In einer Telefonzelle drückt ein Mann verzweifelt die Wählertaste, Kopfschüttelnd gibt er auf, verlässt die Zelle und sagt zu den draußen Wartenden: "Sie brauchen es gar nicht zu versuchen. Der Fahrstuhl ist kaputt."
***LUSTIG-LUSTIG IV***
neulich
...im Kindergarten sitzt der kleine Franz auf dem Schoß der Erzieherin und läßt sich trösten. Er schaut sie an und fragt" Duhuu? Hast du auch einen Busen?"darauf die Erzieherin" Ja natürlich Franz, jede Frau hat einen Busen"
Franz guckt sie an und sagt:
" Okay, kannst du ihn vielleicht morgen mitbringen? Dann ist es gemütlicher"
:-)
Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich krieg ein Brot."
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt´s."
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt´s."
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Du, ich bin gestern ins Bad gegangen und hab meinen Mann erwischt, wie er sich gerade einen runtergeholt hat."
Die andere: "Echt? Und was hast dann gemacht?"
"Ich hab ihm einen geblasen."
Die andere fragt: "Warum denn das?"
"Lieber putz ich mir die Zähne, als das ganze Bad!"
Sagt die eine: "Du, ich bin gestern ins Bad gegangen und hab meinen Mann erwischt, wie er sich gerade einen runtergeholt hat."
Die andere: "Echt? Und was hast dann gemacht?"
"Ich hab ihm einen geblasen."
Die andere fragt: "Warum denn das?"
"Lieber putz ich mir die Zähne, als das ganze Bad!"
Neulich im Park bei Windstärke drei.
Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"
Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"
Böse!
Was ist der Unterschied zwischen einem Buch und dem FC Bayern???Das Buch hat einen Titel !!!
Gedicht einer Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ‘nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Gedicht eines Mannes:
Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. ... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ‘nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Gedicht eines Mannes:
Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. ... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht
das ... öhm.. hüstel.. räusper.. "Gebet" der Frau kenn ich anders:
Müde bin ich - geh zur Ruh-
deck meinen Bauch mit deinem zu.
Schieb "ihn" rein und lass "ihn" drin,
bis ich eingeschlafen bin.
Ich bin klein- mein Herz ist schmutzig,
ich will schon wieder- ist das nicht putzig?
Müde bin ich - geh zur Ruh-
deck meinen Bauch mit deinem zu.
Schieb "ihn" rein und lass "ihn" drin,
bis ich eingeschlafen bin.
Ich bin klein- mein Herz ist schmutzig,
ich will schon wieder- ist das nicht putzig?
"Herr Meier, angeblich haben Sie zu meiner Frau gesagt, sie sei eine hässliche und doofe Zicke! Stimmt das?"
• "Ja, es stimmt, aber gesagt habe ich es nicht."
• "Ja, es stimmt, aber gesagt habe ich es nicht."
angeblich eine wahre (?)Begebenheit:
Kurz nach dem Start ist in der Passagierkabine der Co-Pilot zu hören, wie er zum Käpt'n sagt: "Das wär's. Was ich jetzt brauchen könnte, wär ne gute Tasse Kaffee und ein Blowjob. Die Stewardesse stürmt sofort nach vorne, um die beiden Herren darauf aufmerksam zu machen, dass das Mikro aus Versehen noch an ist. Ruft einer der Passagier ihr von hinten nach: "Vergiss den Kaffee nicht!"Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Ein Mann kommt zum Arzt und ist ganz ratlos: "Herr Doktor, Sie wissen ja, meine Frau hat gestern ihr 5. Kind zur Welt gebracht. Aber: meine Frau ist blond, ich bin blond, die anderen vier Kinder sind blond- und dieses kleine Baby hat rote Haare. Wie kann denn das sein?"
Da fragt der Arzt näher nach: "Stimmt es, dass sie lange auf Expedition waren?"
"Ja" antwortet der Mann - "ich war jetzt ein ganzes Jahr lang an der Antarktis- bin erst vor zwei Wochen heim gekommen."
"nun" schmunzelt der Arzt, "dann ist die Sache mit dem rothaarigen Kind doch ganz klar.....
da war Rost im Rohr!"
Da fragt der Arzt näher nach: "Stimmt es, dass sie lange auf Expedition waren?"
"Ja" antwortet der Mann - "ich war jetzt ein ganzes Jahr lang an der Antarktis- bin erst vor zwei Wochen heim gekommen."
"nun" schmunzelt der Arzt, "dann ist die Sache mit dem rothaarigen Kind doch ganz klar.....
da war Rost im Rohr!"
Der Ehemann geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Wenn ich widererwarten noch übers Wochenende bleiben muss, schreibe ich dir eine Karte." -
"Nicht nötig", erwidert seine Gattin, "die Karte kenn ich schon- sie ist in deiner Manteltasche".
"Nicht nötig", erwidert seine Gattin, "die Karte kenn ich schon- sie ist in deiner Manteltasche".
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher", ruft der Fahrer, "spring rein!"
"Aber sicher", ruft der Fahrer, "spring rein!"
Große Klasse 
Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."
Ditschi und Datschi
Hallo Leute,ich schreib Euch jetzt mal meinen Lieblingswitz auf, den mir meine liebe Tochter (6 Jahre alt) immer so süß erzählt:
Der Ditschi und der Datschi gehen über die Straße.
Kommt ein Auto.....überfährt Ditschi
Sagt Datschi zu Ditschi: "Schau, jetzt bist auch ein Datschi!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
Er schreibt seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Die Mutter antwortet:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
Er schreibt seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Die Mutter antwortet:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."
...Endlich...
gibt es die Pille für den Mann!Sie wird nach dem Sex eingenommen - und verändert die Blutgruppe des Mannes
Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort. Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs." Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis."
Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"
Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort. Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs." Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis."
Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"
In der Kneipe unterhalten sich zwei Männer:
"Du, sag mal ehrlich: Wohin schaust Du zuerst bei einer schönen Frau?"
"Ob meine Alte gerade guckt."
"Du, sag mal ehrlich: Wohin schaust Du zuerst bei einer schönen Frau?"
"Ob meine Alte gerade guckt."
Was denkt eine Frau nach 20 Jahren Ehe vor dem Spiegel???
"Das hat er verdient!"
"Das hat er verdient!"
Einen schönen Samstag wünschen wir!
Autor unbekannt
Der Mensch, der es allen recht gemacht,starb, bevor er geboren wurde.
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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