LUSTIG-LUSTIG II

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

so ist das bei der

spritzt die Schläuche leer

@ traumpaaar333 &

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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?"

, fragt der Ober den seekranken Passagier.

"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Ein Mann wird in ein Irrenhaus eingeliefert. Er sieht eine Uhr über dem Eingang und fragt den Wärter: "Sagen Sie, tickt die Uhr richtig?"

"Natürlich", antwortet der Wächter.

"Und warum ist sie dann hier?"

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Lehrerin im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt sie: "Wer weiß, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: "Übersetzt heißt das 'Was für ein Hintern!'"
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer.

Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal."

Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht."

Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren.

Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

Was ist ein Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"

Und was ist ein Obermacho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Ein US- Amerikaner, ein Russe und ein Schweizer treffen sich anlässlich einer internationalen Konferenz in der Empfangshalle eines Hotels und kommen ins Gespräch. Jeder versucht die Vorzüge seines Landes anzupreissen.
Sagt der Ami: Wir in den States, wir haben die grössten Buildings in the world! Wir bauen so ein Haus in einem Monat bis an die Wolken.
Erwidert der Russe: Wir haben im Eismeer die grössten U-Boote auf der Erde! Der Kommandant braucht ein Motorrad um vom Bug bis ans Heck zu kommen.
Meint der bedächtige Schweizer: Wir in der Schwyz, im Kanton Uri, wir haben einen Mann, der hat einen Penis, da können sieben Räbli(Raben) bequem Platz nehmen!
Die beiden Anderen schaun sich an, schütteln den Kopf und sagen, das glauben wir nun doch nicht.
Der Ami meint: Well, unsere Leute brauchen doch zwei Monate für so ein Haus...
Der Russe: Also unser Kommandant fährt mit einem Fahrrad durchs Schiff...
Sagt der Schweizer: Nun,wenn ich ehrlich bin, das siebte Räbli sitzt mit einem Bein nicht ganz kommod...

Ein Golfer hat am Bag ein Hufeisen hängen.

"Glauben Sie etwa daran?" fragt ihn sein Partner.

"Nein, aber ich bin überzeugt, dass es auch Glück bringt, wenn man nicht daran glaubt!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate?
Der Frau muss man den Ring anstecken damit sie scharf wird!

Ein Mann ist
zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar
nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe.
Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin
verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da
habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer
zu zweit!"

"Ok", sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese
Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der
Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier
nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas
zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf
dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der
nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels
Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein",
sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine
Mutter?"

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:
"Geh’ ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nix ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?“
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, schaut in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!“

booaaahh, Hammer:-))))

Sie zu ihm:
Du, die Bienen machens.....
und die Vögel machens auch......
und Du??? Wann machst du es endlich mal wieder?

Er:
hä? bin ich jemals geflogen??????

"Ach, weißt du, Gabi"....sagt Susi zu ihrer besten Freundin,
"ich hätt den Kurt ja schon lang geheiratet, wenn mir der Egon nicht immer Steine in den Weg legen würde."

Fragt Gabi" was denn für Steine?????"

" ach, Rubine, Smarakte, Saphire....."

wirzwei das mit dem Hauskauf ist gut

ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

...

darf man doch sagen.......oder!!!!!!!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.