LUSTIG-LUSTIG II

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

......mei Tiger der Aufpasser...................

Genau wie unsere Miki.

Geniales vom Deinem Kampftiger!

Zwei Betrunkene stehen auf dem Dach
eines Hochhauses.
Sagt der eine:" Ich spring jetzt hierrunter
und schau noch in der Kneipe im ersten Stock vorbei!"
Von seinem Rundflug und einem Bierchen zurück,
meint er zu dem anderen:" Na, probier`s doch auch einmal!"
Nach lamgem Zögern schwingt sich auch der andere über die Mauer,
breitet die Arme zum Flug aus-und fällt wie ein Stein zu Boden.
Der Erste springt erneut
und lässt sich wieder in Die Kneipe schweben.
Dort bestellt er ein Bier.
Sagt der Wirt:
"Mensch, Superman,
Du kannst ganz schön fies sein,
wenn Du besoffen bist."

Warum können
Blondinen nicht Brustschwimmen? Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen
werden, diese breit machen. Und weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen
werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter
Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?"
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss. Alsosagt
sie erst mal nur:"Du legst deinen Kopf
zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine." Das versteht der Typ
ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen
Schimmer davon hat, wo das Ganze denn
hinlaufen soll. Als sie nun gerade in
Position liegen, unterläuft der Lady ein
grässliches Missgeschick: Ihrem Darm
entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestilenzmaßige
Katastrophe. Der Typ lauft grün an, ihm wird
völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet
er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du
gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten."

..

Unbeschreiblich aber der besten Witze die wir je gehört oder gelesen haben.Fantastisch...klasse

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten
sich
für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum
eine geeignete Verkleidung für ihn zu
besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach
Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm
auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was
soll
das?! Hast du jemals einen schwarzen
SUPERMAN
gesehn?! Tausch das gegen was
brauchbares!!!"
Die beleidigte Ehefrau geht am
nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das
Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er
auf
dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und
rastet
gleich aus: "Was soll die
Scheisse?!" Wann
hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht
bekommen?! Geh und tausch es gegen was
besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die
Schnauze
voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am
nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen
verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser
Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der
Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt
er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm
selber
wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst
und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt,
entfernst du die Knöpfe, legst dir den
weissen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht
zufrieden bist, dann schieb dir doch die
Holzlatte in den Arsch und geh als
MAGNUM
..

Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und
einem Kondom?

Beim Kondom hängen die Glocken draußen. ..

Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Du.

Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto.

Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???



NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN

...

...

...

...

...

...

... also gut

...

...
Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!

2 Frauen unterhalten sich:



Was für einen Sex hattest Du gestern?





Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von

3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er

eingeschlafen ... Und Du?



Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen

Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer

Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen

Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.

Mit

einem Wort: Märchenhaft!!!





2 Männer unterhalten sich:



Was für einen Sex hattest Du gestern?





Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,

hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?



Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich

vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine

Frau

irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer,

dass

ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause

laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die

verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde

dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und

deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht

einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde. .. .

wer Probleme immer unter den Teppich kehrt, muss sich nicht wundern, wenn er laufend stolpert.

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" - "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: "Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden, der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM, zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR!"
Sagt der kleine Fritzl zu seinem Kumpel in der Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist, sonst hätte er auch noch MICH mit MIR erwischt!" .. .

SÜÜÜÜÜÜSSSSSS!!!!!!

Es klingelt an der Tür, die Hausfrau rennt hin, öffnet. Mit der linken Hand versteckt sie einen Vibrator hinter ihrem Rücken. „Schatz, du bist es! Was ist los, warum kommst du schon so früh – und warum weinst du?“, fragt sie. „Ich bin gefeuert. Mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!“ .. .

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein Mann erwacht mit dicker Birne neben einer aussergewöhnlich hässlichen Frau,
erinnert sich an nichts und realisiertplötzlich,dass ihm ein Faden aus dem Mund
hängt.
Er betet:" Lieber Gott,lass es einTeebeutel sein!" ..

Zwei Penise
unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft
werden." "Die können uns doch nicht einfach hängen
lassen."

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."

Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."

Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."

Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Punkt."




Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."

Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt." .. .