LUSTIG-LUSTIG III

ja, ja das Leben kann so schön sein!!!

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

manche Schauspielerinnen nicht mehr liften lassen?

Weil sie sonst einen Spitzbart haben.

Liebe Grüße aus FFB und einem schönen Tag

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

sich 2 Jungs.

Hast du schon mal den Penis von deinem Vater gesehen ???

Ja, schon lange...aber...er hat 2 Stück.

Echt ???

Ja,einen kleinen zum Pinkeln und einen großen..mit dem putzt Mama sich immer die Zähne.

ZAHNBÜRSTE!!!!

Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?



Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:

"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit
anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zu dem Manager:

"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wärs mit dem Thema
Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zunächst noch eine Frage:

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

"Weibliches Geschlechtsorgan?"

"Senkrecht oder waagerecht?"

"Waagerecht."

"Muss der Mund sein."

Der Tengelmann stirbt und klopft an Petrus' Himmelspforte. Dieser fragt
ihn, was er möchte. Da sagt er: „Ich bin der Tengelmann und ich möchte gerne
da hinein.“ Da sagt Petrus zu ihm: „Du hast dein ganzes Leben lang die Leute
ausgeschmiert und betrogen. Dich kann ich da nicht hinein lassen“ und macht
ihm die Türe vor der Nase zu. Da fängt der Tengelmann an zu schreien und er
schlägt mit den Fäusten so lange gegen die Tür, bis endlich ein Engel in
einem langen weißen Kleid herauskommt und fragt, was denn los sei. Der
Tengelmann sagt, dass er hinein möchte, aber Petrus ihn nicht lassen würde.
Er bettelt so lange, bis der Engel ihn unter seinem langen Kleid
hineinschmuggelt. Als der Tengelmann drinnen unter dem langen Kleid
hervorkommt, sieht ihn der Engel mit rotem Kopf an und sagt tadelnd: „Du
bist ja ein ganz Schlimmer, du bist ja gar nicht der Tengelmann, du bist ja
der Schlecker

Sex ist praktische und unterhalsame Weg um Gewicht zu verlieren.
Kleidung ausziehen
mit Zustimmung 12 kcal
ohne Zustimmung 187kcal
BH öffnen
beidhändig 8kcal
einhändig 12kcal
mit Ohrfeige 37kcal
Kondom überziehen
mit Erektion 6kcal
ohne 315kcal
Stellungen
Papi-Mami 12kcal
69 liegend 25kcal
stehend 112kcal
Hundestellung 216kcal
Der Orgasmus
echt 315kcal
vorgetäuscht 630kcal
Nach dem Orgasmus
im Bett liegen bleiben 18kcal
aus dem Bett hüpfen 36kcal
erklären, warum man aus
dem Bett gehüpft ist 816kcal
Einen 2. Orgasmus haben
zwischen 18 und 25 Lebensjahr 390kcal
26 und 35 450kcal
36 und 45 550kcal
46 und 55 690kcal
56 und 65 880kcal
nach 65 Lebensjahr ab 2029kcal
Kleidung anziehen
ruhig 35kcal
eilig 98kcal
wärend Ehemann vor der Tür steht 1029kcal

Wie ihr sieht-wir brauchen keine Diät. Wir sind hier schon richtig! Lasst uns abnehmen

Kaum zu glauben, das ein Ding, kleiner als Chihuahua, die Ursache so vieler Emotionen,
eskapaden,
feuchter Träume,
Telefonsexgeschäfte,
Besuche beim Seelenklemptner,
Babys,
schmutziger Witze,
schlafloser Nächte,
sehnsüchtiger Säufzer,
Lügen und
Verlegenheiten sein soll.


Und von so viel Spass!

Heinz hat seine Elke wegen drohender Privatinsolvenz auf den Strich geschickt und gleich am ersten Tag legt sie stolz 150,50 Euro auf den Tisch. "Nicht schlecht!" freut sich Heinz, "aber wer hat dir denn die 50 Cent gegeben?"
Fragt sie verwundert: "Wieso wer? Alle!"

geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"