LUSTIG-LUSTIG III

Ein deutscher Tourist steigt in Zürich aus dem Zug, als ihn ein dringendes Bedürfnis überkommt. Er findet aber keine Toilette. Er geht vor den Bahnhof, sieht wie ein Mann an eine Mauer pinkelt, stellt sich daneben und verrichtet sein Geschäft. Im nächsten Moment legt sich die Hand eine Schweizer Polizisten auf seine Schulter:
"Chommet Sie mit zur Chantonswache. Sie sind verhaftet". "Warum"? "Sie habet im fremden Ländli ans Mäuerli geseicht".
Der deutsche Tourist zeigt irritiert auf seinen Nachbarn neben ihm. "Und der da"?
"Dasch ischt unser Lockvögeli".

Ist es wahr, daß die Wände in deiner Ferienwohnung so dünn sind.
Dünn ist gar kein Ausdruck.
Wenn ich Stöhne und Herzklopfen habe nimmt mein Nachbar Baldrian.

Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen.
Sein Wunsch: Er möchte einen Fingernagel auf seine Vorhaut transplantiert haben !
Meint der Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch ! Warum denn das ?"
Mann: "Tja, vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeissen tut sie ständig."

sub sitzt Nackt bei Dom

Der Pizzaservice klingelt an der Tür....

Dom sagt:

Zieh dir was an und zahle den Pizzabringer!

Sub zieht schleunigst Strapse und Halterlose an und zahlt so den Pizzaboy.....

Ob der wohl noch was auf die Reihe bekommt heute

Soeben erlebt.... Subbi grummelt...

Ibi

In einem Variete bestaunt ein Mann die Fähigkeiten eines Zauberers, der Frauen verschwinden lässt, Kaninchen und weiße Tauben aus dem Zylinder zaubert usw. Er fragt sich die ganze Zeit über, ob der Zauberer wirklich zaubert oder nur trickst.
Nach der Vorstellung zieht sich der Zauberer aus, geht in die Sauna und trifft dort auf seinen Bewunderer. Der spricht ihn gleich an: "Sagen Sie mal, können Sie eigentlich wirklich zaubern oder machen Sie das alles mit einigen Tricks?" "Nö, ich kann wirklich zaubern," erhält er als Antwort. "Dann zaubern Sie doch hier mal etwas, Sie haben nichts an und können daher auch nichts aus dem Ärmel ziehen um zu schummeln, denn dann glaube ich wirklich an Zauberei."
Der Zauberer antwortet: "Okay, stellen Sie sich mal drei Schritte vor mich hin." Der Mann stellt sich drei Schritte vor ihm hin. "Jetzt drehen Sie sich einmal um." Der Mann dreht sich um. "Jetzt kommen Sie mal drei Schritte zurück." Der Mann kommt drei Schritte zurück. "Spüren Sie jetzt meinen Daumen in Ihrem Arsch?" "Ja Sie Schwein !" "Dann schauen Sie mal, ich hab aber immer noch zwei Daumen!"

Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs. Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt. Er steigt aus, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern. Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien. Darauf der Zwerg: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"
Darauf der Mann: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können." Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln wann er will. Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist. Da sagt die Frau: "Oh! Toll! Warte, ich hol uns Gläser."
Darauf der Mann: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!"

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Dann nimmt er sie voll durch.
Die Schildkröte brüllt: "DU SCHWEIN!"
"Es ist so schön... "

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

"Ja, das ist o.k. Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.

"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!“

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit
einem mächtigen Brummschädel auf. Er traut
seinen Augen kaum. Neben ihm im Bett liegt doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich
"Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal
die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der
Pinguin liegt immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er
sich an und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier,
um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte
dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weis leider auch nicht, wohin mit
dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen
Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat
den Pinguin immer noch bei sich. Sagt der Polizist: "Sagen sie mal,
habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark
gehen sollen?" - "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern
ja auch, aber heute gehen wir ins Kino".

hat 115. Geburtstag.
Journalisten sind bei ihr zu Gast.
Einer der Reporter fragt:" Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind ? "
Darauf sagt sie: " Sex, viel Sex ! "
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex ?"
Da sagt sie: " Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter :" Na ja, das ist aber schon lange her ! "
Die Omi : " Wieso ? Jetzt ist doch erst 20:15 Uhr..."

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm empfohlen, die Pille eine Stunde vor dem Verkehr einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zu Hause zu sein. Daraufhin nimmt er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht. Sie ruft ihn über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln Sie die nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?" Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille ..."*

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".

• "Ok, ein kleiner Geistes-Test.
  In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
  "Ganz klar..ein Auto!"
  " Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."
  

• "Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
  "O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
  Logisch..ein Motorrad!"
  " Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
  

• Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
  "Aber bitte!"
  Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
  "Ganz klar-eine Nutte"
  

"Richtig! Aber welche???

Was meint Ihr ? Welche ??

LG
Chris

... er hat sich eine Viagra eingeworfen und dann geht es zur Sache. Am andern Morgen fragt sie ihn ...

• "Egon,hast du noch lange gemacht?"
  

LG Chris

Die Reisegesellschaff Blickt in den glühendeen schlund
eines Vulkans.
Sieht aus wie in der Hölle.
Meint ein Amerikaner
Eine Frau:
Die Amerikaner waren wirklich sch übera!

Ein Reporter beobachtete,wie ein Pitbull ein Kind angreift und ein Passant das Tier in die Flucht schlägt.

Er eilt zu dem mutigen Mann und ruft:
"Toll,die Aktion! Ich werde heute abend in der Bild Zeitung schreiben: Ein Held vom FC Bayern verteidigt Kind!"

Darauf sagt der Mann: "ich bin aber kein Bayern Fan!"

"Oh",sagt der Bild Reporter." Dann schreib ich einfach:
Beherzter Unterhachinger Fan besiegt Bestie und rettet Kind das Leben!"
"Hm",sagt der Mann. "Ich bin auch nicht für Unterhaching! Ich bin Sechziger"
"Jaaa,okay,dann schreib ich:
---Asozialer Giesinger erschlägt hilfloses Hundebaby"!

.... jetzt wieder weniger lustisch


http://www.tsv1860.de/pics/_basics/logo_1860.jpg


Ibi,

der "Arrogantenschreck"

Kalte Hände
Warme Möse

Der junge Helmut aus dem ländlichen Mühlviertel kommt zum ersten Mal nach Linz um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

den Windhund eines Beamten?

"SCHILDKRÖTE"

Wenigstens einer der was von Frauen verstet

Zwei Penise machen die Ständerprüfung. Der erste bekommt eine Eins, der zweite eine Fünf. Wer freut sich mehr über seine Note?

Der zweite, denn der darf noch ins Mündliche!

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."