LUSTIG-LUSTIG II

Der ist ja mal richtig mit'm Ring...

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."...

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

für
Ehrlich geklaut, aber ich könnte es nicht wiederstehen. Der ist doch herrlich männerfeindlich, oder???

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der
Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges,
unterkühltes Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir´s." Sie:
"Es ist aber halb erfroren, wie sollen
wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."
Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem
er verdroschen wurde, hat leider nicht
überlebt. ..

Zwei Blondinen treffen sich am Busbahnhof. Fragt die eine:Auf welche Linie wartest Du?" Antwotet die andere:

Auf die Linie 1,ich will ins Schwimmbad!Und DU?" "Ich warte auf die Linie 3 und will zum Standesamt!" In dem Augenblick kommt der Bus mit der Linie 13 um die Ecke. Sagt die eine:"Kuck mal mit der können wir sogar zusammen fahren!"

Na was denn?

1 Maß Bier und einen Putzlumpen.

hast Du unseren Freund gemeint
L.G.

eine Frau sagt zu ihrem Mann, Liebling ich habe Halsschmerzen
ich fahre in die Stadt und hole mir was ....Schuhe, oder so

Wir habe nur Sex an Tagen die mit g enden

und Mittwoch

"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht!" - "Verstehe ich nicht, ich habe alles vorher ausprobiert!"

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen
bitte nach Oben und holen sich ein runter!"
.. .

Drei Blondinen sitzen am Weinachtsbaum und erzählen was sie zu Weihnachten bekommen haben.

Sagt die eine ich habe ein Buch bekommen, kann aber nch lesen. Sagt die andere: Ich´habe ein Tagebuch und ein stift bekommen, kann aber nicht schreiben und die andere ich habe ein Deo-roller bekommen, habe aber kein Führerschein

Kommt ein kleines
Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei
kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose
auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..." ..

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:

"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit
einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so
ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug
Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen.
Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the
Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch? .. .

Sex in deinem Alter?

Sex in deinem Alter? Puh.
Das kann gefährlich werden.
Aber keine Sorge,auf den folgenden Seiten findest du Tipps und Tricks,
um das ganze Schlamasseldurchzustehn.
Nur Mut!!!!!

Bevor es los geht,setze noch mal die Brille auf,um zu sehen,ob du auch bei dem richtigen Partnrt bist.

Die richtige Beleuchtung,um in deinem Alter in Stimmung zu Kommen.
L I C H T A U S .

Stell den Wecker in 10 Minuten,falls einer von euch beiden währenddessen einschläft.

Schreib dir den Namen deines Partners auf die Hand,damit du nicht vergisst,was du am Ende rufen musst.

Auch wenn es ein wenig unbequem ist,ist es doch ratssam Stützkorsetts anzubehalten.

Damit die Zähne nicht unter dem Bett landen:eine Extraportion Haftcreme auflegen!!

Ein paar Brett und Kartenspiele bereit halten,um eventuelle Wartezeiten zu verkürzen.

Komplizierte Positionen unbedingt vermeiden.

V O R S I C H T ....
Sätze wie "Das sieht schlimmer aus als es ist " oder
Hatte ich erwähnt,dass ich an Blasenschwäche leide ?
können das Liebesspiel abrupt beenden!

Rheumasalbe,kalte Kompressen und Heizkissen für den Fall bereit halten,dass ihr das Ganze tatsächlich bis zum Ende durchziehen könnt.

Das wars.
Mehr können wir nicht für dich tun.
Viel Glück und nur nicht aufgeben!!


Ich hoffe die Tipps helfen euch
L.G. Mischa

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -

PUFF - erschien eine gute Fee.

"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"

Bär:
"OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
"Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.

Bär:
"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -

POFF! Gab's 'n Motorrad!

Bär:
"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:
"Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"

Ein Mann zu seinem Freund:
`Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?`
`Nein!`
`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal
nach Hause!` ..

der ist ja mal richtig gemein:-)
aber sauguuuut

ich meinte den mit dem Bären....

aber mit`m Neger ist auch gut:-))))

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und will mich holen, ich verstecke mich
schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn ich!!!" ..