***LUSTIG-LUSTIG IV***

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein,
und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig,
Du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinterher".

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

+0, 3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0, 6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0, 9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.

+1, 2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+3, 0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:

"Der Drink heißt Blowjobs Revanche".

Ein Bochumer sitzt in München gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Münchner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Saupreiß'n eigentlich das ganze Brot?"

Der Bochumer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Münchner macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Bayern essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und ins Ruhrgebiet verkauft."
Der Bochumer hört nur schweigend zu.

Der Münchner lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr Saupreiß'n auch Marmelade zum Brot?"

Der Bochumer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Münchner seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Bayern essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und ins Ruhrgebiet verkauft."

Nun ist es an dem Bochumer, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Bayern?"

Der Münchner macht erneut eine Riesenblase mit seinem Kaugummi, lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Bochumer lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr Bazis mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Münchner.

Jetzt fängt der Bochumer an zu lächeln:
"Wir nicht. Im Ruhrgebiet werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Bayern verkauft."

... noch eins

Das Löffelspiel

(schon ein bisserl älter )

Sohn zum seinem Papa: "Wo ist eigentlich der Unterschied zwischen THEORETISCH und PRAKTISCH?"
Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie einen Mann für eine Million Euro ran lassen würde."
Als der Sohn zurück kommt, meint er "Sie hat JA gesagt."
Papa: "Jetzt geh mal zu deiner Schwester- und frag sie das Gleiche"
Auch hier kommt der Sohn zurück und sagt: "Sie würde das auch machen."
Der Vater wieder: "Und jetzt geh bitte noch zu deinem Bruder und frag ihn das auch"
Sohn: "Er hat auch JA gesagt".
Darauf der Papa: "Siehst du, mein Sohn - THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Millionen - aber PRAKTISCH zwei Flittchen und einen Schwulen."

... Kommentar

..ich hab mit Nutella kein Problem... Nur ohne!

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer antwortet:" Mmm, weiß nicht...so 32?"
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:..."Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter ihnen…!“

Zeltabbau mal anders.. beachtet auch, wie der Kameramann vor Lachen zittert.. einfach nur genial

Ein Bauer erklärt seinem Urlaubsgast:
"wir werden hier immer vom Hahn geweckt".
Darauf der Urlauber:
"Oh das ist ja toll- dann stellen Sie den bitte auf 9.30 Uhr."

Er: "Lass uns doch mal Mais spielen!"

Sie: "Wie geht das?"

Er: "Ich bin die Mikrowelle und popp dich!"

Er: "wenn du mir einen bläst, dann ka...."
Sie: "was denkst du denn! Bin doch keine Schlampe!"
Er" ...dann kauf ich dir ganz tolle neue Schuhe!"
Sie: "Gröffe neununddreiffig"

Lehrerin: "Fritzchen, weißt du, wer der Präsident der USA ist?"
Fritzchen: "Leider nein"
Lehrerin: "dann solltest du besser im Unterricht aufpassen."
Fritzchen: "Wissen Sie, wer Charlotte ist?"
Lehrerin: "nein..?"
Fritzchen: "Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."

... die alte Blaupunktwerbung noch ?