***LUSTIG-LUSTIG IV***

Kommt ein Mann zum Arzt mit der Beschwerde, das sein Penis juckt und brennt. Fragt ihn der Arzt: "Haben sie eine Frau?" Der Mann bejaht. Und Haben sie Sex? Der Mann: "Ja, Montag, Dienstag..., ach eigentlich jeden Tag!" Arzt: "Und haben sie eine Geliebte?" Mann: "Ja!" Arzt: "Und wie oft schlafen sie mit ihr?" Mann: "Montag, Dienstag,.. ach, jeden Tag!" Arzt: "Und gehen sie ins Bordell?" Mann: "Ja, Montag, Dienstag,...ach eigentlich jeden Tag!" Da meint der Arzt: "Da haben wir es, sie haben zuviel Sex!" Da erwidert der Mann: "Gut, ich dacht schon, es kommt vom onanieren!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Mäuse

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Ein Mann geht zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt ihn der Doc: Ihr Herz schlägt so unregelmäßig. Treiben Sie Extremsport?
Nein, außer daß ich ab und zu mal meiner Frau widerspreche.

"Wie war's denn beim Wintercamping?" wird Xaver gefragt. „Das Skigelände war große Klasse, der Campingplatz gehörte einem freundlichen Bergbauern aber das Essen in der Camperkneipe...", sagt Xaver bekümmert. " Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"

„Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!“ – „Tja, die verleiht man auch nicht.“

Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt.
Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse wer der Vater des Kindes sei.
Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...”

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
"Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts!
Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Er tuts ungern. Er beichtet nach herkömmlicher Weise, endlich sind sie beim sechsten Gebot. Der Huberbauer kommt ins Stocken: "und etwas unkeisches hob i to, Hochwürden."

"Na sags schon," fordert ihn der Pfarrer auf.

"Wia, ... wia die Bäuerin auf dem Bauch g'legn is, da hat's mipackt und i... i bin von hinten..."

"Mhmhm," wiegt der Pfarrer den Kopf, "dös kostet eine besondere Büß, Wimmerbauer. Sag'n wir 10 Ave Maria und 5 Vaterunser, und in den Opferstock stechst Zwanzig Euro für die armen Heidenkinder."

Der Wimmerbauer geht erleichtert aus dem Beichtstuhl. Abends kommt er aber nicht umhin, das Erlebnis seiner Bäuerin zu sagen. Als diese von den 20 Euro hört, wird sie ganz fuchtig.

"Was, 20 Euro?!? Der is ja narrisch. Dem werd ich es zeig'n!"

Und schnurstracks läuft sie ins Pfarrhaus: "Herr Pfarrer," sagt sie drohend und zieht einen Zwanzigeuroschein heraus. "Herr Pfarrer, was is dös?"

"Ein Zwanzigeuroschein," sagt der Pfarrer verwundert.

Die Wimmerbäuerin dreht den Schein um: "Was is dös Herr Pfarrer?"

"Was solls schon sein, auch ein Zwanzigmarkschein."

Die Bäuerin steckt den Schein wieder zu sich und sagt: "Dös merk'ns eahna gut, Herr Pfarrer. Und i bin die Wimmerbäuerin, sowohl von vorn als auch von hinten."

Sie: "Schatz ich kommeee!"

Er:"Ich auch,ich auch!"

Kind nebenan:"Ich will auch mitkommen!"

Opa:"Wo zum Teufel wollt ihr den alle noch so spät hin?"

Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne.
An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.
Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro“.
„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

Gehen zwei Männer in eine Biobar.

Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"

Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.

Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!"

Oma wird 100

Eine Oma wird 100 und bekommt Besuch von der Lokalredaktion. "Was ist Ihr Rezept für ein langes Leben?" fragt der Reporter. "Alkohol, Drogen und viel Sex" antwortet sie. "Aha... wann hatten Sie denn zuletzt Sex?". "Neunzehnfünfundvierzig". "Das ist aber schon lange her!" bemerkt der Redakteur. "Stimmt Süßer, jetzt ist ja schon 20.15".

Sagt die Frau zum Mann: „Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?“

Sagt der Mann: „Dann mach mal den Mund auf.“

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

Treffen sich zwei Studenten. „Wie spät ist es?“ – „Dienstag.“ – „Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?“

"Na, Sportsfreund, wie geht´s? Hast du dir jetzt schon so einen Schrittzähler gekauft, wie ich? Da kannst du richtig sehen, wie weit du gelaufen bist, wieviel Kalorien du verbraucht hast. Echt gut für die Fitness."

"Ach weißt du, ich will es langsam angehen. Ich habe mir erst mal einen Bewegungsmelder zugelegt."

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein!!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL!!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

“Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten … Darf ich’s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna…”
“Mein Gott, Albert,” stöhnt Gabi, “kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?”

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast du gesehen? So musst du wedeln!"