LUSTIG-LUSTIG III

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit einem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.
Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"
Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Eigentlich muss dann der Joyclub Vogelclub heissen

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter. Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit. Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte ?"Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !" Frau: "... und das soll helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen !"

Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen !" da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen ! - Du mußt mir nur sagen wann !" In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" nun streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen !!"Sie: "Haaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!!"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?"

Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.........



.......bei den anderen war ich wach.....

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein

Wenn Du Deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien
ich muss immer noch an das Schwein denken

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert
IIIIIIgitt

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag
Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen
Das musste mal gesagt werden

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können
Ist wohl auch besser so

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln
Wer bezahlt eigentlich um so etwas zu erforschen

Das Auge eines Straußes ist grösser als sein Gehirn
Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders

Seesterne haben kein Gehirn
Auch solche Typen kenne ich

Polarbären sind Linkshänder
Na und?

Menschen und Delphine sind einzigen Lebewesen, die wegen Freude Sex haben
HEY! Was ist mit dem Schwein?

Und noch etwas

Was ist der Unterschied zwischen
einer 6-Jährigen
einer 16-Jährigen
einer 36-Jährigen und
einer 56-Jährigen?

die 6-Jährige bringt man ist Bett und erzählt ihr ein Märchen
der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen um die ins Bett zu kriegen
die 36-Jährige ist ein Märchen im Bett
und die 56-Jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffe zu wärmen.
Ob sich das lohnt

So, nun habe ich Euch zum Lächeln gebracht

ich muss aber immer noch an das Schwein denken

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Herr Ober,regnet es eigentlich hier viel
Das kann ich Ihnen nicht sagen.
Am diesem Tisch bedient meine Kollege

was is der unterschied zwischen fallschirmspringen und einer 99 jährigen die dir einen kaut ohne zähne ??? beides n schönes gefühl darfst nur nicht runtergucken

Hallo lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst ne goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld um das Studentenleben im Saus und Braus zu geniessen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als O R G A S M U S ! ! ! !

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?" Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Fritzchen kommt traurig aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt was los ist. "Wir müssen einen Aufsatz über das Thema Theorie und Praxis schreiben, und ich habe keine Ahnung was das ist."
"Na dann geh mal zu deiner Mutter und sage ihr, der Nachbar hätte geklingelt, er wolle mit ihr schlafen und biete ihr 500.000 Euro dafür." Fritzchen macht das und kommt danach wieder zum Vater: "Papi, Mutti hat gesagt, für den Preis würde sie das machen!"
"Na dann geh mal zu deiner Schwester und sage ihr das gleiche." Fritzchen macht es: "Papi, auch meine Schwester sagt ja."
Nun erklärt der Vater: "Siehst du, theoretisch sind wir jetzt Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

wir um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er gehe ?

" Ich bin auf dem Weg zu einem Vortag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper !"

Der polizist: "Wirklich? Und wer wird so einen Vortrag mitten in der Nacht halten? "

" MEINE FRAU "

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du michheute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!"

Jack kommt niedergeschlagen vom Arzt nach Hause. „Was ist denn los?“, fragt seine Frau. „Der Arzt sagt, ich müsse mein Leben lang jeden Tag eine von diesen Pillen nehmen“, antwortet Jack. „Und was ist daran so schlimm?“ „Er hat mir nur sieben gegeben.“

Eine Frau kommt zum Doktor und sagt, sie will 3 Kontaktlinsen. Fragt der Doktor: „ja warum denn 3?“. Sagt die Frau: „2 für oben und 1 für unten!“ Sagt der Doktor: „ja warum denn 1 für unten?“ Sagt die Frau: „da habe ich auch schon lange nix mehr gesehen!“.