LUSTIG-LUSTIG II

der war komme hier viel zu wenig zum lesen

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse,als mir eine scharfe Blondine,die etwas weiter hinten steht,freundlich zuwinkt und mich anlächelt.Ich kann es nicht fassen,dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl Sie mir irgendwie bekannt vorkommt,kann ich denoch nicht sagen vorher ich Sie kenne,vielleicht aus dem Joy - Club oder von einem Stammi - Treffen ?????

Denoch frage ich Sie " Entschuldigung,kennen wir uns?"
Sie erwidert " Ich bin mir nicht sicher,aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnere mich zurück an an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin,die ich am Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

Sie " Nein,ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See,
läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt.

Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten
geklaut worden.
Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei,
dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und
radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche
Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt
knappen Minirock bekleidet.
Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen.

Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter
dem Rock nichts an."

Darauf er:
"Ich muß Ihnen auch was gestehen,
ich habe ein Damenfahrrad !!" ..

Herr Schulze sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und einen Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Schulze kann's nicht mehr bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat und er überlegt , wie er aus der Situation wieder raus kommt. Er steckt einfach 10,00 Eur in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Schulze beim Frühstück. Seine Frau findet die Klamotten und tobt . . "Weisst Du" sagt er, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe, der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10-er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gegangen." "Ist gut", sagt seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10-er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen..."

Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."

Ein Mann nimmt ein Sonnenbad am FKK-Strand
da kommt ein kleines Mädchen. Schnell deckt
der Mann
seine Eier mit seiner Zeitung ab.
Fragt das Mädchen: Was hast du da unter der
Zeitung?
sagt der Mann: Mein Vöglein.
Das Mädchen geht weg, und der Mann schläft
ein.....
Als er aufwacht befindet er sich im
Krankenhaus und hat schreckliche Schmerzen
im
Unterleib.
Die Polizei fragt das Mädchen was hast du
mit dem nackten Mann gemacht???
Das Mädchen antwortete: GAR NICHTS!!!
Ich habe mit seinem Vöglein gespielt.
Dann hat es mich angespuckt !!! Dann hab ich
dem Vöglein das Genick gebrochen,
seine Eier zerbrochen und sein Nest
angezündet ...!

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor...

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."...

Ein Schalker hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.

Da kommt ein Augsburger vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Augsburger fährt weiter und der Schalker denkt sich, das kann ich ja mal probieren.

Er bläst und bläst. Da kommen 2 Schalker Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Der Schalker erklärt: "Ein Augsburger hat mir gesagt, um die Dellen herausbekommen, soll ich in den Auspuff pusten."

Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen und sagen: "Alter, wenn das Schiebedach nicht zumachst, kann das ja nicht funktionieren!"

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des männlichen Gliedes ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz der Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten
... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ... der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!

Ein Mann kommt zum Urologen und lässt sein
böse lädiertes bestes Stück untersuchen.
Der Urologe fragt: - Sagen Sie mal, ihr Penis
sieht ja schlimm aus, sind sie verheiratet?
• Ja.
• Und, wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau?
• Immer morgens vorm Frühstück, einmal in der
Mittagspause und nochmal abends vorm
Einschlafen.
• Und sonst?
• Naja, ich habe noch eine Freundin, die
kommt frühabends dran, wenn ich den Hund
ausführe.
• Noch was?
-Naja, da wären noch zwei drei heimliche
Puffbesuche in der Woche.

Der Urologe räuspert sich und meint:. - Die
Diagnose ist eindeutig, sie haben zu viel
Sex!

Sagt der Mann: - Na Gott sei Dank, ich dachte
schon, es käme vom Wichsen! ..

Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil.

Plötzlich kommen Krokodile

Da schreit die Blondine:

"Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste????!!! "

Ein Ehepaar sitzt zu Hause auf der Couch als der Mann seiner Frau erzählt, dass er gleich einen Termin beim Zahnarzt hat.
Die Frau bittet ihn sie doch noch schnell zu lecken bevor er los muss. Nach längerem Überlegen willigt der Mann ein und legt los.
Als er (und sie) fertig ist geht er noch schnell ins Bad um sich die Zähne zu putzen und sieht im Spiegel, dass er ein langes Scharmhaar seiner Frau zwischen den Zähnen hat.
Nervös versucht er es zu "zupfen", aber es klappt nicht und so schneidet er es einfach an beiden Seiten kurz ab.

Auf dem Zahnarztstuhl fragt ihn der Arzt: "Oh, haben sie zu Hause noch schnell ihre Frau geleckt?"

Der Mann wird rot und antwortet: "Ja, haben sie das Scharmhaar entdeckt?"

"Nee", antwortet der Zahnarzt, "Sie haben Scheiße am Kinn" ..

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Rauchst du auch immer nach dem Sex?" antwortet die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut!" .. .

Redest Du nch dem Sex mit Deinem Mann?

Kommt drauf an, ob ein Telefon in der Nähe ist.

soll es auch geben

Was ist der Unterschied zwischen einer
Ehefrau und einer Witwe?
Die Witwe weiß immer, wo ihr Mann ist… ..

booohhhh, der ist wirklich böse. aber ein lächeln ist uns trotzdem ausgekommen.
lg. doris und karl

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Zweiter Witz!!

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!" ..

Frage:

Was tust Du, wenn Deine Schwiegermutter torkelnd auf Dich zukommt?

Antwort:

NACHLADEN

Und was macht eine Frau, wenn sie in ihrem Garten einen nackigen Mann springen sieht?


Weiterschiessen

Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, brasil. Onkologe:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist."

ella ,

Aus dem 4. Stock schaut ein Schäferhund

Meint der Mops: " Komm spring runter und geh` mit mir spazieren "

Sagt der Schäferhund: " Nein, meinst ich will ausschauen wie DU "