***LUSTIG-LUSTIG IV***

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Ein Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" - "Und wie äußert sich das?" - "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt,
warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben.
Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Wie heißt es so schön???
Mein Mann und ich sind glücklich verheiratet, er ist glücklich und ich bin verheiratet!

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit zu meinem Kollegen
im nächsten Zimmer".
Die frau macht´s, aber auch der Kollege weiß nur,dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit
weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben,"
"Waaaas?" schrie die Frau, "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,dass ich wohl zu wenig Sex habe und
haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so´ne Scheiße erzählen!2

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine:
“Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?”
Antwortet der Freund:
“Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!”

ich bin 28 Jahre verheiratet

und brauch nicht mit geöffneten Mund schlafen

da hast du aber GLÜCK....;)

das ist doch schön wenn alles so gut läuft und das nach 28 Jahren......ist doch einfah schön

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

"In Rom können nur richtige Männer Autofahrer sein!" sagt stolz ein Römer zu einem Besucher aus Deutschland. "Zum Beispiel muss man in einer Kurve den einen Arm herausstrecken können, während man mit der anderen Hand einer schönen Signorina zuwinkt!"
"Und wie lenken Sie dabei?"
"Ich sagte doch, in Rom..."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

“Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten … Darf ich’s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna…”
“Mein Gott, Albert,” stöhnt Gabi, “kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?”

lach....so kanns gehen

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Heute gelesen
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamenten für die Potenz und Silikon für Frauen investiert,
als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd , haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis - aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist!"

Also ich glaub, das Wissen, damit sinnvoll umzugehen, geht nie verloren

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann:"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? "Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet..."Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..."Sagt der Papagei:"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken..."