LUSTIG-LUSTIG III

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen?
Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?..."

Der Opa antwortet:
"Wecken um 7 h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen.

Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

Um 11 h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15 h kleiner Spaziergang mit Madame.

Um 18 h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

Um 19 h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20 h 30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21 h ins Bett, da sehr müde..."


Der verblüffte Bürgermeister fragt:"Wie alt sind Sie denn ?"

Opa: "Ich bin 86 und Hilde wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!", sagt der Bürgermeister besorgt.
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"


Opa:"Sie geht mir auf den Sack…"

ist ja mal wieder guuuuuuuut:-)))

Hallo ,Hilde gehst du noch mit dem Hans?
Nein.
Ich konnte das hämische Lachen einfach nicht mehr ertragen!
Aber wieso denn,Er lacht doch kaum.
Er nicht,aber du solltest mal die Leute am FKK-Strand über ihn lachen hören

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie.

"Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?"

"Ins Bad, meine Zähne holen."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Mumu geflogen!"
Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal."
Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"

Sie sitzt in FKK -Gelände im Strandkorb,
Er ligt vor ihr auf dem Bauch und schaut sie an.
Sie unterhaltenhalten sich über Liebe ,und sex,
und schließlich fragt sie:
Soll ich Ihnen alles offenbaren?
Nein,nein,sagt er.
Sie können die Beine ruhig übereinanderschlagen!

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pitbull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2. Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er ist tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Ja ich fliege nach Mallorca"
Nach Mallorca? Was machst du da?
"Aussteigen!

Fragt der Richter den kleine Björn:

"Wo möchtest du nach der Scheidung deiner Eltern denn hin? Zu deinem Vater oder deiner Mutter...?"

Darauf Björn:

"Am Liebsten will ich auf Schalke: Mami schlägt mich, Papi schlägt mich... aber Schalke, die schlagen keinen.."

Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber
langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende
Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht
mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt
sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald,
dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie
war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und
meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit grossen Titten.

ist der höchste Feiertag für einen Beamten?

• SIEBENSCHLÄFER -

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"

Zur Faschingszeit kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur
Verleiherin:
„Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?”
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: „Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was
größeres?”
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren
Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: „Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was
größeres?”
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich großen
Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: „Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was
größeres?”
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
„Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und
gehst als Zapfsäule?”

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer:Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet,
indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte,
und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum
und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.
2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum.
Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier,
zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte:
Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt..."

... die hatten Sex, wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden. Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?"

Sie grinst nur und antwortet:"Ich vermisse meine!"

LG
Martina & Chris

An einem Kongress trifft der Gastredner ein, er ist völlig aufgelöst weil er in der Eile seine Zahnprothese zuhause vergessen hat, und jetzt befürchtet sich vor der gesamten Versammlung zu blamieren. "Ich kann auf keinem Fall so auftreten!" sagt er. Da meint einer der dabei anwesenden Gäste "Warten Sie mal einen Augenblick, ich arbeite hier im Hause, ich kann Ihr Problem lösen..." Nach ein paar Minuten ist er zurück mit einer Tasche voller Zahnprothesen, er lässt den Mann einige ausprobieren, bis er tatsächlich eine findet die perfekt passt. Nach dem Auftritt bedankt sich der Gastredner bei seinem "Retter". "Sagen sie mal, könnten Sie mich als Patient aufnehmen, ich suche schon lange nach einem richtig guten Zahnarzt." Meint dieser: "Wieso Zahnarzt? Ich bin Bestatter..."

Regnet`s hier bei Ihnen eigentlich immer? fragte ein norddeutschher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler.
Nein im Winter schneit .

wird ein Mann von seinem Computer aufgefordert, ein neues Passwort einzugeben, da das alte abgelaufen sei.
Noch ganz in Gedanken an die Nacht mit seiner neuen Freundin gibt er "meinpenis" ein.

• Systemmeldung: "Ihr Passwort ist zu kurz."
  

ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.

Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.

• Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
  

Das tragische Ende einer irrtümlichen Telefonverbindung
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Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?"
"Ja, bitte sehr!"
"Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ..."

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades
telefonierte, verbunden.

"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung;"
"Sie können Sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen mir gar nicht zu widersprechen! Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Danach fing sie nach dem Experiment an, auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase habe wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir noch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch... Hallo hören Sie noch?"

Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen…!

Die familie schmidet Urlaubspläne.
Meint der Sohn:
Ich möchte mal irgendwohin wo ich lange nicht mehr war.
Sagt der Vater:Dann geh mal zum Friseur.

Die Bäuerin beugt sich auf dem Kartoffelacker vorn über und hebt die Früchte
des Feldes auf. Bei diesem Anblick wird dem Bauer ganz anders. Er hebt von
hinten ihren Rock und befriedigt sein Verlangen. Die Bäuerin schweigt. Beim
Anblick dessen verspürt der Knecht ebenfalls das Verlangen und tut es dem
Bauer nach. Wieder sagt die Bäuerin kein Wort. Auch der Esel bekommt die
Szenerie mit und stillt sein Verlangen an der sich beugenden Frau. Nach der
Beendigung des Aktes beugt sich die Bäuerin noch weiter und meint denn nur:
"Hey du, du mit den Fellschuhen! Lass mal deine Nummer da!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."