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LUSTIG-LUSTIG II

**st
Ein Rocker ist vor
10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad
dabei .. .*lol*
*********r333 Paar
1.500 Beiträge
*haumichwech* *rotfl* *haumichwech*
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Ein Ehepaar unterhält sich.

Sie: Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf. Ich durfte für 200 Euro einkaufen.

Zwei volle Einkaufswagen.. herrlich.

Er: Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei wundervollen Frauen. Einfach geil...

Sie: War ich auch dabei ?

Er: Nein, Du warst ja im Aldi.
'Gute Manieren
Sabine kommt aus einem feinen Internat.
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig: 'Was hast Du denn im Internat gemacht?'
Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm: 'Gute Manieren gelernt, Du Arschloch.'
traurig
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!" .. .
Kommt ein Legionärin die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen. Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..." "Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und sagt: "Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt zum nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"
**st
ERNA und OTTO lieben sich und wollen in zwei Wochen heiraten..

OTTO:Erna darf ich jetzt schon mal ?
ERNA: Nein erst nach der Hochzeit..
OTTO:Ach Erna nur einmal ?
ERNA:Nein erst nach der Hochzeit..
OTTO:Bitte ERNA nur einmal ??
ERNA:Ich hab gesagt erst nach der Hochzeit..

OTTO:ERNA darf ich wenigstens mal lecken ?
ERNA:Na gut das darfst Du..

OTTO sehr glücklich und macht..
Nach ner Weile kommt OTTO hoch und sagt Du ERNA ? JA OTTO ?

SO WIE DIE RICHT HÄLT DIE KEINE ZWEI WOCHEN MEHR..
*lol*
*********60_by Mann
1.332 Beiträge
Ich mache mich mal unbeliebt.

Wie sind uns die Frauen am liebsten? Wenn sie wie die Sterne sind. Die gehen am Abend auf und am Morgen wieder unter.
**st
Tausende von SAMENFÄDEN sind unterwegs , jeder will der Erste sein..
Fliegt der Erste auf einmal hin , alle drüber weg..
Er steht wieder auf , kommen die auf einmal alle wieder zurück..
Er fragt was ist hier los ?

VERRAT VERAT WIR SIND IM ARSCH... .. .*lol*
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter, etwas verlegen, antwortet: "Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."
*********r333 Paar
1.500 Beiträge
TOP,
dann klappt es auch mit dem Nachbarn!!

Sehr gut!!! *fiesgrins* *fiesgrins* *haumichwech* *fiesgrins* *fiesgrins*
**st
Ein Mann mit Errektionsproblemen geht zum Arzt und
sagt : "Herr Doktor sie müssen mir helfen ich krieg keinen mehr hoch", darauf der Arzt : "das ist doch ganz einfach sie müssen Schwarzbrot essen dann klappt es wieder."
Der Mann rennt in die nächste Bäckerei und bestellt bei der Verkäufrein 3 Pfund Brot, die erwiedert: " was wollen sie denn mit 3 Pfund Brot ? Da wird Ihnen ja die hälfte hart."
Mann : " Dann hätt ich gerne 6 Pfund" .. *haumichwech*
Das probier ich auch aus
*bravo* *spitze* *zugabe*
*****977 Mann
4.484 Beiträge
Fragt der vater seinen Sprössling:
hast du deine kleine Freundin schon mall geküsst

na klar

und was hat sie gesagt

keine Ahnung sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten *mrgreen* *rotfl* *haumichwech*
**st
Fliegt ein neu geschlechtsreifer Moskito durch den Dschungel und denkt :
Wen kann ich ficken, wen kann ich ficken. Da läuft vor Ihm ein Elefant. Wie gesagt, so getan, der Moskito fliegt zum Elefanten und fängt an den zu ficken. Auf einmal bleibt der Elefant stehen und sieht nach oben. Da fällt dem Elefant eine Kokusnuss auf den Kopf - er wankt hin und her und fällt ohnmächtig um. Da fliegt der Moskito nach oben und sagt mit einem lächelm im Gesicht : Leiden sollst du, leiden. *haumichwech*
..
*****977 Mann
4.484 Beiträge
was ist Elektrizität?

am morgen mit hochspannung aufstehen, mit widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach hause kommen, an die dose fassen um dann einen gewischt zum bekommen *lach* *rotfl* *haumichwech*
*****cco Paar
3.095 Beiträge
der Anmache-Spruch des Tages
"MERK DIR MEINEN NAMEN, DU WIRST IHN DIE GANZE NACHT SCHREIEN"
" D r a k u l a "
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf?


Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.

**st
Eine Frau kommt zum Metzger und verlangt nach Salami
Er meint nur "geschnitten oder am Stück ?"
darauf hebt sie den Rock und meint :"Ist das ein Muschi oder ein CD-Player ????" ..*lol*
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Auf in den Süden
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.

Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."

Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.

Fragt der Mann, was das nun solle.

Sagt die Frau:"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst. "
**st
Prinzessin trifft Frosch.

" Ja, ja....Ich weiß schon:

Kuß!!!
Peng!!!
Prinz......!!!" sagt Sie.

Sagt der Frosch :

Nee, nee,
das is mein Bruder....
mir mußte einen blasen...!! .. *haumichwech*
... und das noch...
Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilzchen treffen und unterhalten sich. Erzählt Ohrenschmalz: „Neulich kam ein Wattestäbchen zu mir herein und wollte mich rausziehen. Aber ich habe mich im Ohr hinter dem Trommelfell gut verstecken können!“ Erzählt Karies: „bei mir kam neulich so ein Zahnbürstel zu Besuch und wollte mich einfach rausholen. Aber ich habe mich hinter dem Weisheitszahn in einer Zahnfleischtasche gut verstecken können!“ Erzählt Scheidenpilzchen: „Bei mir da schaut ab und zu so ein Glatzkopf rein. Der weiß nicht so recht was er will, mal will er rein, mal will er raus. Dann will er wieder rein, dann wieder raus. Aber zum Schluss kotzt er mit immer die Bude voll!!!“
Sagt Karies: „den blöden Hund kenne ich auch!!!“
*****977 Mann
4.484 Beiträge
Drei Handwerker diskutieren über das alter ihres Berufes.
Jeder glaubt den älteren Beruf zum haben.

Sagt der Maurer: Ich habe den Ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut

Antwortet der Gärtner: das ist doch gar nix. mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt

Sagt der Elektriker: ach was! Die Elektriker sind die ältesten; Als Gott sprach das es Licht werde, haben wir Elektriker schon vorher die Leitungen verlegt *lach* *rotfl* *haumichwech*
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