Lachen ist gesund

Zwei Mädels im Bus unterhalten sich
wie viele Typen sie am Wochenende hatten.
Opa hustet:
„Schlampen“
Mädels:“Was?!“
Er: „Hatte was im Hals. Kennt ihr ja.“

Liebling, wir haben verschlafen“ schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker:
„Er steht!“
„Kommt nicht in Frage“ wehrt sie ab.
„Sonst bekommst du den Bus nicht mehr!“

Schon mal darüber nachgedacht warum Märchen niemals so beginnen:

„Und dann schickte er der Prinzessin ein Bild von seinem besten Stück
und sie verliebte sich unsterblich in ihn!“

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.

Sie: "Na, willst du Sex?"

Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."

Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort „Penis“ an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: „Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!“

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken? Kamel: besser als ein Schwanz im Gesicht

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

War am Sonnabend auf einer Party und bin zum ersten Mal abgeschleppt worden.

225€ … hätte mal lieber nicht im Halteverbot parken sollen.

Heute Abend werde ich mit meiner besten Freundin
alle 11 Minuten einen Kurzen trinken.
Wir Paarkippen jetzt.

Wie nennt man die Tochter eines Winzers?

-Weinbergschnecke

„Ich habe das Gefühl, dass das dämliche Nasenspray meine Nase noch mehr verstopft.“

„Das ist Sprühpflaster…“

Wegen der angesagten 30°C nur 28°C.
Wegen euch habe ich meine Strickjacke Zuhause gelassen.
Wetterfroschgesocks!

Wenn ihr Prinzessinnen Wachküssen wollt,
vergewissert euch, dass die 100 Jahre rum sind.

Es gibt nichts Schlimmeres als müde Frauen.

„Das Leben ist schön.“
„Morgen ist Montag.“
„Hast du frei?“
„Was hat mich verraten?“
„ICH HASSE DICH!“

Bei mir gibt es dieses Jahr so viele Mücken, ich habe Angst, dass sie sich nachts zusammentun und mich raustragen, weil sie bei dem Wetter lieber im Freien essen wollen.

Es spielt keine Rolle ob ich drei oder dreizehn Stunden schlafe…

Am nächsten Tag bin ich sowieso müde.

Alexa, wechsle zu Freitag!

Wenn 40 das neue 30 ist und 60 das neue 50, warum kann dann Dienstag nicht der neue Freitag sein?

Heute soll bis 34°C werden…
…und ich habe nix mehr auszuziehen!