich die Autofahrer seh`n,

aus ist es mit der Konzentration

ein Unfall ist der bittere Lohn.

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?
Die Cockpittür!

Obama ruft bei der Merkel an:

„Angela, Du musst uns helfen! Die größte
Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer
eines Anschlages geworden! Wir brauchen
dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns
damit aushelfen?“

„Sicher“ antwortet Angela „Ist kein Problem“

„Die Kondome müssten aber in den
amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie
amerikanischen Männern angepasst sein, also
mindestens 30 cm lang sein und einen
Durchmesser von mindestens 6 cm haben. Könnt
ihr das machen?“ fragt Barack.

„Wenns weiter nichts ist… Ich kümmere mich
drum!“ entgegnet Angela.

Daraufhin ruft Angela den Chef der größten
deutschen Kondomfabrik an:

„Wir müssen den Amis mit 10 Millionen
Kondomen aushelfen. Ist das machbar?“

„Natürlich“ antwortet der Kondom-Fabrikant.
„Irgendwelche besondere Wünsche?“

„Ja, die Kondome sollen rot, blau und weiß
sein, außerdem mind. 30 cm lang und einen
Durchmesser von mind. 6 cm haben“

„Kein Problem! Sonst noch was?“

Ja, bitte bedrucken Sie die Kondome mit:

Made in Germany Size S!!!!!!!!
.. .

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!

Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.