LUSTIG-LUSTIG II

sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.

Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn

der Spiess doch in die Tiefe beförden.

Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

zum Ring ist aber weit!"

beschwert sich der Boxer.

"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,

"zurück wirst Du ja sowieso getragen."

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen,

der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war.

Die Schwester bedauert:

"Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden.

Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort
einmal verirrte.

Der Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut‘s nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsel-Hoden.

Am Baumstamm sieht sie den Hänsel sitzen und ruft ihm zu:
"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem Hänsel einen
blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokozumpferl und Zuckerbrüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam, war´s zu spät,
des Hänsels Schwengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,
so dass sie ihn in einen Käfig sperrt.
"Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen, und wird in den
Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun fronen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End.

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?"
Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser, ihm nicht den Hintern zu versohlen...!" .. .

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,
aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast ...

... du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" .. .

sagt der dirigent:

alle bläser, die noch keinen ständer haben, gehn hoch und hohlen sich einen runter.xD

treffen sich 3 frauen an der bar sagt die eine meine ... ist so groß da passt mein ganzer finger rein. meint die tweite: "meine ist so groß da passt meine ganze hand hinein" sagt die dritte: "wo ist mein barhocker hin?" .. .

mit seiner neuen Freundin.

"Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam",

sagt er zu dem Mädchen.

"Ja, ich fühle es",

erwidert da das schöne Kind.

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, ...

... dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör' Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem Lächeln auf dem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs, ganz ruhig. Einer nach dem anderen." .. .

Eine Polizeistreife will einen Wagen anhalten. Dieser gibt aber Gas und braust davon.
Die Polizisten mit Blaulicht hinterher. Es entwickelt sich eine Verfolgungsjagd durch die halbe Stadt. Schließlich gelingt es der Polizeistreife, den Wagen in einer Sackgasse anzuhalten.

Sie steigen aus stellen den Fahrer zur Rede. "Gleich haben wir Schichtwechsel. Und da wir heute wirklich gute Laune haben, lassen wir sie fahren, wenn sie uns eine wirklich gute Erklärung liefern!"

Sagt der Fahrer: "Nun, vor einer Woche ist meine Frau mit einem Kollegen von Ihnen durchgebrannt und ich dachte, sie würden sie mir jetzt wiederbringen!" .. .

werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.

Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle

von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden.

Das ist erschreckend!

Warum können sich diese nüchternen Idioten

nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Szene im Altersheim:

Frau Meier:
"Herr Müller, darf ich
heute beim Fernsehen Ihren Penis halten?"
Herr Müller :
"Nein, das macht schon die
Frau Schulz"
Frau Meier:
"Was hat die Frau Schulz, was ich nicht
habe?"
Herr Müller : "Parkinson" ..

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Schlafen drei Männer in einem Zelt. Am
nächsten Morgen erzählt der, der rechts schlief:
"Ich hab geträumt, dass mir jemand
einen runtergeholt hätte." Meint der linke:
"Mensch! Ich hatte genau den gleichen
Traum!" Meint der in der Mitte:
"Mist, ich hab geträumt, ich würde Ski
fahren." ..

von einem bewaffneten Mann angehalten.

Er steigt aus dem Auto und fleht:

"Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber

lassen Sie mich bitte leben."

"Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend,

"wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst."

Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach.

Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!"


Mit Angstschweiß auf der Stirn

macht der Überfallene sich nochmals ans Werk.

Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal.

"Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.

"Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise

meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

Du fährst mit hoher Geschwindigkeit auf der Autobahn.
Hinter Dir fliegt ein Hubschrauber, neben Dir fährt ein Feuerwehrfahrzeug mit der gleichen Geschwindigkeit wie Du und vor Dir galoppiert ein Schwein Du kannst es nicht überholen.
Was machst Du Jetzt ??????










Hör auf Glühwein zu saufen und steig sofort vom Kinderkarussell runter

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren Freundinnen und bekommt den Rat er solle sein bestes Stück zu Versteifungszwecken einfach auf ein Lineal binden.

Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich klappt alles wunderbar.

Während die beiden erschöpft daliegen unterhalten sich ihre Eierstöcke:

" Ich habe ja schon viel gesehen, lange, kurze, dicke und dünne.
Aber dass sie einen auf der Bahre reintragen - das ist mir neu...