LUSTIG-LUSTIG II

Was bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild.

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des
Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spassvögeln

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn's." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa

Der Franzl fragt sei Lehrerin: "Freilein, konn mi oaner bestrafen, wenn i nix doa hob?" D´Lehrerin:"Naa Franzl, freili ned. Des waar ja no scheener!" Da Franzl freit sich, klatscht in d´Händ und moant:"Des is guad, i hob nämli mei Hausaufgab ned gmacht!"

Kommt ein Mann zum Standesamt.
"Ich möchte gern einen anderen
Namen,"
"Das geht natürlich nicht so einfach.
Wie heissen sie?"
"Willi Arschloch."
"OK, in diesem Fall geht das schon in
Ordnung. Wie möchten sie denn heissen?"
"Albert Arschloch." .. .

Gabi, warum gibt es seit Tschernobyl, in Russland keine Briefkästen mehr?
Na die werden in Österreich als Mikrowellen benutzt!
Nix für ungut

Die Lehrerin fragt in die Klasse: "Wie nennt man einen Wilden, der seinen Vater auffrisst?" "An Mensch'nfresser", antworten die Schüler und Schülerinnen wie aus einem Mund. "Und was ist er, wenn er seine Mutter auch auffrisst?" Drauf die ganze Klasse: "Vollwaise!"

Ein Preuße fliegt nach Spanien und geht nach seiner Ankunft in ein vornehmes Lokal. Er liest die Speisekarte und sieht, dass es „Stierbeidl“, also Stierhoden, gibt. „Ich möchte die Stierhoden“, sagt er zum Kellner. „Hat es Ihnen geschmeckt, Señor?“ fragt der Kellner freundlich beim Abservieren. „Ja, ausgezeichnet“, antwortet der 'Außerbayerische', „die nehme ich nächstes Mal wieder!“ Gesagt, getan. Am nächsten Tag geht er wieder in das Lokal und bestellt „Stierhoden“. Auch dieses Mal schmecken sie exzellent. Am dritten Tag bestellt er wieder Stierhoden. Als der Kellner das „Menü“ serviert, fragt der norddeutsche Gast verwundert: „Warum sind die heute so klein?“ „Äh, wissen Sie, Señor, hat gewonnen heute ausnahmsweise der Stier!“

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie
nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans
Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: King
Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte
ihrer
Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte
bloß:
Türkisch Airlines....
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
"Oh, mein Gott!!!" und wurde
ohnmächtig....

Türkisch AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!! ..

vorne eine Rose drinn.

Sie fragt die Schüler: " Von was ernährt sich die Rose ?"

Der Maxl meldet sich sofort: " Von der Milch Frau Lehrerin".

Die Lehrerin geht hin, watscht den Buben und sagt:

" Vom Wasser du Depp ".

Sagt der Maxl: " Ich wußte ja nicht, daß der Stengel soweit runter geht ".

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"

"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiter reiten."
..

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig ausser Atem." "Dann musst Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluss machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluss machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" .. .

Zwei Blondinen schauen sich den Mond an
du was meinst du, gibt es Leben auf dem Mond??? aber klar doch, es brennt doch Licht!! .. .

Ich werde mit dem Lachen nimmer fertig und meine Arbeit bleibt liegen, man seit IHR guat drauf

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir
gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als
Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als
Fünfzigjährige!"
Unterbricht sie ihr Mann:
Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch
gesagt? - "Ach Gott, von dir haben wir gar
nicht gesprochen!" .. .

Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: ? Papagei: nur 5 Euro.?
? Warum denn so billig ??, fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert.
Dieser antwort: ? Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.?
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel etwas spricht.
Der Papagei schaut sich um, blickt dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: ? Neuer Puff, neue Puffmama.?
Frau Maier ist zuerst geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht so schlimm sei.
Als die beiden Töchter aus der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser: ? Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten.?
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen es aber schließlich gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: ? Hallooooo, Kurt !?

Suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Kaltes Bier und heiße Weiber
sind die schönsten Zeitvertreiber.



Gegen Bier und Tabakdunst
ist aller Weiber List umsunst!



Biertrinker sind bessere Liebhaber,
Milchtrinker bessere Säuglinge!



Im Suff sind alle Frauen schön.



Optimismus ist:
Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!



Wenn das Bier im Magen sinkt,
am morgen auch die Schüssel stinkt.



Bist du beim Bier so bleibe dabei
Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2.

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Sie, zu ihm, nach der Hochzeitsnacht: "Und der Ring ist mir auch zu klein."