LUSTIG-LUSTIG II

Bin Laden und Georg W. Bush spielen Schach.

Wer gewinnt?

Na Bin Laden natürlich.............Bush hat seine beiden Türme schon verloren. ..

Der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter...."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux und Spaß verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kurze Zeit später kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: “Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel im Sand…”

Ein Mann fährt mit seiner ganzen
Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt dort
seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in
Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat
überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv
bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
"Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher?
Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle
Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000
Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstanden ist.
Das Risiko möchte ich nicht
eingehen...!" ..

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern.
Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.
Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"

"Das Stück kostet 10 Euro!"

"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa.
"Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen,
lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster.
Er wendet sich an seinen Vater :
"Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."

"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

Am 7. Tag, dem Tag der Ruhe, findet der hl. Petrus Gott und fragt:
> "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
>
> Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
>
> Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"
>
> Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
> Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."
>
> "Gleichgewicht?", fragt Petrus.
>
> Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
>
> "Zum Beispiel:
> Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
> Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
>
> Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem
> Eis bedeckt sein."
>
> Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
>
> "Das", sagt Gott stolz, "ist Schwaben!
>
> Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Wirtschaften sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden.
>
> Die Leute in Schwaben werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
>
> Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
>
> "Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Bayern..."
>
> ... und am 8.Tag, dem Tag Nacharbeit, erschuf Gott die Dialekte.
> Alle Völkchen waren glücklich.
> Der Berliner sagte: "Icke hab´enn wahnsinnsn Dialekt, wa?"
> Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!"
> Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
> Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
> Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächschis klosse!"
>
> Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
> Da wurde der Schwabe traurig......
>
> Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt
und die 18 Jährige wird 19!! ..

Wisst ihr eigentlich, warum Frauen so gut riechen????????????

Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen........................

ztztztztzt

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und
versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an"!!! .. .

rennt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt :
" Wohin des Weges, du Mann des Feuers? "

Der Feuerwehrmann antwortet:
" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?" "So ist es Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt!" .. .

zum Augenarzt.
Der hält ihn eine Tafel vor, auf der steht

C Z W X N Q S T A C Z

und fragt ihn: " Können sie das lesen ?"

" Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenn den Kerl !"

Das junge Paar frühstückt.
Er: " Liebling, die Eier !"
Sie: " Hart oder weich ?"

Er : "KRAULEN"

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm
ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine
riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden". .. .

einen Auszubildenden beim Zoll ?

FILZSTIFT

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!" ..

Als Rotkäppchen durch den Wald lief, traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: " Lüg du Sau, lüg!!!"

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Ruecken und schlaeft. Ueber das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie auf Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt Dein Mann. Lauf mal schnell hin, es steht was fuer dich in der Zeitung!"

ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein
in der Savanne stand.

Lange Zeit sassen sie schweigend nebeneinander bis ploetzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?"

Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schuettelte vielsagend den Kopf
und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch.

Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht!"

Peterchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde
kommt er ins Haus: "Oma, mei¬ne Hände sind so
kalt!" Diese rät ihm: "Geh rauf auf dein
Zimmer und reib' sie dir warm." Peterchen
tut
dies, geht dann wieder raus, um seinen Schneemann
weiterzu¬bauen.
Später kommt er wieder rein: "Oma, meine Füße
sind
so kalt!" Wieder Omas Rat: "Geh rauf und
reib' sie dir warm." Danach geht Peterchen
wieder spielen.
Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma: "Mein
kleiner Mann ist kalt!" Omas Tip: "Geh rauf
und reib' ihn dir schön warm." Als Peterchen
nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist,
geht Oma nachsehen. Peterchen sitzt da und reibt
seinen
kleinen Mann. "Aber Peterchen, was tust du
da?" Antwortet dieser freudestrah¬lend:
"Oma,
es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!" ..

Ein königlich, bayerischer Beamter hält ein zwiegeschräch mit seinem Penis:

Wir sind miteinander Geboren
wir sind miteinander Aufgewachsen,
wir haben sehr, sehr viel Freude miteinander erlebt,
wir haben viele Frauen glücklich gemacht.
Warum stirbst du vor mir??

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus. Vergebens, kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"