Witze Ecke

DER ist gut

wau der ich echt klasse

2 Statuen Mann und Frau wie Gott Sie schuf im Adamskostüm stehen sich gegenüber und sehen sich ganz lieb an. da Sie aber aus Stein sind kommen Sie sich nicht näher. Eines Tages kommt eine gute Fee vorbei und sieht dieses tolle nackte Paar. Von der Stimmung übermannt, erweckt Sie die beiden zum Leben und sagt zu Ihnen " So jetzt habt ihr 10 min, um das zu tun was Ihr schon immer machen wollet.

Die zwei warten nicht lange und verschwinden im Gebüsch. Es raschelt und knattert....

Nach 5 Minuten kommen beide ganz glücklich und zufrieden aus dem Gebüsch zurück. Die Fee sagt dann Ihr habt noch 5 Minuten und dann heißt es für den Rest der Zeit, wieder Stein sein.

Darauf die eine zur anderen Statue, " gut jetzt hältst, du die Tauben fest und ich Scheiße drauf."

Warum lecken sich Hunde die Eier?






???











???



Weil sie es können.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein junger Mann klingelt an der Haustüre um seine Angebetete abzuholen!
Der Vater öffnet die Türe und schaut den jungen Mann von oben bis unten an.
Der junge Mann begrüßt den Vater:" Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen"
Der Vater ist verdutzt und Antwortet:" Junger Mann ich glaube sie haben sich geirrt, hier wohnen Familie Vogel"
Daraufhin der Junge Mann:" Na jaa,.. ich wollte nicht gleich mit der Türe ins Haus fallen"

.....

Ein Gespräch nach der ersten Hochzeitsnacht.
Er: "Schatz, da wir jetzt verheiratet sind, kannst Du mir doch sagen, wie viele Männer du hattest?"
Sie: "Und Du wirst nicht nachtragend sein?"
Er: "Nein, natürlich nicht, Schatz."
Sie: "Ok, ich hatte sieben."
Er: "Also bin ich der siebte...
Sie: "Neeeiiinnn, du bist der vierte.

Papa zum Sohn : " nenn mir mal ein Haushaltsgerät."




der Sohn : "MAMA"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

-hei kumpel..wen ich deine frau ins bett kriege..sind wir dan Verwante?!?

- nein mein Freund..dann sind wir einfach nur quitt

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...




Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.




Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.



Sagt die eine Henne zur anderen: „Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!“

Ein flotter Italiener klingelt an einer Haustüre, ein etwas unterdurchschnittlicher und etwas übergewichtiger Mann öffnet.
Sagt der Italiener: "Ciao! Iche 'eisse Umberto - iche bine 'ier, um Deine Frau zu ficken"

Völlig überrascht und entsetzt darauf der Mann: "Um ... WAS??!"

Darauf der Italiener leicht ungeduldig: "UmBERTO!"

weiter gehts .... wer kennt was witziges ???

Sie: "Sag mir etwas damit ich mich wie eine Frau fühle"
Er: "Du hast Scheiße geparkt"


Sie: "Schatz, ich habe nichts anzuziehen"
Er: "Die Schwerkraft offensichtlich schon"

Ich wollte nach meiner langen Pause irgendwo hallo sagen, da aber die Vorstellrunde nicht geht (?) hier mein Liebster Witz. Ich habs mühsam übersetzt und poste ihn noch mal auf English. deutsch geht schon aber es klingt nicht so rund.....


Eine kleine alte Dame ging eines Tages in die Zentrale einer großen Nationalbank und schleppte eine große Tasche hinter sich her. Sie bestand darauf, dass sie mit dem Direktor der Bank sprechen muss, um ein Sparkonto zu eröffnen, weil: "Es geht um ne menge Geld!"

Es war ein richtiges Drama bis das Bankpersonal sie schließlich in das Büro des Direktors eingelassen hatte (der Kunde hat immer recht!). Der Direktor fragte dann wie viel Geld sie denn anlegen möchte. Sie antwortete: "$ 165.000!" Und legte das Geld aus ihrer Tasche auf den Schreibtisch.

