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***LUSTIG-LUSTIG IV***

Die Methode der Frauen
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind mehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich…!
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

boah
...böse:-)))))))
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Da hast´recht!
20 Jahre sind sehr laaaaaang *lol*

(Jetzt muss ich aufhören! Hab gerade einen Schlag auf den Hinterkopf bekommen *aua* )
*******965 Frau
2.912 Beiträge
Er wird gefragt..
"Wie macht ihr das eigentlich - dass ihr schon so lange zusammen seid, und immer noch so glücklich wirkt?"

-"Das liegt daran, dass wir immer noch zweimal pro Woche Sex haben - meine Frau am Dienstag und ich am Freitag!"
*******965 Frau
2.912 Beiträge
"Hey Süßer - ich bin die neue Nachbarin. Will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?"

• "Na klar!!!"

"Super, dann kannst du ja auf meinen Hund aufpassen."
*******965 Frau
2.912 Beiträge
Wenn du nicht weißt, wie du dein Kind erziehen sollst - frag Leute, die keine Kinder haben, die wissen das *g*
*******965 Frau
2.912 Beiträge
Die Religionslehrerin fragt: "Wer von euch weiß, wie das war mit Moses als Baby?"
Keiner meldet sich. Daher löst sie selbst das Rätsel auf: "weiß das niemand von euch? - Er wurde doch von der Tochter des Pharao in einem Körbchen am Fluss gefunden!"
Jetzt meldet sich Thomas: "jaaa, das behauptet SIE !",
*****ana Paar
7.937 Beiträge
Themenersteller 
Die Umfrage der UNO
Im letzten Monat hat die Welthungerhilfe der UNO eine
weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte
ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit
im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich,
nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wußten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wußte nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wußte niemand, was der Rest der Welt ist.
*****ana Paar
7.937 Beiträge
Themenersteller 
Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.

Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.

"Und welche Musik magst du?" "Metal."
"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Rock?"
"Nun ja, mein Papa ist ein Metaler, meine Mama ist Metal-Fan und beide haben sich am Monsters of Rock kennengelernt. Ich bin in Wacken gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören.
neulich im Sprechzimmer
Herr Doktor, ich habe an der linken Schamlippe eine Warze, können Sie mir die wegmachen?

Hm, oh...nein, leider nicht, aber ich mach Ihnen in die Warze an der rechten Seite ein Loch, dann können Sie sie zuknöpfen.


*lol* *haumichwech*
neulich ....
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er.
"Ich komme nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!
*******965 Frau
2.912 Beiträge
neulich im Stadion..
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
Zuschauer: "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!".
Ein bayrischer Witz zu Weihnachten
Treffen sich 2 Bauern!

Sagt der eine zum anderen:

" Kennst Du den Unterschied zwischen dem Christkind

und Deiner Oiden ( für die Norddeutschen: deiner Frau )

Sagt der andere: Na ( Nein )

Der 1. : Das Christkind hat blos 1 Nacht neben einem Esel geschlafen. *haumichwech*
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
... wie die Bayern von Ausländern gesehen werden *smile*



********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ich habe ein Problem

Meine Frau benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf bekommt in meiner Gegenwart,, wird sie auf einmal leise und fängt zu tuscheln an. Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie diese sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen, die ich noch nicht kenne, unterwegs.

Immer wenn sie wegfährt, nimmt sie statt ihres Wagens „ein Taxi“. Angeblich …. Hallo??!!

Dann hab ich sie einmal, als sie zurück kam, abends zufällig gesehen, Das „Taxi“ brachte sie nicht bis vor die Haustür, sondern ließ sie am Ende der Straße aussteigen ….

Und – ehrlich gesagt – konnte ich nicht einmal erkennen, ob es wirklich ein Taxi war. Ich vermute halt, dass jemand anders sie da fährt …
Dann hatte ich eine Idee. Ich habe mein Auto einfach an der Ecke geparkt, wo sie ihr „Taxi“ immer ablieferte. Ich wollte mich erst mal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen …
So, als ich dann eines Abends hinter meinem Auto hockt und auf das „Taxi“ wartete, ist mir aufgefallen, dass sich hinten rechts am Kotflügel Rost breit macht.

Jetzt meine Frage an Dich: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glatt schleifen und überlackieren?

****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
@ Isarflimmern
der war gut *top*
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Dankeschön *lol*


Zwar alt und geklaut, aber immer noch gut *smile*

*****ana Paar
7.937 Beiträge
Themenersteller 
-Mama, woher kommen die Menschen=
-Vom lieben Gott, mein Sohn.
-Und Papa hat gesagt, wir stammen vom Affen?!
-Weisst Du, mein Kleiner, ich erzähle Dir von meiner Verwandschaft, und Papa von seiner!
****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Schatz, ich bin so geil."

"Boaah, das kann man aber auch anders Formulieren."

"Nah gut, ich habe Schmetterlinge im Penis." *pueh*
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Boarisch gredt!
Bua: " Du, Vata, i mecht a Geschlechtsumwandlung hom!"

Vata: "A Fotzn konnst hom!"

Bua: "Ja, genau! Und riesige Tittn!"

********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Was haben eine Ehefrau und

eine Handgranate gemeinsam?

Ziehst Du den Ring ab, ist Dein Haus weg!

********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Das Rätsel des Tages
Brettspiel für eine Person,
vornehmlich für Frauen???


Bügeln *ggg*

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