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Lustig und Angst wechseln4
Lustig bin ich schon immer gewesen in den vielen Jahren auf dieser…
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LUSTIG-LUSTIG III

**st
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."*haumichwech*
*********r333 Paar
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*haumichwech* *rotfl*
**st
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
*haumichwech*
*********r333 Paar
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Klasse
...den kannten wir noch nicht!
**st
@
traumpaaar333 mein *danke* ist mir leider ausgegangen also nochmals *danke* meine süssen zwei *bussi**blume*

Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen, Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... - Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln..."
*lol*
... eigentlich ganz einfach...
Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Kühlschrank auf – Eier raus – Kühlschrank zu!
**st
Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."
*haumichwech*
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.


**st
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."
*haumichwech*
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin erklärt ihr:

"Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst!!

Schwester Agnes ist einverstanden u. nickt stumm.

5 volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem 5. Jahrestag besucht die Oberin sie und diese sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt 5 Jahre hier. Du darfst 2 Worte sagen."
Darauf Schwester Agnes: " Bett hart"
"Es tut mir leid, das zu hören, wir werden dir ein weicheres Bett besorgen" sagt die Oberin.

Es vergehen nochmals 5 Jahre bis die Oberin wieder zu Besuch kommt und sagt:
"Schwester Agnes, nun bist du 10 Jahre bei uns, du darfst 2 Worte sagen"
Darauf Schwester Agnes: " Essen kalt"
Die Oberin verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft warm sein wird.

An ihrem 15. Jahrestag im Kloster kommt die Oberin wieder zu Schwester Agnes u. sagt zu ihr:
"Schwester Agnes, nun bist du schon 15 Jahre hier u. du darfst wieder 2 Worte sagen"
Schwester Agnes sagt:" Ich gehe".

Daraufhin die Oberin: "Wahrscheinlich ist es auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum...!

**st
Kommt ein Mann nach Hause und sagt lachend: "Du, Schatz ich habe Kondome mit Geschmack gekauft!"
Sie:"Oh, na dann lass uns doch gleich ins Bett gehen!"
Nach einer weile sagt sie:"Hmmm Cheese & Onion Geschmack!"
Er: "Hä, ich habe doch noch keinen aufgezogen!"
*haumichwech*
*********r333 Paar
1.500 Beiträge
BÄEEEEEEEEEEEEEEEE!
**ba Mann
283 Beiträge
Sie haben ja einen ausgezeichneten Wachhund,
sagt ein Mann an Strand,der bewacht Ihre Sachen wirklich gut
Leider ist es nicht mein Hund.
Ich stehe hier sch zwei Stunden und kann nicht an meine Sachen Heran
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!


... und der noch...
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach…“
*******gons Paar
135 Beiträge
Hier der Beweis, Rauchen macht ...
... Impotent *haumichwech*

freuen uns schon auf den Stammi im Mai ...

LG
Martina & Chris
*******gons Paar
135 Beiträge
Beschwerde am Airport ...
Wir hoffen auf Besserung der Passagiere, wenn nicht ... F*ck ... wie es dieser Passagier ...

LG
Martina & Chris
*****ana Paar
7.937 Beiträge
DAS nenne ich mal SCHLAGFERTIG! *top2* GEIL! *haumichwech*
"Der Mann da drüben ißt seine Suppe mit der Gabel, Mami!"
• "Sei still!"
"Jetzt trinkt er Wasser aus der Blumenvase."
• "Psst."
"Und nun ißt er die Tischdecke auf!"
• "Dann gib ihm endlich seine Brille zurück, wenn du nicht still sein kannst!"

VALALTA
Liegestühle für Männer gefährlich
Ich habe soeben gelesen, dass Männer sich auf Valalta bei den Liegestühlen vorsehen sollten...

http://www.krone.at/index.php?http:/...__50499/hxcms/
*******gons Paar
135 Beiträge
Darum stehen so viele Männer auf die Autos von Dodge
Hier eine 'Mögliche' Antwort auf diese Frage *smile*

LG
Martina & Chris
**st
*haumichwech* *rotfl* *top2* *bravo*
*******gons Paar
135 Beiträge
da kann ich mit meiner alten Corvette Stingray nicht mithalten. Obwohl das Images der C3 auch nicht gerade besser ist *zwinker*

LG Chris
**st
Streiten sich ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen.
Sagt der Junge: "Schau, ich hab ein Zipfelchen, und du hast keines".
Darauf das Mächen: Macht nichts, wenn ich erst groß bin habe ich mehr Zipfel als du"! *haumichwech*
*******gons Paar
135 Beiträge
... und wen Sie GROSS sind dann ... das Mädchen hat auch dann nur einen, aber immer schön hintereinander *smile*, obwohl ?? es gehen auch 2 auf einmal, ups ...

Siehste, auch der Junge kann in diesem Fall auch 2 haben und das bei EINEM Mädchen, Mann muss sich nur einigen wer ... wo ... *rotfl*

LG Chris

PS:
Weil wir gerade bei Penis sind, muss noch die neue 'Backware' versuchen die es seit heute beim Bäcker gibt *sabber*
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