***LUSTIG-LUSTIG IV***

Es ist günstig, den Mund erst dann zu öffnen, wenn das Gehirn bereits die richtigen Worte gefunden hat, das Herz sie abgesegnet hat, und Lippen und Zunge sich nicht gerade im Mittagsschlaf befinden.

Teufel

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Da sagt doch neulich unser Kleiner, der ist gerade 3 jahre alt: "Mutti heute Nacht war ein Mäuschen in unserem Schlafzimmer!"
Mutter: "Ach was! Das kann nicht sein!"
"Doch, doch! Ich habs ganz deutlich gehört wie der Papa gesagt hat: Ach, mein Mäuschen, was hast Du nur für einen kalten Popo!"

Ein Polizist funkt in die Zentrale:

"Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen."

"Ja, Wagen 34, ich höre. Was ist los?"

"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Ehemann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."

"Haben Sie die Frau festgenommen?"

"Nein, der Boden ist noch nicht trocken."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm;
Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt´s die Dellen wieder raus."
Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Solange das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht funktionieren."

Das Mädchen kommt aus dem Internat nach Hause und erzählt der Mutter, dass sie endlich keine Jungfrau mehr sei. "Wie ist das möglich?" "Na ja einfach war es nicht", antwortet das Mädchen, "aber meine drei Freundinnen haben es dann doch geschafft , den Burschen festzuhalten!"

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.

"Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!"

Fritchen beobachtet schon länger, dass seine Mutter immer wieder einen fremden Mann empfängt und mit ihm ins Schlafzimmer verschwindet. Er ist neugierig und versteckt sich das nächste Mal im Schlafzimmerschrank.

Dieses Mal kommt sein Vater früher von der Arbeit und der Fremde versteckt sich auch im Schrank.

Da flüstert der Kleine: „Ich hab ’nen blauen Plüschbären, kostet nur 5€.“

Der Mann reagiert nicht.

„Wenn du mir das Geld nicht gibst, schrei‘ ich.“

Also bekommt er das Geld.

Kurze Zeit später sagt er:
„Ich will meinen Plüschbären wieder, sonst schrei‘ ich.“

Er bekommt den Bären wieder, dann sagt er: „Ich hab nen blauen Plüschbären, kostet nur 10€. So geht es weiter, bis Fritzchen genug Geld für ein neues Fahrrad hat.

Als seine Mutter ihn mit dem Fahrrad sieht fragt sie, wo er es denn her hat.

Fritzchen:
„Das darf ich nicht sagen.“

„Gut,dann geh aber wenigstens in die Kirche und beichte. Ok, Fritzchen setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: „Ich haben blauen Plüschb…“

„Fang nicht schon wieder damit an!!“

Heinz sagt zum Paul: "Mein Hund ist unheimlich faul."
"Wieso?", fragt Paul.
"Ja andere Hunde bringen die Leine und mein Hund bringt den Autoschlüssel zum Gassi gehen..."

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
„Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.“

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
„1.000.000 Euro“, sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen…

„Wo haben Sie bitte so viel Geld her…!?“

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

„Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame…?“

„Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten“, sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

„Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!“

Der Leiter ganz empört:
„Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!“

Die Dame:
„Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten.“

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

„Na gut, dann lassen sie mal sehen..!“

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
„Hier alles normal!“

Die Dame guckt ein wenig und meint:
„Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus…!“

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

„Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen.“

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

„Was ist denn mit ihren Anwalt los?“

„Nun ja…“, meint die Alte, „Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde….“

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

Horst hat ein Problem!

Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:

"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!
Ansonsten gnade Dir Gott !!!"

Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus.

Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.

Horst wird seit Freitag vermisst ...

Zwei ältere Damen mit einer fast fingerdicken Gesichtsmaske hatten auf der mittleren Bank in der Sauna Platz genommen. Kurz danach betrat eine Mutter mit ihrem Kind den Saunaraum.

Interessiert beobachtete der Nachwuchs die zwei „Schönheiten“, die sich gegen ein sichtbares Schwitzen nicht mehr wehren konnten und deren Masken dabei anfingen, ihre Form zu verlieren. Schliesslich beugte er sich zu seiner Mutter und sagte: „Mama, aber wir bleiben nicht so lange, bis wir schmelzen?!“

Zwei Typen müssen zur MPU.

Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus.

Fragt der zweite: "Was hamse gefragt?"

"Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weißes Fell und wohnt am Nordpol."

Der zweite geht rein, kommt kurz darauf wieder raus und ist vollkommen niedergeschlagen und fertig.

"Was hamse gefragt?"

"Unterschied zwischen Hirsch und Adler."
"Ich hab geantwortet, der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10."

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn´s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich ab Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

Die blöde Kuh!

Ein Irrer in einer psychatrischen Anstalt geht jeden Tag mit seiner Zahnbürste an einer Leine spazieren.
Ein Besucher fragt den Pfleger: "Was macht der da?"
Antwortet der Pfleger: "Er bildet sich ein, seine Zahnbürste ist ein Hund. Sehen sie selber!"
Der Pfleger ruft den Irren: "Na wie gehts denn ihrem Pfiffi heute?"
Der Irre: "Was für ein Pfiffi? Das ist doch eine Zahnbürste!"
Der Irre geht.
Wundert sich der Pfleger: "Anscheinend ist er geheilt."
Ein paar Meter entfernt von dem Pfleger sagt der Irre zu seiner Zahnbürste: "Na Pfifii, da haben wir ihn wohl richtig reingelegt!

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackt an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

"Das geht ja gut los", denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, ...

... kann ich damit baden?" - "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?
-
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.