Der Direktor war natürlich neugierig, wie sie zu all dem Bargeld kam, also fragte er sie: "Ma'am, ich bin überrascht, dass sie so viel Bares herumtragen. Woher kommt denn das Geld?"

Die alte Dame antwortete: "Ich organisiere Wetten."
Der Direktor fragte dann: "Wetten? Welche Art von Wetten?"
Die alte Frau sagte: "Nun, zum Beispiel, ich wette $ 25.000 dass Ihre Eier quadratisch sind."
"Ha!" Lachte der Direktor, "das ist eine dumme Wette. Sie würden diese Wette niemals gewinnen!"
Die alte Dame meinte auffordernd: "Also, möchtest sie meine Wette annehmen?"
"Sicher", sagte der Direktor, "ich wette $ 25.000 und sage meine Eier sind nicht quadratisch!"
Die kleine alte Dame sagte dann: "Okay, aber da geht es um viel Geld, darf ich meinen Anwalt morgen um 10:00 Uhr als Zeuge mitbringen?"
"Sicher!" Antwortete der zuversichtliche Bankdirektor.

In dieser Nacht war der Direktor sehr nervös wegen der Wette und verbrachte eine lange Zeit vor einem Spiegel, überprüfte seine Eier und drehte sich immer wieder hin und her. Er hat sie gründlich überprüft, bis er sicher war, dass es absolut keine Möglichkeit gab, dass seine Eier quadratisch sind und dass er die Wette gewinnen würde. Am nächsten Morgen, genau um 10.00 Uhr, erschien die kleine alte Dame mit ihrem Anwalt im Büro des Direktors. Sie stellte den Anwalt dem Direktor vor und wiederholte die Wette: "$ 25.000 darauf das die Eier des Direktors quadratisch sind!" Der Direktor stimmte erneut der Wette zu und die alte Dame bat ihn, seine Hose fallen zu lassen, damit sie alle sehen könnten. Der Direktor ist einverstanden. Die kleine alte Dame blickte genau auf seine Eier und fragte dann, ob sie sie fühlen könnte.

"Nun, okay", sagte der Direktor, "$ 25.000 ist ein Haufen Geld und se sollten absolut auf Nummer sicher gehen. Als er plötzlich merkte das der Anwalt ganz blass geworden und seinen Kopf immer wieder gegen die Wand schlug. Also fragte er was zur Hölle denn mit ihrem Anwalt nicht stimme...
Die kleine alte Dame schüttelte den Kopf und meinte "Ach gar nichts,dem gehe es gut....", ausser das ich mit ihm um $100.000 gewettet habe, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Bankdirektors dieser Filiale in den Händen halte...

A little old lady went into the headquarters of a large national bank one day, dragging a large bag behind her. She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because, "It's a lot of money!"

After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her into the president's office (the customer is always right!). The bank president then asked her how much she would like to deposit. She replied, "$165,000!" and dumped the cash out of her bag onto his desk.

The president was of course curious as to how she came by all this cash, so he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around. Where did you get this money?"

The old lady replied, "I make bets."

The president then asked, "Bets? What kind of bets?"

The old woman said, "Well, for example, I'll bet you $25,000 that your balls are square."

"Ha!" laughed the president, "That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!"

The old lady challenged, "So, would you like to take my bet?"

"Sure," said the president, "I'll bet $25,000 that my balls are not square!"

The little old lady then said, "Okay, but since there is a lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 AM as a witness?"

"Sure!" replied the confident president.

That night, the president got very nervous about the bet and spent a long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was sure that there was absolutely no way his balls were square and that he would win the bet. The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady appeared with her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the president and repeated the bet: "$25,000 says the president's balls are square!" The president agreed with the bet again and the old lady asked him to drop his pants so they could all see. The president complied. The little old lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them.

"Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I guess you should be absolutely sure." Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head against the wall. The president asked the old lady, "What the heck's the matter with your lawyer?"

"Nothing," she answered, "Except I bet him $100,000 that at 10:00AM today, I'd have the president of this bank's balls in my hand."

„Papa Papa, was ist eine Transe?“ – „Frag Mama, der weiß das!“