Fröhliche Weihnachtszeit

Von drauß', vom Web da komm ich her;
ich muss Euch sagen, es browst gar sehr!
Allüberall auf den Übertragungsspitzen
sah ich goldene Buttons sitzen;
und droben aus dem MS-Tor
sah mit grossen Augen Bill Gates hervor.
Und wie ich so scroll mit 'ner neuen TAN,
da callte's mich mit heller Stimme an:
"Rup Cyberknecht", callte es, "alter Gesell,
hebe die SIMMs und boote dich schnell!
Die Chips fangen zu brennen an,
das Interface ist aufgetan,
Alt und Junge sollen nun
von der Jagd des Surfens einmal ruhn.
Und morgen link ich mich herab zur Erden,
denn es soll wieder eXmas werden!"
Ich sprach: "O lieber Herr der List,
meine Sitzung fast zu Ende ist;
ich soll nur noch in diesen Chat,
wo's eitel gute Connections hat."
"Hast denn das Update auch bei dir?"
Ich sprach: "Das Update, das ist hier;
denn Utils, Extensions und HTML,
fressen die neuen Controller schnell."
"Hast denn die Router auch bei dir?"
Ich sprach: "Die Router, die sind hier.
Doch für die Hacker nur, die schlechten,
die treffen sie auf den Port, den rechten."
Bill Gates sprach: "So ist es recht;
so geh mit DOS, mein treuer Knecht!"

Niklas ist ein braver Mann

Niklas ist ein braver Mann.
Bringt den kleinen Kindern was,
die großen lässt er laufen,
die können sich was kaufen.

Niklas, Niklas, guter Mann,
zieh die Sonntagsstiefel an,
reis damit nach Spanien,
kauf Äpfel und Kastanien,
lass die Großen laufen,
die können sich was kaufen.

Heiliger Sankt Nikolaus,
komm in meines Vaters Haus!
Leg mir schöne Sachen ein,
will ein braves Bübchen sein.

Niklas, komm in unser Haus,
schütt dein goldig Säcklein aus,
Stell den Esel an den Mist,
Dass er Heu und Hafer frisst.

Ruprecht, Ruprecht, guter Gast,
Hast du mir was mitgebracht?
Hast du was, dann setz dich nieder,
Hast du nichts, dann geh nur wieder!

Wo die Kinder folgen gern,
da bring ich Nuss und Mandelkern,
Äpfel, Birnen, Hutzeln und Schnitz
für den Hansl und Heiner,
für den Franzl und Fritz.

Knackt die Schale, springt der Kern,
Weihnachtsnüsse ess ich gern.
Komm bald wieder in mein Haus,
alter guter Nikolaus.

Wenn die ersten Fröste knistern
in dem Wald bei Bayrisch-Moos
geht ein Wispern und ein Flüstern
in den Tannenbäumen los,
ein Gekicher und Gesumm
ringsherum.

Eine Tanne lernt Gedichte,
eine Lärche hört ihr zu.
Eine dicke, alte Fichte
sagt verdrießlich: "Gebt doch Ruh!
Kerzenlicht und Weihnachtszeit
sind noch weit!

Vierundzwanzig lange Tage
wird gekräuselt und gestutzt
und das Wäldchen ohne Frage
wunderhübsch herausgeputzt.
Wer noch fragt; Wieso? Warum?
der ist dumm.

Was das Flüstern hier bedeutet,
weiß man selbst im Spatzennest:
Jeder Tannenbaum bereitet
sich nun vor auf Weihnachtsfest.
Denn ein Weihnachtsbaum zu sein:
das ist fein!

Mit so einem Anblick wird doch einem gleich warm ums Herz von Olga

Meine Friseurmeisterin als Nikolausi, echt sexy...
Vielleicht kommt der Nikolaus ja morgen zu mir ??
Ist doch morgen 6.Dezember...schau meer mal???

Mischa

heut' oder morgen kommt der Nikolaus

Männer wart Ihr net brav, geh ja net raus

Eine Rute hat der Kerl dabei

und ist sofrei

wird sie aus dem Sackerl holen

um Euch den Hintern zu versohlen.

Doch wart Ihr brav

bekommt Ihr a`Nuß

und Eure D a m e n einen Kuß.

Sollnatürlich 6.Dezember heißen "sorry"

wir haben deshalb heute oder morgen geschrieben,

weil in Bayern der Nikolaus immer am Vorabend kommt.

in Tirol doch auch.

