LUSTIG-LUSTIG III

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil
sie auf die Seezungen warten!...

Träumt ein Junge nachts von einem Rabe der ihm erzählt " Morgen wird deine Tante sterben " aufgeregt steht der Junge auf rennt zu seinen eltern und erzählt alles.. DOch die glauben ihm nicht und schicken ihn wieder ins bett.
Am nächsten Tag ist die Tante tot.
In der nächsten nacht träumt er wieder von dem raben der zu ihm fliegt und ihm sagt " Morgen wird dein Vater sterben ". Vor lauter angst steht der Junge auf und erzählt es seinem Vater jedoch der sagt das das eh nicht stimmt hat dabei aber große angst davor zu sterben.
Der vater hat dann seinen schlimmsten tag und ist froh daheim zu sein und freut sich und erzählt es dem Jungen das er nicht gestorben ist.
Da kommt die mutter rein und sagt ... " ja du bist nicht gestorben .... aber der Postbote lag heute morgen tot auf der Terrasse!

Es schimpfte die Ehefrau:
Nicht schon wieder in FKK -Urlaub.Ich möchten endlich auch mal einen neuen Bikini haben du Geizhals!
Ljubo

Es telegrafierte die Ehefrau:
Vergiß nicht, daß Du Verheiratet bist !
Antwort : ...Telegramm leider zu spät erhalten !

Sagt ein Mann am FKK-Strand,indem er auf die Damen deutet;"
"An ihren Früchten solt ihr sie erkennen....

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,
Lammetta an der Vorhaut hängt
und Tannengrün die Eicher spickt,
dann hast du wohl den
Weihnachtsbaum gefickt!

Seminarangebot für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bunderministerium für Bildung und Forschung

Thema: Intelligent werden, wie eine Frau.

Ziel: Die Teilnehmer sollen für faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns-wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (auch wenn's schwer fällt)

Program: 4 Module

Modul I obligatorisch

1.) Lerne ohne Mutter zu leben (ca 2000 Std)
2.) Die eigene Frau ist NICHT die Mutter ( ca 350 Std)
3.) Verstehen, dass Fussball nichts anderes als eine Sportart ist (ca 500 Std)

Modul II Leben zu zweit

1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (ca 50 Std)
2.) Ihre Freundinen akzeptieren (ca 500 Std)
3.) Urinieren=eine Kunst? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (ca 100 Std)
4.) Die Frau befriedigen, bevor sie selber mit dem Vorspiel beginnt (ca 1500 Std)
5.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (ca 500 Std)
6.) Erkältung bringt den Mann nicht um (ca 25 Std)
7.) Blumen und andere Kleinigkeiten schenken auch nach der Hochzeit (1000 Gründe)

Modul III Freizeit

1.) Ablauf: wie gelangen Kleider von der Waschmaschine in den Schrank (ca 500 Std)
2.) Bügeln-praktische Übungen ( Städtische Feuerwehr zu Besuch) (ca 200 Std)
3.) Wie bringe ich Abfall raus? (ca 500 Std)

Modul IV Kochkurs

1.) Für Anfänger Herd An oder Aus mit praktischen Übungen und Videoafnahmen (ca 200 Std)
2.) Für Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser? (Danke an diese Stelle an Städtische Feuerwehr, die wieder dabei sind) (ca 250 Std)

Beim nächsten mal woanders kaufen
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: ”Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: ”Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.” Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: ”Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: ”Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, das is ja 'n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit …!“

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: ”Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?”
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
”Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??”.

”Nööö”, sagt der Blinde, ”nicht wenn ich ihn in diesem Fall FÜNFMAL erklären muss!”

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Können Sie Mir Wohl einen stillen,abgelegenen Ort empfehlen,den nimand kennt?
Tut mir leid,die unbekannten Orte sind alle ausgebucht

wenn Deine Schwiegermutter taumelnd auf Dich zukommt?

Antwort:

NACHLADEN groehl

Es gibt nichts,was Mann mehr auf die Palme bringen kann als eine Frau--und umgekert

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"

strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Na ja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum entladen und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen.
Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles mit mir machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen!"

Steht ein Mann vorm Himmeltor und ist ganz traurig. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei. Der Mann: ich bin der Herr ALDI und der liebe Gott will mich hier nicht reinlassen. Sagt die Nonne: versteck dich unter meinem Rock und ich nehm dich mit rein. Es gab natürlich keine Probleme. Als die Nonne den Herrn ALDI rauslässt sagt sie: Sie haben mich aber angelogen! Fragt er: 'warum'? Sagt sie: Sie sind gar nicht der Herr Aldi, Sie sind der Herr Schlecker!

Unbezahlbar
Eurocard - einfach super

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af... Af ... Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's MasterCard!

Wenn Du eine Frau siehst und willst,
dann bedenke folgendes:

Egal wie schön sie ist ...
egal wie sexy sie ist ...
egal wie verführerisch sie ist ...
egal wie nett und witzig sie ist ...
egal wie talentiert oder zärtlich sie ist,

irgendwo sitzt ein Mann, der Bier und Schnaps
darauf trinkt, dass er sie los geworden
ist !!!

Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Haar Na und Wenn ihnen etwas nicht paßt,dann gehen Sie gegenüber zu Konkurrenz.
Vielleicht bekommen Sie dort eine ganze Locke