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***LUSTIG-LUSTIG IV***

flüchtling
Ein Asylant verirrt sich im Thüringer Wald und begegnet dort einer
Fee!

Fee: “Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir 3 Wünsche
gewähren,”

Asylant: ” Gut – wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben
in meiner Heimat ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein
vollständiges Gebiss, am besten erneuert aus purem Gold.”

Schnipp – macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues,
massivgoldenes Gebiss. “Nun hast Du noch zwei Wünsche frei”,
erinnert die Fee.

Asylant: “So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend
Platz für mich und meine Familie sowie meine noch im Ausland
lebenden Familienangehörigen, die ich alle noch nachholen möchte.”

Schnipp – macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock und
die ganze Verwandtschaft war auch da. “Und Dein letzter Wunsch?”
erinnert die Fee, die allmählich weiterwollte.

Asylant: “Wir sind hier im deutschen Umfeld nicht besonders beliebt
mit unserem fremden ausländischen Aussehen: “so wünsche ich uns eine
schöne weiße Haut und ein Aussehen, wie die hier angestammten
deutschen Bürger.”

Schnipp – macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut
und ein europäisches, deutsches Gesicht, – aber das Haus war weg wie
auch die gesamte Verwandtschaft sowie das neue massivgoldene Gebiss
und der Mund wieder voller Zahnlücken und -stümpfe.

Asylant: “Aber – das prächtige Haus ist ja verschwunden und auch
mein Gebiss ist weg und alle meine Verwandten auch, wie das?”

Fee: “Nun bist Du ein deutscher Bürger und kein Asylant mehr. Da
musst Du eben selbst sehen wie Du zurechtkommst.”
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Nur nichts ...
... Falsches dabei denken *smile*



********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Auf geht´s zur Wiesn
*lol*


********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Für unsere jungen Freunde ...
... es gab einmal mechanische Maschinen zum Schreiben *lol*



****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
immer wieder schön zu sehen *smile*
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Her mit dem Teil
*smile*


****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
Sparwitz
Zwei Blinde sitzen im Kino,

Sagt der Eine zum Anderen:" Rutsch mal zur Seite, ich sehe nichts!"

*hypno* *gruebel* *schiefguck*
Ein Mann der darf nur Eine lieben
ein Gockel aber FÜNF bis Sieben.
Was macht ein Gockel,
wenn er nackte Weiber sehen will?

Er geht in den Wiener Wald.
Ein Gockel hat 13 Hühner
12 bumst er jeden Tag so richtig her,

der 13ten reißt er blos immer eine Feder aus.

Nach einer gewissen Zeit beschwert sich die.

Sie: Verstehe ich nicht, Du schnackselst die

Anderen jeden Tag her und mir reißt eine Feder aus.

Er: Ja weißt, Dich liebe ich, Dich will ich nackt. *haumichwech*
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
So sollte man es vielleicht nicht machen
*lol*


********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Man lernt nie aus
Zuhören! *lol*




****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
Das *gg* steckt an *haumichwech*
****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
BEWERBUNGSGESPRÄCH:

"Ihr Stärken?"
"Ich bin sehr hartnäckig."
"Wir melden uns."
"Ich warte hier!"

*lach* *zwinker*
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
Aufklärung 2016
Fragt ein Sohn seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel", oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?", hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Beschreiben Sie Ihre Arbeitsmoral in zwei Worten!"

"Meine was??"
**********ar609 Paar
5.182 Beiträge
Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"

Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"
********mern Paar
4.493 Beiträge
Gruppen-Mod 
*fiesgrins*


****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
Immer wieder lustig 😁
**********ar609 Paar
5.182 Beiträge
Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen stehen. Fragt er: „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?“
• „Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler.“
****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ehepaar liegt nackt im Bett.

Sagt sie:" Was ist denn das für ein weisses Puder auf deinen Penis?"

Daraufhin sagt er:" Das ist Paracetamol, gegen Kopfschmerzen! Möchtest du es oral oder als Zäpfchen?"

*aspirin* *aspirin* *aspirin* *aspirin*
**********ar609 Paar
5.182 Beiträge
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter.

Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.
****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus, *fahr*
Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem "Super-Wagen" gekommen sei.
Andi sagt:"Also da stehe ich als Anhalter an einer Straße und dann stoppt diese Frau mit dem
roten Porsche. Ich steige ein, am nächsten Parkplatz hält sie an, zieht ihr Höschen aus und sagt *hotass* : "Du kannst jetzt von mir haben was du willst."....
Da habe ich den Porsche genommen."
Sein Freund sagt:" Hast Recht gehabt...wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte."
**********ar609 Paar
5.182 Beiträge
Klein Erna wird von ihrer Oma ins Bett geschickt mit der Begründung, dass der Sandmann schon da gewesen war. Fragend schaut sie ihre Oma an. „Und ich dachte, das war der Milchmann, mit dem du da vorhin auf der Couch einen Ringkampf gemacht hast.“
****IN Paar
6.010 Beiträge
Gruppen-Mod 
Treffen sich zwei Männer.

Fragt der eine: "Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?"

Antwortet der andere: "Also ich war noch nie in Stockholm."

Darauf der eine: "Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein."
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