LG gabi

Olga morgen ist in Bayern nur noch Klausentreiben am 6,12

Weihnachten naht, das Fest der Feste-
Das Fest der Kinder - Fest der Gäste-
Da geht es vorher hektisch zu.....
Von Früh bis Abend - keine Ruh -
Ein Hetzen, Kaufen, Proben, Messen -
Hat man auch niemanden vergessen...?
So geht es mir - keine Ahnung habend -
Vor ein paar Jahren - Heiligabend -
der zu dem noch ein Sonntag war.
Ich sass grad bei der Kinderschar,
da sprach mein Weib: "Tu dich nicht drücken,
Du hast heut noch den Baum zu schmücken!"
Da Einspruch meistens mir nichts nützt,
hab kurz darauf ich schon geschwitzt:
Den Baum gestutzt - gebohrt - gesägt -
und in den Ständer eingelegt.
Dann kamen Kugeln, Kerzen, Sterne,
Krippenfiguren mit Laterne,
Zum Schluss ---- ja Himmelwetta...!
Nirgends fand ich das Lametta!
Es wurde meiner Frau ganz heiss
und stotternd sprach sie: "Ja, ich weiss,
im letzten Jahr war es arg verschliessen -
Drum habe ich es weggeschmissen.
Und - in dem Trubel dieser Tage,
bei Arbeit, Müh und Plage -
Vergass ich, Neues zu besorgen!
Ich werde was vom Nachbarn borgen!
Die Nachbarn - links, rechts, drunter, drüber -
die hatten kein Lametta über!
Da schauten wir uns an verdrossen;
Die Läden sind ja auch geschlossen...
"Hört zu! Wir werden heuer haben
einen Baum -- altdeutscher Stil,
Weil ... mir Lametta nicht gefiel..."
Da gab es Heuler, Schlurzen, Tränen...
und ich gab nach den Schmerzfontänen:
"Hört endlich auf mit dem Gezeta ---
ihr kriegt nenn Baum - mit viel Lametta!"
Zwar konnt ich da noch nicht begreifen,
woher ich nehm die Silberstreifen...!
Doch grade, als ich sucht - mein Messa -
da liess ich: "Hengstenberg MILDESSA"..
Es war die Sauerkrautkonserve!
Ich kombinier mit Messers Schärfe:
Hier liegt die Lösung eingebettet,
das Weihnachtsfest, es ist gerettet!!!!
Schnell wurde der Deckel aufgedreht,
das Kraut gepresst, so gut es geht -
zum Trocknen - einzeln - aufgehängt-
und dann geföhnt, -- doch nicht versengt!!
Die trocknen Streifen, sehr geblichen
mit Silberbronce angestrichen -
Auf beiden Seiten, Silberkleid!
Oh freue Dich, Du Christenheit!
Der Christbaum war einmalig schön,
Wie selten man ihn hatte gesehen!
Zwar rochs süsssauer zur Bescherung,
geruchlich gabs 'ne Überquerung,
weil mit Benzin ich wusch die Hände,
mit Nitro reinigt die Wände,
dazu noch Räuscherkerzen und Myrthe -
Der Duft die Menge leicht verwirrte!
Und Jemand sprach still, verwundert:
"Hier riechts nach technischem Jahrhundert!"
Ne Woche drauf! .. Ich sass gemütlich
im Sessel, laß die Zeitung friedlich,
den Bauch voll Feiertage-Reste --
es war wieder Sonntag - und Silvester.
Es sprach mein Weib: "Du weisst Bescheid?!
Es kommen heut zur Abendzeit
Schulzes, Lehmanns und Herr Meier
zu unserer Silvesterfeier..."
Wir werden leben wie die Fürsten --
es gibt Sauerkraut mit Wiener Würsten!!"
Ein Schrei ertönt! Entsetzt sie schaut:
"Am Christbaum hängt mein Sauerkraut!!
Vergessen, Neues zu besorgen!
Ich werde was vom Nachbarn borgen!"
Die Nachbarn links, rechts, drunter, drüber -
die hatten - leider - keines über!
Da schauten wir uns an verdrossen:
Die Läden sind ja auch geschlossen!!
Und so ward wieder ICH der Retter
nahm ab vom Baum das Lametta!
Mit Terpentinöl und Bedacht
hab ich das Silber abgemacht.
Das Kraut dann gründlich durchgewässert,
mit reichlich Essig noch verbessert,
dazu noch Nelken, Pfeffer, Salz
und Curry, Ingwer, Gänseschmalz!
Dann, als das Ganze sich erhitzte -
das Kraut das funkelte und blitzte -
da konnte ich nur nach oben flehen:
Lass diesen Kelch vorübergehen...!
Als später dann das Kraut serviert
ist auch noch folgendes passiert:
Als eine Dame musste niesen
sah man aus ihrem Näschen spriessen
tausend kleine Silbersterne...
"Machs noch einmals, ich seh das so gerne..."
so rief man ringsum, hocherfreut -
die Dame wusste nicht Bescheid!
Franziska Lehmann sprach zum Franz:
"Dein Goldzahn hat heut Silberglanz!"
Und einer, der da musste mal
der rief: "Ich hab nen Silberstrahl!"
So gabs nach dieser Krautmethode
noch manche nette Episode!
Beim Heimgang sprach ein Gast zu mir:
"Es hat mir gut gefallen hier,
doch wär die Wohnung noch viel netter
hättest du am Weihnachtsbaum Lametta!!!"
Ich konnte da gequält nur lächeln
und mir noch frische Luft zufächeln.
Ich sprach - und klopfte ihm aufs Jäckchen:
"Im nächsten Jahr, da kauf ich 100 Päckchen!!"

