LUSTIG-LUSTIG III

Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten.
Die Schwester meiner Verlobten ist genial ( und außerdem super attraktiv). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Pfarrer, Blumen, Musik, Fotograf, Essen usw.

Gestern hat sich mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, um einige Leute zu streichen, denn wir hatten zuviele eingeladen.
Ich bin dahin gefahren, wir haben die Liste durchgegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.

Ich wurde fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein, und dann wäre nichts mehr möglich. Also wünschte sie sich nichts sehnlicher, als mit mir zu schlafen, jetzt, sofort, auf der Stelle.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüßte ja wo die Haustüre ist, falls ich gehen wollte.
Ich stand festgenagelt ,mindestens 3 Minuten . Dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Tür, ging hinaus, draußen stand lächelnd mein zukünftiger Schwiegervater an meinem Auto.
Ich glaube, er sagte etwas wie: " Wir wollten dich testen, um sicher zu sein,dass unsere Tochter einen ehrwürdigen, aufrichtigen Mann heiratet".
"Diesen Test hat du bestanden".
Er küsste mich, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto, und nicht in der Hosentasche hatte............

GUMMIS können Leben retten

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?

Antwort:

Ein Polizeipferd

Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ...
Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem
amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal
eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet,
wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber
stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100
Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es
nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja
100 Prozent bedeutet.
Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das
Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem
erstaunlichen Ergebnis:
Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen
in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den
Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26
Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern
genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren
diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen
Arbeitsleistungen:
A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also
nicht aus!
W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als
100 Prozent zu geben.
H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte
vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für
weniger Arbeit zu erschaffen.
Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es
bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:
S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent
Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich
von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent
"Arbeitsleistung" schaffen:
A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 =
129 Prozent
In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun
entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der
Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100
Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...

Wie geil ist das denn???!!!

das muss ich mir merken........

Ein Cowboy kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey. Sagt der Barkeeper: „Wenn du das Pferd da hinten in der Ecke zum Lachen bringst, bekommst du den Drink und 100 Dollar.“ Der Cowboy geht hin und flüstert dem Pferd was ins Ohr. Das Pferd lacht sich schlapp. Er bekommt den Whiskey und das Geld. Nach zwei Wochen kommt der Cowboy erneut in den Saloon. Wieder bestellt er Whiskey. Der Barkeeper: „Wenn du das Pferd zum Weinen bringst, bekommst du den Drink und 1000 Dollar.“ Der Cowboy geht zum Pferd. Kurz darauf heult das Pferd Rotz und Wasser. Der Barkeeper verdutzt: „Wie hast du das gemacht?“ Der Cowboy: „Vor zwei Wochen sagte ich ihm, dass mein bestes Stück länger ist als seins.
Und heute haben wir nachgemessen!“

Eine alte Frau steht im Fahrstuhl und will in den 3. Stock. Im 1. Stock steigt eine schöne, junge Frau ein. Eine riesige Duftwolke weht der Alten entgegen. Da sagt die Schöne: "Parfüm, Dior, 250 € pro ml." Im 2. Stock steigt noch eine schöne, junge Frau ein, die von einer riesigen Duftwolke begleitet wird. Sie sagt: "Parfüm, Chanel, 570 € pro ml." Im 3. Stock will die alte Frau aussteigen, sie lässt einen Furz und sagt: "Blumenkohl, Lidl, 0,39 € pro Kopf."

....wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.


Was ist peinlich?






..........wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.
Als sie am Abend zusammen gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind...........entschliessen sie sich, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR, DA ICH NICHT FLIGEGEN KANN VÖGEL ICH HIER

Die Reaktionen der Frauen darauf fielen unterschiedlich aus.

Die erste Frau war sauer und schrieb:
DU WARST ZU HAUSE JA IMMER GEMEIN, AUCH AUF DER WANDERUNG BLEIBST DU EIN SCHWEIN !

Die zweite war etwas humorvoller und schrieb:
VON DEINEM SCHREIBEN GLAUB ICH KEIN WORT, DU KONNTEST KAUM HIER GESCHWEIGE DANN DORT !

Und die dritte konterte:

DA DU KEIN VÖGLEIN BIST, SONDERN EIN WANDERER, MACH DIR KEINEN STRESS.................MICH VÖGELT EIN ANDERER

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann!

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
" Ich wette, Du bist nicht fähig, mir einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt !"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"SCHATZ, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft !"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

Die Frau steht nackt vorm Spiegel, bevor sie zu Bett geht.
Ihr Blick wandert an ihrem Körper auf und ab, und meint seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich ziemlich alt !Meine Haut ist schrumpelig und schlaff, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "BITTE sag jetzt was positives über mich, damit ich mich besser fühle !"

Er überlegt einen Moment und meint dann : " Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein !"

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben nur auf Pump.

An diesem Tag fährt ein deutscher Tourist durch diese Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine
Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn,
dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter
sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit "besorgt" hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die
Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Aber alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen wieder mit großem Optimismus in die Zukunft.

Nun, jetzt wisst Ihr Bescheid:
So funktioniert das EU Rettungspaket.

stürzt über dem Zentralfriedhof in Wien ab.
Am nächsten Tag verkündet ORF in den Nachrichten.....
Es wurden bereits 300 Leichen geborgen, man rechnet mit noch mehr

Eine alte Frau steht im Fahrstuhl und will in den 3. Stock. Im 1. Stock steigt eine schöne, junge Frau ein. Eine riesige Duftwolke weht der Alten entgegen. Da sagt die Schöne: "Parfüm, Dior, 250 € pro ml."
Im 2. Stock steigt noch eine schönere, junge Frau ein, die von einer riesigen Duftwolke begleitet wird. Sie sagt: "Parfüm, Chanel, 570 € pro ml."
Im 3. Stock will die alte Frau aussteigen, sie lässt einen Furz und sagt: "Blumenkohl, Lidl, 0,39 € pro Kopf."

Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!" (gediebt in der Hundewelt)

Äpfel =Vitamine
Vitamine=Stärke
Stärke =Macht
Macht =Geld
Geld =Frauen
Frauen =Sex
Sex =Aids
Aids =Tod

Willst nen Apfel?;D

danke!

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Eine Frau unterzieht sich aufgrund ihrer Segelohren einer Schönheits-OP. Sie Fragt den Artz, ob man da etwas machen könne. Der Arzt sagt zu ihr: "Na, da machen wir hier einen Schnitt und da einen Schnitt!"

Ein paar Tage später steht sie vor dem Spiegel und denkt sich: "Toll!", schaut an sich runter, " Mmm, da könnte ich mir noch gleich meine Brüste machen lassen." Wieder zum Arzt und die Frage, ob man da was machen kaönne. Der Arzt wieder: "Nun, da machen wir hier einen Schnitt und dort und da ziehen wir das alles ein bischen hoch!"

Sie wieder eine Woche später vor dem Spiegel und denkt: "Toll, toll!" Eigentlich könnte ich den Arzt ja auch mal wegen meines Mannes fragen!" Sie wieder in die Klinik zum Arzt: "Sagen Sie mal, Herr Doktor, mein Mann hat ein riesiges Rohr, wenn wir miteinander Sex haben. Das ist kaum zum aushalten. Kann man da auch was machen?" Arzt: "Nun ja, da machen wir am linken Mundwinkel einen Schnitt und am rechten Mundwinkel, dann müßte es gehen!"