LUSTIG-LUSTIG III

steht an der
"Kinderentstehungsmaschine"
und dreht an der Kurbel, bei jeder Umdrehung fällt unten ein Kind heraus.
Damit eine gerechte Aufteilung entsteht sagt er immer vor sich her:

" Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw.........."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engel-Lehrling:
"Du machst jetzt genau so weiter wie ich, immer nur drehen !"
" Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw............"

Als der Engel nach 2 Stunden von seiner Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem............
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,Depp.Depp.............

Er rennt zum Lehrling. "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling:

"NEIN - alles o.k.
Wir haben bloß zwei Großbestellungen aus Österreich und Holland bekommen !"

BÖSE!
Aber zum lachen!

brave Mädchen kommen in den Himmel,

böse kommen überall hin

dann kommt die manu ja nur in den Himmel

Treffen sich 2 Spermien, sagt das Erste: Ich werd mal eine hübsche und kluge Frau. Sagt das Zweite: Ich werd mal ein großer und starker Mann. Kommt ein Brotsemmel vorbei und sagt. Ihr Deppen werdet gar nichts. Fragen die 2 Spermien: Wiso das denn?? Sagt der Brotsemmel: Weil ihr in der Speiseröhre gelandet seit.

Erna und Erwin sind im Urlaub und sitzen auf der Terrasse. Erna strickt und Erwin beobachtet einen Bullen, der gerade eine Kuh besteigt. Daraufhin legt Erwin seinen Arm um Erna und sagt: "Du Erna das würde ich auch gern mal wieder machen..." Daraufhin Erna: " Na mach doch, sind doch nicht unsere Kühe..."

und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

Ein Autofahrer sieht einen Frosch auf der Straße. Er macht eine Vollbremsung und kommt ganz knapp vor dem Frosch zum Stehen. Er steigt aus und sieht mach dem Frosch. Dieser sagt ihm, er sei ein verzauberter Prinz und er habe ihm das Leben gerettet und dafür hat er nun einen Wunsch frei.
Der Autofahrer überlegt und sagt: „ Ich fahre demnächst in Urlaub nach Amerika und
da hätte ich hätte gerne eine durchgehende Autobahn vom nördlichsten Punkt Nordamerikas bis zum südlichsten Punkt Südamerikas!
Der Frosch sagt: „Das ist aber sehr, sehr schwer. Hättest Du nichts Leichteres?“
Da überlegt der Autofahrer und sagt: „Tja, ich würde gerne einmal die Psyche der Frau verstehen. Was denken denn die Frauen so? Wenn sie nein sagt, meint sie auch nein, wenn sie ja sagt, meint sie auch ja?“
Da überlegt der Frosch kurz und sagt: „Soll die Autobahn 2 oder 4–spurig sein?“

Dieter Bohlen, David Beckham und Brad Pitt kommen in den Himmel. Sagt Petrus zu ihnen: Wenn ihr gleich durchs Tor geht sind am Boden viele Mäuse! Tritt jemand auf eine rauf bekommt er eine Strafe. David Beckham tritt gleich am Anfang auf eine. Petrus kommt und bindet ihn mit der hässlichsten Frau zusammen die es gibt. Am 2. Tag tritt Brad auf eine Maus. Petrus kommt und bindet ihn mit einer noch hässlicheren an. Dieter Bohlen schafft es eine Woche ohne auf eine Maus zu treten. Plötzlich kommt Petrus mit einer wunderschönen, braungebrannten, sexy Lady und hängt diese mit Dieter zusammen. Fragt er: Warum hängt uns Petrus zusammen??
Sagt sie: Ich bin auf so ne scheiß Maus getreten!!!!!!!!!

geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Alten versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"

was ist der unterschied zwischen denen im dschungelcamp undeinem landsberger???















den landsberger holt koi Mensch id raus

Ein Schwarzer arbeitet in einem Sägewerk. Eines Tages passierte es, er schneidet sich den Mittelfinger von seiner rechten Hand ab. Voll entsetzt und bluttropfend rennt er mit dem Finger zum Betriebsarzt. "Schnell, Herr Doktor, schnell. Nähen sie mir bitte meinen Finger wieder an! Ich brauche den ganz dringend!" Doktor: "Huch! Ich glaube nicht dass das noch funktionieren wird." Schwarzer: "Sie müssen doch irgendetwas machen können." Doc: "Schaun wir mal. Ich habe immer ein paar Finger auf Lager. Nur ob ich auch noch einen Schwarzen habe, kann ich nicht versprechen." Doktor schaut nach. Kurze Zeit später kommt er mit einem weissen Finger zurück. Doc: "Ich habe leider nur noch Weisse." - "OK. Dann muss es auch der weisse Finger tun. Nähen sie mir den bitte an." Gesagt getan. Nach 4 Wochen auch sehr gut verheilt. Der Schwarze sitzt in der Strassenbahn und ihm ein älterer Herr gegenüber der seinen Finger beobachtet. Älterer Herr: "Aah. Schornsteinfeger, was? In der Mittagspause zu Hause gewesen, was?"

Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen

Thermenhotel,

bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:


Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer...6 Übernächtigungen...macht EUR

450,-



Türke: O.K.

Rezeptionist: Sauna...EUR 49,-

Türke: Habe nix benützt!!

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Rezeptionist: Solarium...EUR 57,-

Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze...EUR 180,-

Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum

zahlen??

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gefickt Fatima!!

Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!

Türke: Hättest aber können!!

ist der Unterschied zwischen der 69.Stellung und einen Familien treffen.
Bei 69.Stellung kommen nur zwei löcher zusammen.

Eine Oma beobachtet Kleinfritzchen beim Onanieren
Entsetzt ruft sie ihm zu: "Aber Fritzchen, das ist aber obzön!!!"
Antwortet Kleinfritzchen breit grinsend:" Und ob das schön ist!"

“Weißt Du was Exorzismus ist?"
“Ja."
“Weißt Du was Sex ist?"
"Natürlich."
"Und was ist Sexorzismus?"
"Keine Ahnung."
"Bumsen auf Teufel komm raus!"

Es sagte die Ehefrau
Vergiß nicht zu schreiben meine schatz-------und wenn es nur ein Scheck ist!