LUSTIG-LUSTIG III

Ein Autofahrer fährt auf der Landstraße mit 180, hinter ihm die Polizei. Die Polizei hält ihn auf. Sagt der Polizist: „Jetzt brauchen Sie aber eine gute Ausrede, wenn Sie uns das plausibel erklären wollen!“
Sagt der Autofahrer: „Die hab’ ich auch. Letzt Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Und ich habe gedacht, Ihr bringt mir sie jetzt zurück!!!“

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."

Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet ersich im Beichtstuhl wieder.

Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"

Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."

Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"

Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"

Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.

Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"

Pfarrer zum Mesner:"Du host recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten?
Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen. Anschließend mäht man sie einfach mit dem Rasenmäher um.

@***xy

und DANACH für die, die besonders 'tief' stecken geht man mit dem Vertikutierer nochmal durch

LG
Chris

@the_dragons dass muss ich mir merken


Die fünfjährige Sue-Elen zu ihrer Mutter: "Mami, ich weiss, wie man Kinder macht!"
Fragt die Mutter: "Wie denn, wie?"
"Nun, Mami und das Papi legen ihre Kleider ab. Dann wird der Pimmel vom Vater hart und streckt sich. Dann kniet Mamie vorm Vater und nimmt den Pimmel des Vaters in den Mund und lutscht solange, bis der Pimmel des Vaters explodiert und er spritzt auf den Gesicht von Mamie. Sie schleckt es zusammen und schluckt es. Davon gibt es Kinder!"
Meint die Mutter: "Davon gibt es keine Kinder, Sue-Elen, nur neue Schuhe und Pelzmäntel. Vielleicht auch mal ein Cabriolet!

Wisst Ihr, wie man den Typen nennt, der in Medizin das schlechteste Examen in der ganzen Uni gemacht hat?

Wie ?

Herr Doktor

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Ich habe gehört, dass ihr Gustav morgen heiraten soll,sagt die Nachbarin.
Jetzt ganz imVertrauen,Frau Bolle:
Weiß die Braut eigentlich,dass Ihr Sohn dermaßen viel Säuft
Nein,sagt Frau Bolle.
Es soll eine Überraschung sein.

sitzen ein älterer, ungepflegter Mann, ein hinreißendes Mädchen, und ein junger Gentleman, der dem Mädchen Champagner bestellt hat. Plötzlich steht sie auf und geht mit dem Alten hinaus. Wendet sich der junge Herr an den Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?" "Kann ich auch nicht so genau sagen, ich habe nur gesehen, wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"

alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner:
Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!
Nicht wahr ,antwortet der Kellner stolz.
Das hab ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht.

wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm,
gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

versucht schon seit Jahren Kinder zu bekommen...aber es klappt einfach nicht. Da hören sie von einem Superarzt in Amerika, der selbst den kompliziertesten Fällen zum Kinderwunsch verhilft.

also...Koffer gepackt und ab nach Amerika

der Arzt bittet sie rein, aber sie sprechen kein Englisch, also versuchen sie dem Arzt das Problem mit Händen und Füßen zu erklären...der Arzt macht ihnen deutlich, dass er sie mal beim*poppen* sehen müsste...also geht´s direkt in der Praxis zur Sache

nach einer Minute ruft der Arzt : STOP, holt seinen Block raus und kritzelt was in Arztschrift drauf

überglücklich reist das Paar zurück, der Mann rennt sofort zu Hause in die Apotheke und verlangt Tritanol

Tritanol? ne,sagt der Apotheker das kenne ich nicht, aber zeigen sie mir mal das Rezept.......

Try the other hole

"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften"

..........eigentlich so..........
"Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal!"

wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
'Passen sie auf', sagt er zu dem Mann, 'wir machen das wie folgend:
ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt.
Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.' -
'OK', sagt der Mann, 'aber was ist mit dem Gewehr?'
Darauf der Gorilla-Entferner: 'Wenn ich vom Baum falle... erschießen Sie den Chihuahua...'

eine weibliche Gehirnzelle ins Gehirn eines Mannes. Dort trifft Sie eine männliche Gehirnzelle. Sie fragt:"Wo sind denn alle anderen?". Die männliche Gehirnzelle darauf:"Die sind alle unten!"

alle UNTEN ? was macht den dann die eine Zelle noch da oben ? Dieser Mann gilt dann schon als 'Einstein' in der Szene. Findet man selten diese 'Einzeller' unter uns

lg
Chris

verlaufen............oder verpennt.

lg die franzi

Warum mögen so viele Männer Frauen mit kleinen Händen?
Ihr Penis wirkt darin größer.

Das ist aber böse