LUSTIG-LUSTIG II

Da muss ich Euch Recht geben! Wobei es gibt ja viel mehr lustige Sachen in Profile....

team falls ihr mich meint mit dem

in meinem Profil steht

swingen interessiert
und Partnertausch vielleicht
swingen unerfahren

Hey Meik
Nein du bist nicht gemeint gewesen. Aber eine frage: Wie macht ein single Partnertausch?
LG
Edith & Thomas

Das ist aber jetzt böse!

Aber

G

U

T

Partnertausch

So wie Du ausschaust hast bestimmt als junger, spritziger,

gutaussehender (bist ja heute noch) Mann bestimmt an jedem Finger

einige gehabt haben.

Nachmittags zum Kaffee eine, abends zum Tanz wieder eine Andere,

usw. Wir waren doch alle keine Kinder von Traurigket.

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..." ..

Was bekommt ein Engel wenn er abstürzt

und in einem Scheißhaufen landet?




na?


und?


Genau! einen Kotflügel

Annonce in der WAZ

75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."



Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer
öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem
Rollstuhl sitzen.

Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt
etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles??.

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Impotent ist,wenn man will und nicht kann.

Frigide ist,wenn man kann,aber nicht mehr will.

Schlimmer ist senil,
das ist wenn man noch will, aber nimmer weis was . .. .

Vorsicht Schweinekrippe:

eurer Kreativität sind echt keine Grenzen gesetzt, was?:-)
Da bekommt man ja ein schlechtes Gewissen, wenn man Hunger hat und die Krippe verzehren will:-)

Auf einer Beerdigung.
Alle gehen still zum Grab und werfen Blumen hinein.
Plötzlich kommt einer und wirft 2 Frikadellen rein.
Meinte jemand: Was soll das denn, denkste der frißt deine Frikadellen noch?
Darauf der Andere: Ja meinst du, der stellt deine Blumen noch in die Vase? .. .

Es ist Mitternacht und nur noch wenige sind in der Bar an der Theke. Da geht die Tür auf und ein Mann schwankt herein und bestellt ein Glas Sekt. Nachdem er es erhält ruft er: “Prosit Neujahr !” Fragt ihn der Wirt: “Was soll denn das jetzt? – Wir haben Ostern!” Der Mann wird bleich, schaut den Wirt mit verkaterten Augen an und stammelt: “Ostern? Oh Gott – das gibt Ärger. So lange war ich noch auf Tour!”

"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du mußt in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister
kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!!!" .. .

Zwei Polizisten unterhalten sich über ihr Sexleben.
Sagt der eine:" Du, ich hatte gestern den Abgang
meines Lebens. Ich fickte meine Frau von hinten und
als ich kurz davor war, hab ich mit meiner Dienstpistole
zweimal in die Decke geschossen.
Vor Schreck hat meine Frau die Arschbacken so fest
zusammen gekniffen, dass ich abgespritzt habe wie
noch nie!"
Der andere ist ganz begeistert und will das auch
ausprobieren. Am nächsten Tag kommt er mit einem
sauren Gesicht in die Wache. Wütend erzählt er seinem
Kollegen. " Das war ein Scheiß - Tipp von dir!
Ich hab mit meiner Frau 69 gemacht und als ich kurz
davor war, hab ich viermal mit der Pistole in die Decke
geschossen. Vor Schreck hat sie mir in den Schwanz gebissen,
ins Gesicht gepisst, und dann kam so ein nackter Typ
aus dem Schrank und hat die Hände hochgerissen...!"

Auf einer Kreuzfahrt.Nach einen Rundgang über das Passagierschiff stellt der Kapitän vor:,,Madame,das ist unser Deckoffizier."Madame:,,oh,Sie haben aber auch an alles gedacht!,, .. .

Sie steht in der Küche und stellt die Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt herrein, und sie ruft ihm zu:

"Ich will, dass du mich auf der Stelle nimmst!"

Er denkt sich: "Heute ist mein Glückstag" und besorgt es ihr auf dem Küchentisch."
Sie bedankt sich und geht zum Herd.

Ziemlich verdutzt fragt er:

"Was war das jetzt, bitteschön?"

Darauf sie:

"Die Eieruhr ist kaputt, woher soll ich sonst wissen, wann die fünf
Minuten um sind......?"

Ein Bauarbeiter arbeitet im 10. Stock eines
Hochhauses.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu
faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu,
was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen
mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche")
und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte
"verstanden",
ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock
war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"