LUSTIG-LUSTIG III

Mami, Mami, Opa ist die Treppe runter gefallen! "Ist ja gut jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander."

Frage: Warum wollen Männer am liebsten Jungfrauen?

Antwort: Weil sie keine Kritik vertragen können!

Der Polizist in einem Park zu einem Liebespaar:
"Sie zahlen jetzt wegen Errefung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe. Der Herr 10 Euro und die Dame 50."
Empört fragt der Mann:
"Warum denn soll meine Frau mehr bezahlen als ich?"
"Die Dame erwische ich aber in dieser Woche schon zum dritten mal!" war die Antwort.

Ab 2012 Heiraten :

Braut : On !
Bräutigam : On !
Pfarrer : On !
... ...
Pfarrer : Wir haben uns an der Pinnwand von ... & ... versammelt bla bla bla !
Wenn Sie beide damit einverstanden sind, dann bitte Liken !

Braut : Like !
Bräutigam : Like !

Pfarrer zu Bräutigam : Sie dürfen die Braut jetzt küssen !

Bräutigam : :**** ♥
Braut : :**** ♥
Pfarrer: Off !

bin ich froh das wir das schon hinter uns haben...

An dieser Stelle möchte ich mich bei all jenen bedanken, die mir ständig diese idiotischen Kettenmails zuschicken! Demnach müsste ich schon 500x verliebt, 290 x unglücklich, 248 x reich und 170 x tot sein! Ferner hätte 30 x ein neuer Super-Virus meine Festplatte explodieren lassen müssen, und alles nur deshalb, weil ich diese.................. Nachrichten NICHT an 15 weitere Leute geschickt habe!

Schicke diese Nachricht 20 Leuten und du bekommst kostenlos ein Leberwurstbrot! Gehe dann mit diesem Leberwurstbrot auf die Straße, kleb es dir auf die Stirn und schreie gaaanz laut: "Ich bin ein hirnloser Volltrottel, weil ich an diesen Müll wie "Kettenmails" glaube! Mir hat jemand ins Hirn gesch*** und deshalb schicke ich diese Nachrichten an andere Leute, weil ich glaube, daß die unter dem selben Problem leiden wie ICH!" - Ich schwöre, wenn du diese Nachricht nicht befolgst und anschließend binnen 10 Sekunden an 7598 Leute weiterschickst, kommt morgen um 18.30h ein Dinosaurier und klatscht dir so eine rein, daß nichtmal Google dich wiederfindet! Und vergiss um Gottes Willen die verdammten Herzchen nicht! ♥ ♥ ♥

...leider nicht ob es funktioniert.....

Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.

In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Penner schläft. Der Schwuler nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Penner wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand.

Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich: "Und, ne Flasche Weinbrand?"

Antwortet der Penner: "Nee, lass mal. Ich nehme heute ne Flasche Korn, von dem Weinbrand tut mir immer so der Arsch weh…!“

.....
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...

Flugzeugträger USS Lincoln

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER “USS LINCOLN”, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Ein 70-jähriger zu seiner Frau:Schatzi lass es uns noch mal tun.
Sagt Sie: Ich habs im Kreuz.
Darauf er:
Gut das Du es sagst ich hätt an der alten Stelle gesucht

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:

"Reste von gestern".

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky getrunken hat und einem, der eine Packung Viagra geschluckt hat?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...!

Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein.
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis - er ist fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal

hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse

und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht

dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist

Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge

Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

....für alle "Depris"

darf ich auch links???

wir findens einfach nur ...
schauts euch einfach selber an