LUSTIG-LUSTIG II

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht.
\\"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?\\"
\\"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer\\" sagte der Mann \\"Und ich bin der Heilige Petrus\\"
\\"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!\\"
\\"Das ist nicht so einfach\\" sagte Petrus \\"Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...\\"
\\"Als Hund?\\" sagte der junge Mann \\" das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit\\"
\\"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück\\".
\\"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!\\" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil
\\"Gleich werde ich explodieren!\\" sagte sich der Mann. \\"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!\\"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
\\"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht\\'s dir so als Henne?\\" fragte der Hahn.
\\"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird\\" antwortete der Mann.
\\"Ach ja!\\" lachte der Hahn \\" Du musst nur ein Ei legen!\\"
\\"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt\\"
\\"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch\\" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
\\"Das ist ja geil!\\" freute sich der Mann \\"Ich mache es gleich noch mal!\\"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
\\"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!\\"
.. .

Alte Oma, schwerhörig beim Arzt:

Arzt: Sie, sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOSE!
Oma: Ahaaa...

Arzt: das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPERIEREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!

Arzt: Viel Geld!
Oma: Ahaaa...

Daheim fragt der Mann von der Oma: Und, was hat der Dokter gesagt?

Oma: Er hat gesagt, ich hab einen TRAUMBUSEN, den müsst man FOTOGRAFIEREN, dann bekomm Ich viel Geld !!

Fritzchen ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden
verschluckt.
Als er dann endlich wieder zu Hause
angekommen ist, und mit voellig
zerrissenen Sachen vor seinem Vater steht,
fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange?
Deine Mutter und ich haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Mann, Papa, ich bin drei Tage lang von zwei
Frauen
vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg
gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder
hin!" .. .

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am Wochenende eh nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"

Ein Papageien-Besitzer ist völlig verzweifelt.....Er erzählt seinem besten Kupmpel von seinen Sorgen....

Mensch Dieter ich habe ein echtes Problem....mein Männlicher Papagei kann Sprechen und schreit den ganzen tag im Käfig rum....:ihr geilen Papageien-Weiber ich Ficke euch alle.....

Immer wieder besteigt er sie und die Weibchen sind schon völlig erschöpft.....
was kann ich bloß tun....???

Darauf Dieter: Sperr ihn für eine Nacht in die Kühltruhe...das hilft garantiert....

Also Sperrt er ihn in die Kühltruhe über Nacht....Am nächsten Morgen....Deckel auf , der Papagei sitzt ganz Ruhig in der Truhe.....
Sein Besitzer fragt ihn....
Na wie war es denn so in der Kälte?????

Antwortet der Papagei: Ja ja ganz nett.....nur vom Wiesenhofhähnchen hab ich die Beine nicht auseinander bekommen.....;-) ..

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des männlichen Gliedes ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz der Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten
... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ... der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Samstag Abend in der Kirche.
Vier Frauen warten vor dem Beichtstuhl.
Die erste Frau geht rein.
"Oh Herr Pfarrer ich hatte sündige Gedanken" Aber ich bereue.
Der Pfarrer schickt Sie nach draussen."Benetze Deine Stirn mit Weihwasser und bete 2 Vater Unser.
Die Frau geht und macht was Ihr aufgetragen würde.
Die Zweite Frau jammert "Herr Pfarrer,Herr Pfarrer ich habe gesündigt.
Ich habe mir männliche Geschlechtsorgane angesehen und fühle mich so sündig.Gute Frau sagt der Pfarrer gehen Sie, waschen Sie sich die Augen mit Weihwasser aus und beten Sie 4 Vater Unser. Bereuen Sie, dass das ja nicht wieder vorkommt.
Unterhalten Sie die zwei verbliebenen Frauen vor dem Beichtstuhl. "Wer von uns geht jetzt als nächstes zu Pfarrer rein???
Sagt die eine" lass mich bitte vor.Damit ich mir meinemn Mund mit Weihwasser ausspülen kann bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasserbecken hängst."

Ein Ehepaar unterhält ich am Frühstückstisch.....
Sie; boa ich hab letzte Nacht sowas geiles Geträumt......der Hammer.....

Er.....was denn????

Sie; überall waren Schwänze ,echt überall..im Bad in der Küche....im Wohnzimmer...überall eben....

Er; war meiner auch dabei?????

Sie ja aber sicher......deiner war der Kleinste...... .. .

wie heisst die Männerunterwäsche auf Hessisch
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RÜSSELSHEIM .. .

Mann und Frau ligen im Bett. Fragt er :
"Sag mal, Schatz!Ist dieser Eisfuss, den Du mir gerade auf den knöchel gelegt hast, ein Zeichen deiner Zuneigung oder eine Kältetherapie?"

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker,

um Kartoffeln einzuholen.

Als seine Frau ihn dabei überholt,

sieht er sie beim Aufblicken von hinten

und ruft: "Traudl, Du hast ja kein Höschen an!"

Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

...... und das "kitzelt" bestimmt auch schön......

Muudär bring' Suppenterine, Vaadär will Fiese waschen....

Ist es nicht schön,wenn man(n) sich am Strand über die Haut leckt und alles nach Salz schmeckt???

Antwortet Sie: " ich schmecke nur Sonnenschutzfaktor 35 ...Igittt

Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ??

"Möhre oder Fön ??"

ein Ehepaar beim Frühstück......

er: boa watt hab ich geil geträumt heute Nacht......nen Ganzen eimer voller Vaginas.......Herrlich....
Sie: war meine auch dabei?????

Er: ja sicher....da stand der Eimer drin...löl ..

Müller zum Richter:

"Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe.

Damit wollte ich aber ausdrücken, daß ich Sie zum Fressen gern habe!"

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..." ..

" Hat damals Johannes Heesters gesungen "

Püppchen Du bist mein Augenstern

Püppchen ich hab Dich zum Fressen gern

Dann war er 30 Jahre verheiratet und meinte:

" Hätte ich SIE nur gefressen "