LUSTIG-LUSTIG II

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater,
"Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh’ nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen…!“

geht zum Strand. Kaum sind sie dort angekommen stürzt sich
die Frau ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie:
"Schatz, siehst Du, wie mich die Wellen küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter Dir brechen sie zusammen!"

stell dir vor, berichtet der Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums leben gekommen.

Himmel nochmal, wie ist den das passiert?

Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut geschrien, das ich ihr den Gnadenschuss geben musste

Drei Männer unterhalten sich über ihre
Frauen.

Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie
hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft,
dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der zweite: "Meine Frau ist so dumm,
sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto
gekauft
hat, aber hat gar keinen Führerschein."

Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine
Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach
Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie
hat doch gar keinen Penis."

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche
unterwegs, auf die ich bereits reingefallen
bin.

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18jährige Mädchen
kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto,

während du damit beschäftigt bist, deine
Einkäufe
in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen
deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei
ihnen
fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken
willst, weisen sie es ab, bitten dich aber
sie zu
einem andern Kaufhaus zu fahren. du willigst
ein
und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an es
miteinander zu Treiben.

Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und
fängt an dir einen zu blasen, während die
andere dir
die Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde am Montag,
Dienstag,Mittwoch
zweimal am Donnerstag, Freitag und
Samstag
gestohlen!!!!!!!!
Pass also auf!!!!!!

So ich muss schluss machen, ich muss noch
einkaufen.

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."
(vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella / brasilianischer Onkologe):

Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt!!"

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff!" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff!" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer!". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheissegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Wir bauen uns ein Kondom

Hier findet ihr den besten Witz:
Landsberger Stammtisch: Stammtisch - Augsburg - 22.01.2011

Bilder vom Stammtisch der drei Gruppen

Elternsprechtag in der 3. Klasse.
Sagt die Lehrerin: "Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt ... also so was von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten."

Sagt die Mutter: "Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt - da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt…!“

sitzt in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt.
Die Frau:" Schatzi, bist Du das? Und was sind das für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?"
"Ja"
"Schatzi, ich stehe gerade vorm Juwelier und die haben das Diamant-Kollier, das ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Ist auch wirklch preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000.- Euro!"
"Wie viel mehr?"
"Naja, so knapp 12.000.- Euro!"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahl auf keine Fall mehr als 12.000.-Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von Dir!"
"Ach Schatzi, wenn wir gerade dabei sind.Beim BMW Händler haben sie mein Traumauto im Angebot .Er würde mir das Auto für 22.000.- Euro überlassen! Bitte, bitte, bitte Schatzi, kann ich es kaufen?"
" Na gut, Schatz. Aber versuch den Preis auf 21.000.- Euro runter zu handeln. OK?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag ist, und sie hakte sofort nach.
"Schatzi, Du weisst doch, meine Mutter würde soooooo gerne bei uns wohnen.
Ich weiß auch, dass Du das nicht so gerne möchtest,ABER....... könnten wir es nicht für 3 Monate versuchen?
Wenn das nicht funktiniert, kannst Du dann immer noch "NEIN" sagen."
"Na, gut Schatz, lass es uns versuchen. Aber wenn es nicht klappt.............
"Oh ich danke dir mein Schatzi"................
"Ich liebe Dich über alles. Freue mich sehr, Dich heute abend zu sehen!"
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann;"
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde

"Weiß irgend jemand,
welcher armen Sau dieses Handy gehört?????!!!!!!!!!!!!"

Ihrem Parken zu urteilen , sind Sie ein völlig wertloser Zeitgenosse !

Da Sie ohne Rücksicht auf andere immer 2 Parkplätze beanspruchen , entstehen der Menschheit nur Nachteile aus Ihrem Weiterleben .

Sie sollten Ihren Wagen verkaufen , den Erlös wohltätigen Zwecken zuführen und sich selbst
als Hundefutter zur Verfügung stellen .

Ein Parkgeschädigter

Rechtsanwalt Dr.Müller telefoniert an die Klinik , um über den Erfolg der Unterleibsoperation , die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde , Auskunft zu erhalten .

Hallo Ist dort die Klinik ? Ja Bitte sehr Herr Rechtsanwalt

Dr.Müller , ich möchte ....

In diesem Augenblick wurde Rechtsanwalt Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades telefonierte , verbunden .

Hallo , hören ?"
" Natürlich alles in Ordnung . Sie können Sie Morgen abholen " .

" Hat Sie alles gut überstanden ? "
" Ja gewiß , aber die Arbeit war sehr schwer , wir haben ein ganzes Hinterteil eingesetzt " .

" Was ein Hinterteil ? Was Sie nicht sagen ---? "

" Ja das war unbedingt notwendig . Das Loch war schon ganz ausgeleiert .

Sie sind zu schnell auf Ihr gefahren " .

" Was meinen Sie ? "

" Ja , Sie brauchen garnicht zu wiedersprechen . Es liegen gar keine Zweifel vor . Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es deutlich an .
Außerdem muß ich bemerken , das Ihr Kolben nichts mehr Wert ist . Er ist zu alt und zu stark abgenutzt . Heute Früh haben wir einen anderen Kolben bei Ihr ausprobiert , der stärker und länger ist als Ihrer . Das Resultat war überraschend . Wir haben sie Belastet , wie wir nur konnten . Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu Dritt auf Ihr gesessen , Sie hat auch das tadellos ausgehalten , zwar hat Sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert , gab aber zuletzt elastisch nach . Darauf fing Sie nach dem Experiment an auszulaufen . Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei Ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt , daß wir hinten ein Auffanggerüst mit Ventil angebaut haben . Von hinten kamen wir auch ganz gut rein . Jedenfalls besteht die Aussicht , daß Sie noch einige Jahre benutzt werden kann , abgesehen davon muß man aber noch hallo , hören Sie noch ? "

Leider hörte Dr. Müller nichts mehr , Ihn hatte der Schlag getroffen .

1. Krankheitsfall :

Krankheit ist keine Entschuldigung , Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis , denn wenn Sie in der Lage waren , den Artzt aufzusuchen , hätten Sie auch zur Arbeit kommen können .

2. Operation :

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt . Wir haben Sie so eingestellt , wie Sie sind . Die Entfernung oder Veränderung eines Teils von Ihnen verstößt gegen den Vereinbarten Arbeitsvertrag .

3. Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt . Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun , und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen ergreifen . Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen , geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei , vorausgesetzt , Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig .

4. Eigener Todesfall :

Hier dürfen Sie mit unseren Verständnis rechnen , wenn
a) Sie uns 2 Wochen vorher über Ihr Ableben informieren , damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können .

b.) Sie spätestens bis 8.00 Uhr Morgens anrufen , damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können .

c.) Sie durch Ihre Unterschrift und die Ihres behandelndes Artztes belegen , daß Sie verstorben sind . Liegen nicht beide Unterschriften vor , werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen ,

5. Geburtstag

Daß Sie geboren wurden , ist sicher nicht Ihr Verdienst . Darum sehen wir keine Veranlassung , Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren .

6. Geburt eines Kindes :

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen , Sie hatten ja schon Ihren Spass.

7. Silberne oder Goldene Hochzeit :

Für diese Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden . Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind , seien Sie froh , wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen .

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis! Soldaten nur 3 Euro! Geht Susi hin, legt 30 Euro auf den Tisch und säuselt errötend: "Bitte 10 von der Marine .....!"

Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Wieso?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Egon tanzt ganz eng mit Eva.Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird hochrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"