Lachen ist gesund

„Siri, setze mir eine Erinnerung für morgen früh um 6 Uhr zum Laufen.“

Siri: „LOL. Verarsch jemand anderen. Ich setze das Frühstück auf 11.“

„Ich hatte schon so lange keinen Sex, ich weiß gar nicht mehr wie das geht!“

„Ist wie Fahrradfahren!“

„ICH BRAUCHE EINEN HELM??“

Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.

Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“

Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.

Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden…“

Mitte September abends um halb zehn bei 22 Grad Celsius auf der Terrasse Dominosteine essen.

Man hat es echt nicht leicht.

jupp, heute muss man sebst abends aufpassen, daß die Dominosteine nicht schmilzen

Wer hamstert so spät bei Nacht und Wind?
Es ist der Deutsche, der wieder spinnt.
Er hat die Nudeln wohl in dem Arm,
und Klopapier, für seinen Darm.
Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst Vater, du, denn Nachrichten nicht?
Die Pandemie von Corona sie naht...
Mein Sohn, Hygiene dich bewahrt.
Mein Vater, mein Vater, doch hörest du nicht wie die Grundversorgung zusammen bricht?
Sei ruhig, bleibe ruhig mein Sohn....
es reicht Seife zur desinfektion.
Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort.....
Mehl und auch Nudeln, sind längst schon fort.
Mein Sohn, mein Sohn bedenke wir geh´n nicht gleich Jahrzehnte in die Quarantä´n.
Bleib ruhig, bleibe besonnen mein Kind,
wenn beim Hände waschen wir sorgsam sind,
dann leiden wir alle auch keine Not.
Also horte nicht Klopapier wie ein Idiot!!

Ein Bauernhof im schönen Brandenburg:

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.

Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein.

Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 129939 kg – 100 Gramm fehlen noch.

Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Hauptharr hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.

Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzend.

Der Bauer: „Großvater, was machst du da oben, willst du nicht runterkommen?“

Der Großvater: „Nein. Der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben nur 48.“

@***_r der ist gut

....einen hab ich noch

Ein New Yorker Anwalt, der einen sehr wohlhabenden Kunstsammler vertritt,
rief diesen an und bat um ein Gespräch mit seinem Mandanten.

„George, ich habe gute und schlechte Nachrichten.“

Der Kunstsammler antwortete.
„Weißt du, ich hatte einen schrecklichen Tag, Jack, also lass uns zuerst die guten Nachrichten hören.“

Der Anwalt sagte:
„Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie hat mir mitgeteilt, dass sie nur 500 Dollar in zwei sehr schöne Bilder investiert hat, von denen sie glaubt, dass sie zwischen 15 und 20 Millionen Dollar bringen werden
… und ich denke, sie könnte Recht haben.“

George antwortete begeistert:
„Fantastisch! Gut gemacht! Meine Frau ist eine brillante Geschäftsfrau, nicht wahr? Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch mit den schlechten Nachrichten umgehen. Was ist es?“

Der Anwalt antwortete:
„Die Bilder sind von dir und deiner Sekretärin.“

Zwei Jungs spielen miteinander. Fragt schließlich der eine den anderen:" Hast du den Schniedel von deinem Vater schon einmal gesehen?"

" , aber er hat 2 davon. Den einen hat er zum Pinkeln, mit dem anderen putzen meine Cousine und meine Mutter die Zähne."

Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?"
" Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!"
" Wie heißen die Tabletten denn?"
" Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz."

der ist gut @***_r

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: “Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?”
Der Arzt: “Ja.”
“Dann sehen Sie zu,wie sie das Ding wieder runterkriegen!”

Ich bin als Mann geboren, ich identifiziere mich als Mann.

Aber laut den empfohlenen Portionsgrößen bei Lebensmitteln bin ich eine vierköpfige Familie.

„Kevin, kannst du noch den Adventskranz anzünden?“

Paar Minuten später:

„Die Kerzen auch?“

24 Tafeln Schokolade sind auch ein Adventskalender!