LUSTIG-LUSTIG III

Er. Magst du sex
Sie. Überhaupt nicht.
Er.Ich auch nicht.
Also lass uns gleich anfangen dann haben wir s hinter uns

stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwänze zusammen 30 cm oder mehr sind, dürft ihr gehen!"
Der Erste: 18 cm.
Der Zweite: 11 cm.
Der Dritte: 1 cm.
Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!"
Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."
Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."

fährt nach einem lauten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauerhof, wo sich 2 Schweine in einem Misthaufen wälzen.
" Verwandte von Dir? " fragt die Frau schnippisch.
" Ja", antwortet er,
"Schwiegereltern !"

Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.
Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!

ist das süß????
diese kleinen Stratzen:-)

will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Der ist ja wiedermal voll süüüüüüüß:-)))))))

ein Handelsvertreter ist schon seit einigen Wochen unterwegs ....da geht er eines Abends in ein Bordell, schmeißt eine handvoll zerknüllter Scheine auf den Tisch und sagt..." Bitte holen Sie mir die Hässlichste"...darauf die Puffmutter- die mit großen Augen das Geld zählte -" guter Mann, für den Betrag, da können Sie auch die Hübscheste haben!"

Er guckt sie an und sagt
"hey, ich bin nich geil!! ICH HAB HEIMWEH !!!!!

30 Dinge die Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte...


1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhh....wie süß!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen?

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley darauf malen?

7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!

8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten".

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!

11. (kichern und draufdeuten)

12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?

13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.

14. Das erklärt allerdings dein Auto!

15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?

16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?

17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!

19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?

20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.

21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.

22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?

23. Ist dir kalt?

24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...

25. Ist das hier eine optische Täuschung?

26. WAS ist DAS?

27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.

28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?

29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!

30. Ich muß weg.

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,

verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn

essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt

die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Kindermund.....:-)

Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Meine Frau ist ein Engel“ darauf der andere:
„Du hast’s gut, meine lebt noch.“

Zwei Tunten sind in einen Autounfall verwickelt, haben aber keine Schuld.
Eine Tunte steigt aus um mit dem Schuldigen zu verhandeln.
Schuldiger: "Ich zahl dir 1.000 € wenn du nicht die Bullen rufst!"
Tunte: "Waltraud, ruf die Polizei!"
Schuldiger: "2000 €!"
Tunte: "Waltraud, ruf die Polizei!“
Schuldiger: "5000 €!"
Tunte: "Waltraud, ruf die Polizei!"
Schuldiger: "Mein letztes Wort: 10000 €!"
Tunte: "Waltraud, ruf die Polizei!"
Schuldiger: "Ach leck mir doch am Arsch!"
Tunte: "Waltraud, der will verhandeln!“

was is der unterschied zwischen fallschirmspringen und einer 99 jährigen die dir einen kaut ohne zähne ??? beides n schönes gefühl darfst nur nicht runtergucken

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger ...

... Gynäkologe gemeinsam? -

Eine feuchte Nase.

Treffen sich zwei Hunde im Park ,erzählt der eine : " Ich heiße ``Arco vom Schloßhof ". Und bist du auch adelig ?" Sagt der andere : Ja , ich heiße " Runter vom Sofa"..."

der neue in der Schulklasse : " Wann macht Ihr Pause ?" - Nie !!! Wir schlafen durch . "

Östereicher tretten sich gegenseitig in die Eier ; Kommt ein tourist vorbei , und schaut ganz verschreckt . Der Tourist fragt : Tut das nicht weh ???? Antwort der beiden Östereicher : Aber Nein wir haben doch beide Sicherheitsschuhe an ;....

( Die Ösis mögen mir verzeihen )

lg More ( Sie )

für die Autofahrer unter uns ....

lg Wolfmuc