An alle Kolleginnen und Kollegen!
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheinen. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir dass man mir die kleinen Ausrutscher wärend der Weihnachtsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.

Ich möchte daher die Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem da alle, mit denen ich versuchte zu sprechen einen Tobsusanfall bekammen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich Leid, mit welchem Namene ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiss sehr wohl, das ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Strassenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, das Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.

Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste Inge! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stösse locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spass hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Massnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestützt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht-Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch, Broti, altes haus! das war doch nur ein Scherz, dass ich der feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll spritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo, Haiko, Hallo, Karin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Haiko, Dass Du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil Du mit der heruntergelassener Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Karin rede ich natürlich kein Wort! Versprochen!

Janine! Die einzige Entschuldigung, dass ich die die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du dein rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist dass ich sturzbesoffen war. Ich weiss auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine sachen hingetan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will nach dem Du im Blaumann vom Hausmeister Heim kammst, tut mir auch Leid!

Und ich entschuldige mich bei allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und erst erzählte, wo die auch leer war!

Ich hoffe-ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi


P.S. Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!

Nikolaus, Nikolaus, Heiliger Mann,
zieh die Sonntagsstiefel an!
Reis damit nach Spanien,
kauf Äpfel, Nüss', Kastanien!
Bring den kleinen Kindern was,
die Großen, die lass laufen,
die können selbst was kaufen!


LG Gabi

mal am Nachmittag in die Klinik gehn mit meinem Nikolosack

Nikolaus komm und sei unser Gast,
wenn du was schönes im deinem Sack hast.
Hast du was, so setze dich nieder!
Hast du nichts, pack alles zusammen und geh schnell wieder.

LG Gabi

Auch unsere Liebe Genesungswünsche pack Du, bitte, in Dein Sack, liebe Gabi-Nikolausi!
Habe gar nicht gewusst, das Nikolausi auch ein weiblicher Vorname ist Aber in Österreich ist eh alles anders

Eines Tages kam ein Zündholz zur Kerze und sagte: " Ich habe den Auftrag, dich anzuzünden."
"O nein!" erschrak da die Kerze. "Nur das nicht. Wenn ich brenne, sind meine Tage gezählt! Niemand wird mehr meine Schönheit bewundern!"
Und sie begann zu weinen.
Das Zündholz fragte: "Aber willst du denn dein Leben lang kalt und hart bleiben, ohne je gelebt zu haben?"
"Aber brennen tut doch weh und zehrt an meinen Kräften", schluchzt die Kerze unsicher und voller Angst.
"Das ist schon wahr," entgegnete das Zündholz.
"Aber das ist doch auch das Geheimnis unserer Berufung: Wir sind berufen, Licht zu sein.
Was ich tun kann, ist wenig. Zünde ich dich aber nicht an, so verpasse ich den Sinn meines Lebens. Ich bin dafür da, das Feuer zu entfachen. Du bist die Kerze. Du sollst für andere leuchten und Wärme schenken. Alles, was du an Schmerz und Leid und Kraft hingibst, wird verwandelt in Licht.
Du gehst nicht verloren, wenn du dich verzehrst.
Andere werden dein Feuer weitertragen. Nur wenn du dich verzagst, wirst du sterben."
Da spitzte die Kerze ihren Docht und sprach voller Erwartung: "Ich bitte dich, zünde mich an!"

hast geholt Dein Sackerl raus

Gehst zu Deinem Jürgen hin,

was ist denn in dem Sackerl drinn?

Äfpel, Nüsse, Kekserl nur

von and`ren Sachen keine Spur.

Aber Hans bist nicht ganz dicht

im Krankenhaus da geht das nicht,

wenn der Jürgen kommt nach Haus

hol ich schon die Birnen raus!

Mit der Banane spiel ich rum

sag, schau da is a' Zwetschge kumm!

Ja dieses Obst ist doch seeeeeehr fein

und das ißt man nur daheim.

