***LUSTIG-LUSTIG IV***

kennst aber Hannelore sehr gut

Mei Vadda is Schreiner und Schreiner bin i

Mei Vadda macht die Wiang und was neikummt mach i

Mei Vadda is Metzger und Metzger bin i

Mei Vadda sticht die Keiberl, die Madel stich i

Mei Vadda is Schuasda und Schuasda bin i

Mei Vadda nagelt die Schuhe und die Madl nagelt i

Mei Vadda is Schreiner und Schreiner bin i


Mei Vadda macht an Stammtisch und dranhoga dua i


D´rum denkt bitte an das

http://www.joyclub.de/event/358022.usertreffen_fuerstenfeldbruck.html

Gertrud von nebenan, vögelt mit jedem Mann, doch eines Tages trieb sie es zu bunt, tot war sie mit nem Dildo im Mund, die Geschicht hat auch Moral, paßt er nicht in den Mund probier's anal!

einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!

Isarflimmern (m)

Dein weiblicher Magnet zieht genug an, besonders mich.

🍒👏👏👏👏
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"😂

Der ist gut

Ein 80Jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt er hat eine 20Jährige Freundin . Leider klappt es mit dem Sex nicht mehr er schluckt Viagra wie Gummibärchen aber nichts geht mehr Da Sagt der Arzt : " Binden Sie ein Lineal drunter dann wird`s klappen " Gesagt getan Lineal drunter Sex funktioniert wie Bombe Kurz nach dem Sex hört man leise einen Eierstock zum anderen sagen :" hab ja schon viel erlebt , dicke dünne große und kleine , aber das einer auf ner trage aber das einer auf ner trage hier reinkommt ist auch für mich neu

"Ich gehe nicht ins Altersheim!" !!!
Wenn mich einmal meine Kinder nicht mehr persönlich brauchen, ziehe ich
auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag." Ich habe eine Reservierung ...für das Kreuzfahrtschiff...... "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig [.....!!!]
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele, oder mir das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15,00 ? Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem! Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.!!!
10. Nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!!
Ps: Wenn du mit von der Partie sein willst, besetzen wir einfach den ganzen Kutter!!!
Das wird lustig 😂😂😂
Wer macht mit?

da tut Ihr schau`n

der " A l t e " ist schon wieder braun.

Er war nicht in Asien

sondern auf Terrassien

Ließ unbedingt mal habe tränen gelacht😂😂😂😂 Diese Geschichte handelt von einer Frau, die von ihrem Freund eines Tages mit einer Augenbinde an der Haustür überrascht wird. Was alles noch recht harmlos beginnt, entwickelt sich dann ziemlich schnell zu einer mittleren Katastrophe. Danach weißt du ganz bestimmt, warum diese Geschichte anonym ihren Weg ins Netz gefunden hat:

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.

Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.

Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!

Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.

Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.

Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.

Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

Ich glaube, sie hat ihren Genurtstag nicht vergessen

Es gibt einen neuen Virus, namens "ARBEIT". Wenn du "Arbeit" bekommst, von deinen Kollegen, deinem Chef oder sonst woher, rühre "Arbeit" auf KEINEN Fall an!!!
Der Virus "Arbeit" eliminiert dein komplettes Privatleben! Nimm deine Jacke sowie 3 Freunde und gehe direkt in die nächste Bar! Dort bestellst Du vier Ramazotti! Wenn Du dies 15 mal wiederholt hast wirst du feststellen, dass du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast. Leite diese Warnung an mindestens 5 Freunde weiter. Solltest du feststellen,dass Du keine 5 Freunde hast, bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist und der Virus "Arbeit" dein Leben schon voll unter Kontrolle hat. erzähl es an all deine versoffenen ramazotti, Sekt / Prosecco, Wodka, Korn Weizenbier und Hugo ...
Ich trinke ja nicht... 😜😂😂😂😂😂😂😂

PASSWORTSUCHE EINES HESSE

Bitte geben Sie ein sicheres Passwort ein.

lewwerworscht

Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz.

lewwerworschtweck

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.

1 lewwerworschtweck

Entschuldigung, Ihr Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.

50dreckslewwerworschtweck

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten.

50dreckslewwerwärschtweckverdammt

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten.

50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT

Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten.

50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT!!!!!

Entschuldigung, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.

DunnerWedderNochÄmolVerdammterScheissdreckJetztKanschtMichGleichKreizweisSunschdwoWasIssnDesFärÄnScheissDo50DreckslewwerwärschtweckVerdammt!!!!!

Entschuldigung, dieses Passwort wird bereits verwendet. Bitte wählen Sie ein anderes.

... für den nächsten Stammtisch

Daniela - Hannelore und Jeanette ( geordnet nach Alphabet )

schmeiss mich wech....
Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

,,Wir werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr '' ! ! ! 😂👍
😂🙈😂🙈😂🙈😂

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung.

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre in Afghanistan stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."

"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich bin voll leistungsfähig "

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."😂😂😂

"Herr Doktor, mein Mann leidet unter Kompressionen,
sitzt den ganzen Tag völlig homöopathisch rum und infiziert sich
für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln
oder müssen wir zu einem Psychopathen?"