***LUSTIG-LUSTIG IV***

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

.......Aloisius.......

Ein Araber steigt in ein Taxi ein.

Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.

Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.

Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?"

Der Taxifahrer antwortete:

In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung mit offen stehender Tür vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt, der die Frau anspricht:
"He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und wieder spricht sie der Papagei an:
"He du!"
Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weißt Bescheid...."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um 50 Euro, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 25 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin Schriftsteller - kennen Sie meine Romane?".
Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis zur Laterne. Da liegt eine Wunderlampe. Reibe dran und es erscheint dir ein Geist." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm ein Geist und sagte: "Hallo Meister- ich erfülle dir genau einen Wunsch- du musst aber jetzt sofort wünschen!". Der Wirt war ganz durcheinander und sagte hastig: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Es machte "plopp" - der Geist war verschwunden- und vor dem Wirt waren 5 kleine Schweine mit Zitronen. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Du hättest mir ja wenigstens sagen können, dass der Geist schwerhörig ist, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Zitronen in kleinen Schweinen." Da sagte der Gast: "Dachtest du vielleicht allen Ernstes, ich wünsche mir einen 25 cm großen Simmel?"

Auf einem FKK-Zeltplatz, wird ein 16 Jähriger Junge von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Da nichts anderes da ist, kühlt er ihn sofort mit Buttermilch.
Das sehen zwei gleichaltrige Mädchen aus dem Nachbarzelt und starren gebannt auf Glas in dem sein bestes Stück hängt.
Er ziemlich genervt: "Habt ihr so etwas noch nie gesehen?"
Sie: "Doch, echt oft, aber noch nie, wie so was geladen wird!"

...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über denHorizont steigt.

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für denFrühling.

-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflugorganisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einenSchnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!


Aufs Thermometer schau: 20° - zitter - mir eine Decke hole und mich einmummelnd an warmen Gedanken erwärme

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM) befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 28 1/2 Minuten folgt?! Ich frage mich, was er wohl will?!
SL: Das ist doch logisch, der will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir nur tun?!
SL: Das einzig logische: schneller laufen!
SM: das funkioniert so nicht!
SL: Natürlich funktioniert das nicht. Der Mann täte nämlich ebenfalls das einzig Logische: Er würde schneller laufen.
SM: Was sollen wir nur tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logischee: Wir trennen uns! Du gehst diesen Weg und ich jenen, denn er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgt Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist ziemlich beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist Du hier! Sag mir was geschehen ist?!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beide verfolgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu Laufen wie ich konnte.
SM: und dann?
SL: Das einzig Logische. Er begann auch so schnell zu Laufen wie er konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein!
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch!
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Ein Nonne mit hochgehobenen Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!

In einer Berliner U-Bahn sitzt eine Oma mit ihrer 3-jährigen Enkeltochter. Das Kind popelt in der Nase und die Oma sagt: "Lass det! Davon wird man dick!" Das Kind hört auf zu popeln. Dick werden will es ja nicht.
Zwei Haltestellen weiter setzt sich eine hochschwangere Frau gegenüber von dem Kind hin. Das Mädchen starrt abwechselnd auf ihren Bauch und in ihr Gesicht, bis die Frau sie freundlich anspricht: "Na, Kleene? Kennste mir etwa?"
"Nee", sagt die Kleene, "det nich. Aber ick weeß, watte jemacht hast!"


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Fritzi - ein 6-jähriger Erstklässler - sitzt im Bus und ist auf dem Weg zur Schule. Da steigt eine hochschwangere Frau ein. Da der Bus voll besetzt ist und ihm die Frau leid tut, steht Fritzi auf und überlässt der Dame seinen Sitzplatz.
Darauf meint die Schwangere:"du bist ja ein richtiger Kavalier. Vielen Dank"

Später- in der Schule - fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Kavalier ist.
Fritzi meldet sich und antwortet: "Ein Kavalier ist ein Mann, der eine Frau mit Kind sitzen lässt""

Ein kleiner Junge sitzt in seinem Zimmer und ist am Onanieren. Da betritt die Oma überraschend den Raum, entdeckt die Tat und ruft empört: "Hannes, das ist ja obszön!"
Darauf der Kleine: "Und ob des zöhn is!"
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Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen.
Kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter:
"Hey, komm, mach dir nicht so einen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."
Darauf der Engel auf der linken Schulter: "Du bist aber Tierarzt, ....Ja....
Tierarzt...

........ sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

dir geht es wohl schon wieder viel zu gut, wie böse du schon wieder bist weiterhin gute besserung doris und karl