was zum Lachen...

wäre ich das Fritzchen gewesen

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...

... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Moewchen

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims ...

... eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"



heidenei das leben is so schönnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Wie heißt der neue Werbespruch von VIAGRA? ...

... Wir stellen die Weichen!

Gott erschuf den Esel und sagte zu im:
Du bist ein Esel und Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Daraufhin entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und Sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und Du sollst 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist der Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutze, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Daraufhin sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen.

Und Gott sorgte dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann in hohem Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und genau so ist es .....

LG Space- Allways look at bright side of life and love....

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, ...

... darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" - "Nein, Klausi!"

Erinnerst du dich daran als, wir noch klein waren und mit dem
Zug fuhren, ich hielt meinen arsch aus dem Fenster und du dein
Gesicht und alle dachten wir seien Zwillinge

Marketing für jeden verständlich erklärt
Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

wirklich gut!

der is spitzeeeeeeeeeeeeee

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:


"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..."


Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Der ist .

Was ist pures Vertrauen? - Zwei Kannibalen ...

... beim Oralverkehr!

Und dann war da noch der Mann, der als Monica ...

... Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll.

Ein kleiner Vogel erfror im Winter während
des Fluges
und fiel zur Erde. Eine Kuh kam vorbei und
ließ ihren
Fladen auf ihn fallen. Der warme Dung taute
den
kleinen
Kerl wieder auf und er fing vor Freude an zu
zwitschern. Das hörte die Katze,grub ihn aus
und
verspeiste ihn. MERKE: Nicht jeder der dich
bescheißt
ist dein Feind. Nicht jeder der dich aus der
Scheiße
holt ist dein Freund. Und wenn du tief
drinsteckst...... ..halt einfach den
Schnabel.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.

Deine Mutter LG

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt.

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf : Du platzierst deine Frau
auf
alle Vieren vor
dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und
packst ihre Brüste." "Und was hat
das mit
Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine
Brüste liegen genauso gut in der Hand
wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht
Sekunden auf ihr zu bleiben !!

In einem Hochhaus leben ein Blinder ein Tennisspieler ein Fußballspieler und eine süße Blondine.

Die Blondine steht unter der Dusche und es Klingelte.Sie warf sich ein Handtuch über und ging zur Tür.Es war der tennisspieler der sagte sie können mir gratulieren ich habe ein Tennistunier gewonnen naund sagte die Blondine und ging wieder unter die Dusche.

Es klingelte wieder und abermals warf sie sich ein Handtuch über und ging zur Tür Es war der Fußballspieler und er sagte sie können mir gratulieren unsere Mannschaft hat den Pokal geholt naund sagte die Blondine und ging wieder in die Dusche.

und wieder klingelte es sie dachte das kann nur der Blinde sein also ging sie nackt raus und sie sagte soll ich ihnen gratulieren weil sie die Treppe herunter gefallen sind nein sagte der Blinde ich kann wieder sehen.