LUSTIG-LUSTIG III

Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Pfund Gehacktes." Darauf der Metzger: "Sachen gibt´s!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
“Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!”

Darauf der Freund:
” Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel … wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!“

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
"Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der zweite:
"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen.
Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte:
"Ich hab letzte Nacht nur einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf!"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und entdeckt in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern. Im beiliegenden Brief schreibt er: "Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Sie haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt die linke Hand mit ausgestreckten Fingen hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?" Der Mann: "Nein, fünf Kondome bitte!" Apotheker: "So viele?" Der Mann: "Ja, morgen kommt ein Bus mit 30 hübschen Frauen aus Schweden. Der Apotheker gibt dem Mann die Kondome.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder rein und hebt beide Hände. Fragt der Apotheker: "10 Kondome?" Sagt der Mann: "Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen…“

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

"Schmeckt Ihnen der Hasenbraten nicht?" fragt der Wirt den Gast - "Ja wissen Sie", meint dieser schließlich und stochert in seinem Essen herum, "ich habe das dumpfe Gefühl, dass dieser Hase noch manche Maus gefangen hätte - wäre er noch am Leben..."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege,
wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
eine der besten Flaschen Champagner,
die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz,
ob sie diese mit mir trinken würde,
lass ich die Flasche vom Ober dann zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz , lächelt zu mir
herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf , dass sie
den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit
ihnen
trinken
soll,
müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes
befinden ,
auf ihrem Konto 1 Million liegen,
in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert!!!!

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:

Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich:
ein Porsche
ein Ferrari
und ein Mercedes
auf all meinen 8 Konten befinden sich
jeweils
2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali in
Florida und in Rom.

Aber NNNIIIIIEEEEMMMMAAALLLLSSS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir !!!!!!!!! 6cm abschneiden
lassen!!!!!!

Geben sie die Flasche einfach zurück!!

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: “Es wurden Kondome im Kloster gefunden!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie waren benutzt!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie hatten Löcher!”
99 Nonnen: “Hihihihihi…”
1 Nonne: “Ooooooooooh…”

Ein Autofahrer sieht einen Frosch auf der Straße. Er macht eine Vollbremsung und kommt ganz knapp vor dem Frosch zum Stehen. Er steigt aus und sieht mach dem Frosch. Dieser sagt ihm, er sei ein verzauberter Prinz und er habe ihm das Leben gerettet und dafür hat er nun einen Wunsch frei.
Der Autofahrer überlegt und sagt: „ Ich fahre demnächst in Urlaub nach Amerika und
da hätte ich hätte gerne eine durchgehende Autobahn vom nördlichsten Punkt Nordamerikas bis zum südlichsten Punkt Südamerikas!
Der Frosch sagt: „Das ist aber sehr, sehr schwer. Hättest Du nichts Leichteres?“
Da überlegt der Autofahrer und sagt: „Tja, ich würde gerne einmal die Psyche der Frau verstehen. Was denken denn die Frauen so? Wenn sie nein sagt, meint sie auch nein, wenn sie ja sagt, meint sie es auch so?“
Da überlegt der Frosch kurz und sagt: „Soll die Autobahn 2 oder 4–spurig sein?“

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: „Na, Sohnemann, wo warst Du heute während der Schulzeit?“
Sohn: „Im Unterricht“.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: „Okay, ich war im Kino und hab’ mir einen Film angeschaut“.
Vater: „Welchen Film?“
Sohn: „Toy-Story“.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: „Okay, es war ein Pornofilm“.
Vater: „Was, in Deinem Alter wusste ich nicht mal, was ein Porno ist.“
Roboter schlägt Vater.
Mutter: „Haha, immerhin ist er Dein Sohn!“
Roboter schlägt Mutter…

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"


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Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"


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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos.
Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."



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weissu ey, isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: "DUSCHLAMPE?" ... ey, jetzt Hausverbot!

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
"Nun ja", denken sich die Reisenden, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!"
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - nichts wie drauf!...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den hässlichen!"

Kommt ein Tourist auf einen Bauernhof. Er schaut sehr interessiert, bis er drei Löcher im Stall entdeckt: Ein Kleines, ein Größeres und ein noch Größeres.
Da fragt er den Bauern: "Für was sind diese Löcher da?"
Sagt der Bauer: "Die brauche ich wenn ich mal Sex brauche!"
"Aber warum drei?"
Sagt der Bauer: "Versuch es mal"
Geht der Tourist zum Kleinen und schiebt ihn rein.
"Ahhhhhh ja Gut"
Dann geht er zum Nächsten: "Aaaaahhhhh Jaaaaa".
Dann geht er zum Größten steckt ihn Rein:
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
und fällt ohnmächtig um.
Als er wieder zu sich kommt fragt er: "Was ist hinter dem Ersten Loch??"
Der Bauer sagt: "Meine Ziege!"
"Was ist hinter dem Zweiten Loch?"
Sagt der Bauer: "Meine Magd."
"Und hinter dem Dritten?"
"Das ist meine Melkmaschine und die schaltet erst bei 5 Litern ab..."