LUSTIG-LUSTIG II

Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:
"A, so a hässliche Sau!".

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Fragt der eine Ostfriese den Anderen:" Du, Hinack, rauchen deine Kühe?" "Nö, wieso?" "Na, dann brennt dein Stall!"

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Tuba geschissen hat!"

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse.
?Da?, schreit sie, ?ein schwarzes Höschen ? das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!?
?Quatsch?, meint der Ehemann. ?Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen??

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
• Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
• Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
• Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
• Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
• Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
• David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
• Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
• Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
• Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
• Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
• Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
• Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
• Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
• Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
• die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
• der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
• Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Es ist das
erste Mal, dass der junge Mann eine Geburtszange in der Hand hält.

Schweißüberströmt arbeitet er am Objekt.

"Großartig", klopft ihm der Professor auf die Schulter, "wenn Sie jetzt noch
dem Vater die Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze
Familie ausgerottet."

Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann...

Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will....

Noch schlimmer ist senil.

Das ist wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiß was....

so kann es gehen..

Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.
Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"
"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"

In der U-Bahn ließ sich ein Betrunkener auf den letzten freien Sitz fallen - genau neben einen Priester.

Die Krawatte des Mannes war voller Flecken, sein Gesicht und Hemdkragen voll Lippenstift und eine halbvolle Flasche Gin ragte aus der Rocktasche. Der Mann rülpst vernehmlich, schlägt eine Zeitung auf und beginnt zu lesen.

Nach einer Weile wandte der Betrunkene sich an den Priester: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man eigentlich Arthritis?"

Der Priester sieht seine seelsorgerische Verpflichtung und erklärt:
"Mein Sohn, das bekommt man durch ein liederliches Leben, Herumtreiben mit billigen, leichten Mädchen, zu viel Alkohol, Missachtung der Mitmenschen, Beischlaf mit Prostituierten und vernachlässigte Körperpflege!"

Der Betrunkene murmelte etwas unverständliches und sagt: "Oh - ich werde verdammt sein." Dann wandte er sich wieder seiner Zeitung zu.

Der Priester dachte nach über das, was er gesagt hatte. Dann stupste er den Betrunkenen an: "Es tut mir sehr leid, mein Sohn. Ich wollte nicht gar so hart urteilen. Wie lange leiden Sie denn schon an Arthritis?"

Der Säufer antwortete: "Habe ich gar nicht, Vater. Ich habe hier nur grad gelesen, dass der Papst Arthritis hat."

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.

Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

der Untreue

und überrascht ihn zu Hause im Bett mit einer Anderen.

Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen,

doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit

und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"

Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als Nächster dran."

"Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."

"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

in die Kabine bringen?",

fragt der Ober den seekranken Passagier.

"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie
tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß- Konto
eröffnen."

Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe
Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt' s da zu verstehen?
Ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein
abgefucktes beschissenes Konto
eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie
sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir
reden will, dann sag ich das... Heute will
ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto
eröffnen."

Sie: " Ich werde jetzt den Manager
holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für
ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes
Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen
EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein
beschissenes verficktes Konto in dieser
Drecksbank eröffnen."

Manager: "Aha, und diese
Drecks-Schlampe
hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?" .. .