LUSTIG-LUSTIG II

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

'Das Wetter draussen ist furchtbar!'

Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche
Da meint Boris: Na, Steffi , willst du ein bisschen mit mir fummeln?
Darauf Steffi: Nein, auf deinem Schwanz steht doch AIDS
Boris: Ne, das heisst net AIDS, wenn der ausgefahren ist heisst das ADIDAS ! .. .

Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft, steht es am nächsten Tag in der Bildzeitung.

Wirft eine Frau ihren Mann aus dem Fenster, ......
steht es auf dem Titelblatt in "Schöner Wohnen".

Habsch EXTRA für Dich Olga reingestellt...lach....

Das ist richtig für mich!

Ein Ritter reitet durch den Wald......
Da erscheint Ihm eine Fee und gewärt Ihm drei Wünsche:
Tja sagt der Ritter:

Erstens will ich das mein Pferd unverwundbbar ist!!!!!
Zweitens.......Ich soll auch unverwundbar sein!!!!!!!
Drittens........Ich will ein so grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd.
Die Fee lässt den Zauberstab kreisen und erfüllt alle Wünsche.
Der Ritter reitet zur Burg und ruft seinen Knappen.
Knappe schlage sofort mein Pferd tod....
Aber Meister ??????
Los schlag es Tod.......
Der Knappe prügelt fast ne halbe Stunde auf das Pferd ein......nix passiert
Das Pferd lacht und wiehert nur.

Los Knappe dann schlage mich tod............ohne Widerworte...los schlag auf mich ein.
Wieder passiert nix....
Meister ist es denn so schlimm?????
Der Ritter entgegnet: Es kann nicht schlimmer werden und zieht seine Hose vor dem Knappen runter und hebt sein Kettenhemd an.
Der Knappe sagt ertaunt:
Meister.....so'ne grosse Muschi hab ich aber noch nie gesehen.....!!!!!!! .. .

wisst ihr das die weihnachtszeit eine scheinheilige zeit ist

zu weinachten singen die Frauen immer ihr Kinderlein kommt doch komm et doch all


und das gesamte Jahr verhüten sie mit Pille

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich
nach dem Bierstand, als die Nachricht über
seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide
gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die
zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein
würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S !

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster
Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter
Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges
Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann man getrocknete Farbe von der
Autobahn lösen!! Brauchte 2 Bier um die
Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das
Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von
Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht
mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den
Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei
Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt
die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili!
Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz!
Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
fühlt sich an, als hätte ich
"Rohrfrei" geschnieft. Inzwischen
weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr
Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein
Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und
fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den
schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich, einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an, HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein ?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili.
Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr
Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der
Chayennepfeffer einen bemerkenswerten
Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in
Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht
mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt
werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,
als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge
und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges
Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver
Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr
voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich
habe mich vollgeschissen als als ich furzen
mußte und ich fürchte, es wird sich durch
Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen
nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes
"Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose
Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
um Richter Nr.3. Er scheint sich ein wenig
unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund
stecken und den Bolzen ziehen; ich würde
nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
ich gar nichts mehr und die Welt hört sich
wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schell erfahren,
was mich getötet hat. Habe beschlossen das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein
ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug
um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein
gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu
scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
davon verloren ging, als Richter Nr. 3
ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte. .. .

wir haben so einen "Edgar" in unserem Bekanntenkreis..
passt wie die Faust auf´s Auge..

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf
stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an,
verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne
aus den Augen rinnt er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling, warum sitzt du
um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren
unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns
dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das
werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch als er mir sein

Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat 'Entweder du heiratest
meine Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner
Wange & sagt: "Weißt du... heute
wäre ich entlassen worden!...



..

.....und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich´n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
• alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt
seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin.
Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Ein Mann kommt auf dem Weg zur Arbeit an
einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei
auf
einer
Stange sitzt. Er spricht den Mann an:
"Hey,Du!" Wie der Mann sich
umdreht, sagt er zu ihm:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist empört und macht sich weiter
auf
den Weg.
Auf dem Heimweg kommt er wieder dort
vorbei,und wieder sagt der Papagei zu ihm:
"Du
siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist sauer und will den
Geschäftsführer sprechen. Er droht ihm,
Anzeige zu erstatten
und der verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt er wieder am Laden
vorbei und der Vogel spricht ihn erneut an:
"Hey
Du!"Und wieder dreht er sich um. Da
meint der Papagei: "Du weißt
Bescheid..." ..

befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie
heissen Gross und sind klein."
Meint die Sekretärin: "Na und? Sie
heissen Weber und sind ein Spinner." ..

steht vor Gericht, weil er zwei Preussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Preussen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

durch die Straßen.

Unterwegs begegnen sie einem jungen, unerfahrenen Kater.

Dieser fragt, wohin sie denn gehen.

"Wir gehen bumsen, sagen die Alten".

Neugierig wie er ist, geht er mit.

Nach kurzer Zeit sehen sie bereits eine Katze, welche sofort Reißaus

nimmt und in eine offene Mülltonne springt.

Der Deckel fällt zu.

Die geilen Kater umkreisen immer und immer wieder die Mülltonne.

Nach einiger Zeit wird es dem Jungkater zu langweilig und er sagt:

"Dreimal bumse ich noch mit, dann hau ich wieder ab".

hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“

und sagt zum Bibliothekar:

"Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen.

Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war

schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"

Der Bibliothekar lächelt und sagt:

"Oh, Sie müssen die Person gewesen sein,

die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Nullniger zu weinachten bei schwiegermutter

erst gibt es gefüllte Gans

und danach noch dumme Gans zum reden