***LUSTIG-LUSTIG IV***

Zwei ältere Damen mit einer fast fingerdicken Gesichtsmaske hatten auf der mittleren Bank in der Sauna Platz genommen. Kurz danach betrat eine Mutter mit ihrem Kind den Saunaraum.

Interessiert beobachtete der Nachwuchs die zwei „Schönheiten“, die sich gegen ein sichtbares Schwitzen nicht mehr wehren konnten und deren Masken dabei anfingen, ihre Form zu verlieren. Schliesslich beugte er sich zu seiner Mutter und sagte: „Mama, aber wir bleiben nicht so lange, bis wir schmelzen?!“

Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt:
"Aber ich seh gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame:
"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

Witz des Tages

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrari Fahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen."

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal

Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens. Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Beschweren sich 3 Männer über ihre Frauen.
Sagt der 1. Mann:
"Meine Frau ist so blöd, die hat sich für 10.000 € eine Küche gekauft,
sie kann aber nicht kochen!!"

Sagt der 2. Mann:
"Meine Frau ist so blöd, die hat sich einen Mercedes für 60.000 € gekauft,
hat aber gar keinen Führerschein!!!"

Sagt der 3. Mann:
"Ich glaube meine Frau ist die blödeste. Sie fährt mit dem Kegelverein weg und
nimmt 20 Kondome mit, obwohl sie gar keinen Penis hat!!!"

sind auf Radtour. Sohn überfährt eine Biene.
Vater: " Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig".

Vater überfährt einen Vogel...
Sohn: "Sagst Du's oder soll ich es Mami sagen ?"

Deutschland ist tolle Land. Ganze Tag Champagner, nix Arbeit, nur bumsen!"
"Wann warst du da?"

"Ich nicht, Schwester hat erzählt!"

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Fahren zwei Blondinnen in köln ,in einem Hochhaus mit dem Fahrstuhl!
"boah" sagt die eine blondinne ,"da hängt sperma an der fahrstuhlwand"!!
Die eine Blondinne geht mit dem Finger durch das Sperma,und leckt an dem Finger
und sagt "AUS KÖLN IST DER ABER NICHT, DER DAS GEWESEN IST"

Warum ist Sex mit Lehrerinnen besser als der mit Krankenschwestern????

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte"
Die Lehrerin: "So, nun wiederholen wir das Ganze"....

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Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?.....
es sind die Nachbarn und zeugen ein Kind.......

Mäuse

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

"Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher."
"Tatsächlich?" freut sich Oma.
"Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!"

Liebe Zauberfee! Bitte schenk dieses Jahr all den armen Frauen auf Papa's Computer was zum Anziehen!