LUSTIG-LUSTIG II

Wieviele Juden waren bei den ersten Olypischen Spielen dabei??????








1 Million


200000 im Olympischen Feuer und
800000 auf der Aschebahn


Hitler ist auch beim erstenmal bei der Theoretichen Führerscheinprüfung durch gefallen,
der Prüfer hat gefragt wo der Vergaser sitzt
und Hitler antwortet IN AUSCHWITZ .. .

Unterhalten sich 3 Jungen. Meint der erste:
"Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !"
Darauf der zweite:
"Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!"
Sagt der dritte:
"Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."

Eine alte Frau von 91 Jahren geht zum Arzt, um eine etwas delikate Angelegenheit zu besprechen.

Frau: "Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage... Ich würde so gerne nochmal.... na sie wissen schon...

Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal... naja, sie wissen schon..."

Arzt: "Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt."

Frau: "Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen... Seit 32 Jahren..."

Arzt: "Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben."

Frau: "Würden Sie denn?"

Arzt: angst "Nein!!! Gott bewahre... Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld."

Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen.

Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.

Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte "eindringen",

aber er schafft es einfach nicht.

Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.

Gigolo: "Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi."

Frau: "Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da."

Und schon war sie im Bad verschwunden.

Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf.

Es klappt auf Anhieb.

Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.

Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.

Gigolo: "Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens.

Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?"

Frau: "Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter..."

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt
" Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück"

Darauf der Arzt: " Tja...Pech gehabt, die gibt man ja auch nicht weg"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und daß soetwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht: "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde." - "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar! Ich verrate Dich nicht, dann verrätst Du mich auch nicht, okay?!"

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, und ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du bist gemein, Du hast geguckt?!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.
" Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt."

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!


Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett"

nach dem zweiten weltkrieg treffen sich ein russe und ein deutscher im lüneburger wald .
der deutsche sitzt auf einem hügel und beobachtet die felder.
der russe steht hinter ihm und sagt : was du kucken !
komm her kannst auch mal durch meinen feldstecher schaun und lächelt freundschaftlich den russen an.
wo hast du feldestecher?
na hier ,
zeigt auf ein band um seinen hals an dem zwei gabeln hingen.
wie geht dis.der deutsche nimmt die gabeln und rammt sie den russen bis zum anschlag in die augen und fragt :
kannst du was sehen?
niet,nein
darauf hin der deutsche :dann müssen wir mal schärfer drehn ..........
(dreht die gabeln in den augen herum) ..

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich,das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermutter.
Stell dir vor sagt der Eine,meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie jetzt fragt der Andere???
3,20 kg inklusive Urne

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläset, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Treffen sich drei Jungs und diskutieren
wessen Mutter wohl den Größten Mund habe.
Sagt der erste der mund meiner Mutter ist so
Groß sie kann ein gekochtes Ei ganz in den
Mund stecken.
Da sagt der zweite das ist ja gar nichts,
meine Mutter kann einen ganzen Apfel in
ihren
Mund Stecken.
Darauf antwortet der dritte das ist ja
überhaupt nichts, ich habe gestern gehört
wie
mein Vater ins Schlafzimmer gegangen ist und
zu meinen Mutter sagte: Los jetzt mach den
Fernseher aus - nimm ihn in den Mund.

das Bild braucht keine Worte.............

micha

...schade.........schade!

Hallo Ihr zwei Hübschen,
bitte beachten nur eigene Bilder und Zeichnungen einstellen...

Micha

Schon klar!...........dachte nur...........ist ja bloß ein comic......

Bis später
wir freuen uns

Dem kleinen Teufelchen ist es in der Hölle
langweilig und es beschließt, an die
Oberfläche zu gehen um ein paar Menschen zu
ärgern. Gesagt, getan ... buddelt sich das
Teufelchen hinauf und kommt in der Schweiz
raus. Den ersten Menschen, den es trifft,
spricht es an: "Ich bin das kleine
Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und
ich nehme euch aaaalles weg!" - Der
Schweizer: "Mach doch, wir haben genug
Geld" - Das Teufelchen ist frustriert
und buddelt sich weiter bis es in Deutschland
raus kommt. Zum ersten Deutschen: "Ich
bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und
Schäufelchen und ich nehme euch aaaalles
weg!" - Der Deutsche: "Mach doch,
wir sind gut versichert" - Inzwischen
richtig frustriert gräbt sich das Teufelchen
weiter und kommt in Polen raus. Zum ersten
Polen: "Ich bin das kleine Teufelchen
mit Eimerchen und ... Hey, wo ist denn mein
Schäufelchen?"

1. Männer sind wie Urlaub, viel zu schnell vorüber
2. Männer sind wie Bananen, je älter sie werden, desto weicher..
3. Männer sind wie das Wetter, das kann man auch nicht ändern!
4. Männer sind wie Kaffee, ein Guter ist heiss, stark und hält Dich die ganze Nacht wach..
5. Männer sind wie Computer, machen nie was man von ihnen erwartet und haben immer zu wenig Gedächtnis
6. Männer sind wie Werbung. Man darf ja kein Wort glauben.
7. Männer sind wie Bankkonten. Ohne Geld bringen sie nichts!
8. Männer sind wie Popcorn. Sie erfüllen nur kurze Zeit ihren Zweck
9. Männer sind wie Schneestürme: man weiss nie wann sie kommen, wieviel Zentimeter man abkriegt und wie lange es dauert.
10. Männer sind wie Fotokopierer. Sie dienen nur der Reproduktion

Du bist ja heute wieder sooooo lieb zu uns.

Danke

und