LUSTIG-LUSTIG III

Die Oma ist doch richtiger Kracher, oder?

ist der Hammer:-)

musst du dir mal vorstellen, stehst nichts ahnend am Zebrastreifen und hälst für ne Großmutter an....und peng geht der Airbag auf.....wer weiß was die in ihrer Tasche drin hatte:-)

ist richtig gut! Hoch lebe die Oma!

...einfach nur Klasse.
oder
...die besten Witze schreibt das Leben !

fährt durch den Bayerischen Wald.
Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt.
Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten
Mann, der sich voller Lust einen runterholt.
Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem
Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst
hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja..... Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst
hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

"Gegen ihre Fettsucht hilft nur Gymnastik, Herr Müller"-sagt der Kurarzt.
"Kniebeugen oder so?"-fragt Müller.
"Nein, kräftiges Kopfschütteln. Und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zum essen angeboten wird!"

Wenn Sie schon rauchen müssen,dann atmen Sie wenigstens nicht aus.

Ehemänner sind wie Zündhölzer. Die schlechten entzünden sich an jeder Reiberfläche und die guten nur an der eigenen Schachtel.

Ich trage die Verantwortung,Ich trage dich sogar auf Händen-und du willst nicht einmal die Koffer tragen?

sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat?
"Na, wie war ich?"

Und was sagt der Macho, wenn ER ihn beim Blasen nicht hochkriegt?
"Streng Dich gefälligst ´n bisschen an!"

....ihr gebrochenes Herz auf der Stelle zu Heilen

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau
heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, also muss man den
Drachen heiraten.

den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

boh ey, ist der fies.
ps: wir hatten gestern unseren 30igsten hochzeitstag

lg. und

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar.!
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann…“
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!“

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Die Kinder werden in der schule gefragt, was ihr Vater in der Bundeswehr ist:

"mein Vater ist Major"...
"mein Vater ist General"..
"mein Vater ist der 3.König von Nazareth"...

........ darauf die Lehrerin." So ein schwachsinn. Da fragst noch mal deinen Vater, sowas gibt's nicht."

Am nächsten Tag kommt der Junge und sagt:"Also, mein Vater ist nicht der 3. König von Nazareth, er ist der TRIPPERKÖNIG vom Lazarett".

haben gestern dieses Schild mal kurz manipuliert

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier ..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen…!“

Postkarte

wie geil is das den??? da hat jemand bei uns abgeggugt....???