LG H + H

Wir sagen euch an den lieben Advent.
Sehet die zweite Kerze brennt!
So nehmet euch eins um das andere an,
Wie euch der Herr an uns getan.
|: Freut euch ihr Christen,
Freuet euch sehr!
Schon ist nahe der Herr.:|

Leise schwebten dicke Schneeflocken vom Himmel. Es war dunkel und niemand mochte auf der Strasse sein, selbst nicht die Kinder, die ihre Eltern sonst immer quälten, doch um diese Zeit noch ein paar Minuten im Schnee herumtollen zu dürfen.
Sie sassen vor dem Fernseher oder dem PC und beschäftigten sich mit Videos oder Computerspielen.
Bei Müllers klingelt es. Durch die Gegensprechanlage fragt Herr Müller nach dem Namen und dem Begehr.
"Ich bin der Weihnachtsmann und komme aus dem Himmel!"
Fluchend wendet Herr Müller sich ab und geht ins Arbeitszimmer an seinen PC zurück. Es ist an der Zeit, sich eine Gegensprechanlage anzuschaffen, die aus jedem Zimmer bedient werden kann. Er musste mit dem Surfen im Internet aufhören, weil es klingelte.
"Wer war das denn", fragt Frau Müller?
"Na, irgend so ein Verrückter, oder ein Händler, der es mit einer neuen Masche versucht", antwortet Herr Müller.
"Und was hat er gesagt", fragt Frau Müller zurück?
"Er wäre der Weihnachtsmann, er käme aus dem Himmel", hat er gesagt, "der Trottel glaubt, wir sind noch aus der alten Zeit!"
"Na, bei den vielen Satelliten käme der alte Mann mit seinem Schlitten doch gar nicht durch, ohne dass er einen Unfall baut und wenn doch, dann knallt ihn unsere Flugabwehr ab", schaltet sich Müller Junior aus seinem Zimmer in das Gespräch der Eltern ein.
"So ein Unsinn, morgen ist doch erst Heiligabend", sagt Vater Müller, "hier steht es schwarz auf weiss auf meinem Monitor."
"Papi ich habe Dir schon hundertmal gesagt, Du sollst Dein Datum ändern, seit Du damals an der Software herum gefummelt hast, ist Dein Datum verstellt und ich darf es Dir ja nicht einstellen, weil Du zu stolz bist." "Nur nicht zugeben, dass Du keine Ahnung vom Computer hast, nicht wahr Papi?"
"Sag mal", fragt Frau Müller, "was glaubst Du eigentlich, weshalb Du einen ganzen Tag an Deinem Computer sitzen kannst?"
"Na weil wir Samstag oder Sonntag haben", antwortet Herr Müller.
"Samstag haben wir übermorgen und dann kommt Sonntag", antwortet Frau Müller.
Erschrocken springt Herr Müller auf und läuft zur Garderobe.
"Das sagst Du mir erst jetzt", schreit er erbost, "dann komme ich ja zu spät ins Büro!"
"Das nicht, denn um diese Zeit wärst Du doch schon wieder zu Hause", lacht Müller Junior, "Mami will Dich doch nur auf den Arm nehmen."
"Gleich werde ich aber ernsthaft böse", schreit Herr Müller, "keiner weiss in diesem Laden, welchen Tag wir haben, welches Datum, welche Uhrzeit, Fremde bezeichnen sich als Weihnachtsmann, bin ich denn hier unter Irren gelandet?"
Frau Müller und ihr Sohn lachen schallend, sie können sich nicht mehr einkriegen vor Lachen.
"Sag Du uns doch mal Tag, Datum und Uhrzeit", sagt Frau Müller, "seit Du den PC und den Internet Anschluss hast, hast Du doch jedes Zeitgefühl verloren!"
"Da habe ich mir etwas besonderes ausgedacht, ich schenke Dir zu Weihnachten eine Uhr, die Du alle 12 Stunden mit der Hand aufziehen musst, damit Du wieder ein Zeitgefühl bekommst!"
"Leider hast Du ja den Weihnachtsmann weggeschickt, der Dir die Uhr bringen sollte; war nämlich ein Schnäppchen aus dem Fernsehen mit Weihnachtsservice."
"Na "Gott sei Dank" keine Soft- oder Hardware, sonst wäre ich sauer geworden", sagt Herr Müller und verkriecht sich hinter seinem PC.
Der Weihnachtsmann sagt draussen zu einem Englein mit einem grossen Buch:
"3x Müller, Weberstraße 15, 3. Stock, Berlin, streichen, keine Anlieferung mehr in den kommenden Jahren!"
Dann geht er auf seinen noch fast voll beladenen Schlitten, knallt mit der Peitsche und die Rentiere galoppieren los.
"Wenn das aber so weiter geht", sagt ein Englein zu einem anderen, dann brauchen wir nächstes Jahr nicht mehr loszufahren. Die paar Pakete, für die, die noch an den Weihnachtsmann glauben und Zeit für ihn haben, die können wir dann mit der Erdenpost billiger und bequemer verschicken.

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

heuer ganz lila

schaut gut aus und ist normalerweise auch unserer Farbe.