***LUSTIG-LUSTIG IV***

Wer ist vorn: Deutsche oder Japaner?

Deutsche und japanische Manager messen sich in einem Ruderwettbewerb. Beim ersten Mal siegen die Japaner mit einem meilenweiten Vorsprung. Die sieben Steuermänner des deutschen Bootes beschweren sich anschließend beim Management über ihren Ruderer, der nicht genügend Motivation und Arbeitseinsatz gezeigt hat. Auch der Ruderer beschwert sich und verlangt, dass beim nächsten Rennen nur noch ein Steuermann und ansonsten Ruderer auf dem Boot sein sollten, so wie beim japanischen Boot auch. Nach langen Diskussionen beschließen die Manager, den Ruderer zu entlassen und das Gehalt der Steuerleute zu erhöhen, um mehr Anreiz zur Leistungssteigerung zu geben. Im nächsten Jahr wollen die Deutschen es den Japanern zeigen...

Im nächsten Jahr treten Deutsche und Japaner zur Revanche an - doch das deutsche Boot fährt erst gar nicht los, sondern dümpelt mit den Steuerleuten an Bord nur vor sich hin. Daraufhin beauftragen die Manager eine renommierte Unternehmensberatung, die Situation zu analysieren und das Team zu reorganisieren. Die Berater kommen zu folgendem Ergebnis:
o Die Japaner haben nur gewonnen, weil sie gerudert haben.
o Ansonsten haben aber die Deutschen die wesentlich bessere Organisation und Strategie.
o Unter diesen Gesichtspunkten ist der Gewinn der Japaner nicht sehr ernst zu nehmen, da ja auch die Deutschen bei Bedarf jeder Zeit rudern könnten.
o Insgesamt besteht kein Handlungsbedarf. Vielmehr sollten die Reorganisationsbemühungen intensiv vorangetrieben werden, um die Spitzenposition im Management weiterhin behaupten zu können.

„Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: „“Ich sehe deine Frau, sie ist nackt““.

Entgegnet der Jagdkollege „“Ja, das macht sie manchmal““.

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „“Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt““.

Darauf sein Kollege: „“Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, dass macht der manchmal““.

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „“Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?““

Darauf sein Jagdkollege: „“Dann würde ich meiner Frau in den Kopf und meinem Nachbarn in die Eier schießen““.

Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: „“Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel““.“

Gehen zwei Männer in eine Biobar.

Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"

Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.

Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
“Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.”
Sie räkelt sich.
“Nein, die Börse ist heute geschlossen.”
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
“Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.”
“Zu spät”, knurrte der Makler.
“Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.”

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Ehemann in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr immer hier stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht"...

Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter:
"Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."
Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten.
Mit Schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast Du gemacht?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Warum hält eine Blondine mitten auf der Autobahn plötzlich an?
Weil auf dem Navi "bitte warten" steht!

wird heiß.....

hier das chinesische Schriftzeichen für ??

gibts dann bald auch als Tattoo

Holzwege führen zu interessanten Zielen

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!

Heute morgen

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer.
Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...

Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....
🙈🙈😅😜👍😂😜👍😂😜👍😂

Zwei Frauen unterhalten sich im Treppenhaus. Die eine schaut zum Fenster raus und sagt: dein Mann kommt schon nach Hause und Blumen hat er auch dabei.

Worauf die andere erwidert, was blumen!! Dann muss ich heut Abend wieder die Beine breit machen.
Die andere Frau fragt, warum?? Habt ihr keine Vase zu Haus?

Dein Auto japanisch,
dein Wodka russisch,
deine Pizza italienisch,
dein Döner türkisch,
deine Demokratie griechisch,
dein Kaffee brasilianisch,
deine Filme amerikanisch,
dein Handy chinesisch,
dein Whiskey aus Schottland,
deinen Urlaub verbringst Du in Spanien, Kroatien, Albanien oder Frankreich,
deine Zahlen sind arabisch,
deine Schrift lateinisch,
deine Bibel ist im Original auf Hebräisch geschrieben ...
..... und du sagst immer noch: Ausländer raus?

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"

Hihi

Sie weiß was sie will.....

Jammert die eine Freundin die andere an: mein Freund sagt immer, er hat nichts in den Händen, ich soll mit endlich den Busen vergrößern lassen und das nervt so...
Antwortet die Freundin: ja wenn das Arschloch Das Gefühl von mehr haben will, soll er sich doch die Hände verkleinern lassen,...